Анекдоты, на любую тему

нет, не анекдот. просто песенка..

бодрым голосом запевалы) ПОНЕДЕЛЬНИК - ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ!!
(далее измученный хор мальчиков туберкулёзников)
Солнце встаёт над рекой Хуанхе
в поле китайцы идут
Лопата совковая в правой руке
песни про Мао поют

(далее идёт супер-пупер-нафигупер забойный китайский припев)
УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...

ВТОРНИК - ДЕНЬ РЫХЛЕНИЯ
Солнце встаёт над рекой Хуанхе
в поле китайцы идут
ржавые грабельки в правой руке
песни про Мао поют

УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...

СРЕДА-ДЕНЬ УДОБРЕНИЙ
Солнце встаёт над рекой хуанхе
в поле китайцы идут
горстка навоза в правой руке
песни про Мао поют

УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...

ЧЕТВЕРГ - РЫБНЫЙ ДЕНЬ
Солнце встаёт над рекой хуанхе
в поле китайцы идут
рыбные косточки в правой руке
песни про Мао поют

УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...

ПЯТНИЦА - ДИЕТИЧЕСКИЙ ДЕНЬ
Солнце встаёт над рекой хуанхе
в поле китайцы идут
горсточка риса в правой руке
песни про Мао поют

УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...

СУББОТА - БАННЫЙ ДЕНЬ
Солнце встаёт над рекой хуанхе
в поле китайцы идут
Мыло, мочалка в правой руке
песни про Мао поют

УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...

и наконец .. ВОСКРЕСЕНЬЕ - ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ!
Солнце встаёт над рекой хуанхе
в поле китайцы идут
Нет ничего уже в правой руке
песни про Мао поют ...

УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...
УНЯ-НЯ УНЯ-НЯ УНЯ УНЯ УНЯНЯ...



хмх) раадует..)

Уня ня))))))))))))))))))))))))))

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- В жену.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу

Мне нравицца))))))))))

Мерк
гыГ...прикольно))

Разговаривают два звуковика:
- Слышал о том, что Акадо Йорой разорился?
- Ну, что тут скажешь, он по жизни неудачник. А какой у него был бизнес?
- Он открыл торговлю парашютами и первое время процветал. Тут вот какое дело: парашюты у него, как водится, были плохие, но он решил, что если парашют в воздухе не раскроется, то клиент в любом случае не придет жаловаться.
- Логично. И на чем же Акадо погорел?
- Клиент пришел и пожаловался.
- А кто был клиентом?
- Орочимару.
Здравствуйте. В эфире новости Конохи. Сначала коротко о главном... Главная у нас по-прежнему Цунаде. А теперь новости...
Вчера на горе Хокаге насмерть закуковалась кукушка. Жалко птичку.
А все Орочимару со своим "Сколько мне жить осталось?"
После посещения забегаловки «Пьяная мышь», немного выпив и проиграв все свои сюрикены, два Чунина деревни Листа привозят в Коноху третьего, у которого уже началась "асфальтовая болезнь". Поставили у ворот. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из них замечает, что часовой на воротах заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить:
- Что смотришь, чел? Великий Какаши отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может.
- Ну, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите.
Орочимару задумчиво смотрит на распростёртого у ног Третьего хокаге:
- Да не злопамятный я, не злопамятный. Отомщу и забуду.
Кисаме пытается ухаживать за девушкой:
- Да не ори ты так! Чего просила - то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики - это, типа, виноград...
Орочимару Цунаде (уходя):
- Честь имею.
Цунаде (про себя):
- Хм. ЧЬЮ и КУДА честь он имеет? И - ЧЕМ??? Пошляк...
Наруто и Шикамару с похмелья:
Шика: Так, Наруто. Слушай: ползи в магазин и купи ДВА ПРЕДМЕТА. Бутылку минералки и банку рассола. Два предмета. Два. Понял?
Наруто: Понял, два предмета.
Вскоре он приползает обратно, приносит зубную щетку.
Шика: Идиот!! Я же сказал - ДВА ПРЕДМЕТА! Где зубная паста?!!
(представьте себе картину) Бежит по лесу пятёрка звука!!! Бежит - земля дрожит!!
А впереди всех Кабуто. Выбегают на полянку.
Кабуто: СТОЯТЬ!
Звуковики останавливаются...
Кабуто: ПАСТИСЬ!!!
Звуковики разбредаются по поляне....
Кабуто отходит в сторону:
- Ну, блин! Чем не кони...!!!
Стоит Шизуне на балконе. Под балконом проходит Какаши. Шизуне орет:
- Спасите!!! Помогите!!!!! Насилуют!!!!!!
Какаши (невозмутимо): - Кто?
Шизуне: - Да Вы и насилуете!
Какаши (удивленно и рассудительно): - Как я могу Вас насиловать, если Вы на балконе, а я внизу?...
Шизуне (кокетливо): - А я сейчас спущусь!
Жили были маленький злой Звуковой ниндзя и маленький добрый ниндзя Листа. Стали они играть в снежки: добрый ниндзя Листа кинул десять снежков и попал два раза, а злой ниндзя Звука кинул за это же время двадцать снежков и попал все двадцать, и все в лицо. Тогда обиделся маленький добрый ниндзя Листа и переломал злому ниндзя Звука все руки и ноги. Потому что добро всегда побеждает!
Общаются Кабуто и Сазке
Сазке:
-- Слышь, а в Конохе-то великая депрессия, вот!
Кабуто:
-- с чего ты взял?
Сазке:
-- Да вот, хотел, как обычно, Родину продать - так не берет никто...
По заказу Конохи был отпечатан плакат. На плакате Чунин Листа вонзает кунай в курящего Чунина Звука и подпись «Коноха предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья»
Боссы Акатсуки, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...
Ночь. Окраина деревни. По темной улице идет хрупкая красивая девушка. Вдруг из подворотни выходит парень с кунаем.
- Здравствуй, девушка, я маньяк.
- Здравствуй, Саске я Наруто.
Кроха Лист к отцу пришел. И спросила кроха:
- Папа, а Учихи есть?
- Кончились. Поиграй с Хьюгой, сынок.
Орочимару у Кабуто:
- Доктор, когда я смогу покинуть стены Обители?
- Когда кардиограмма выпрямится.
Какаши решил выучиться играть в гольф.
Инструктор выдает ему клюшку и наставляет:
-Постарайтесь попасть рядом с лункой!
-Насколько рядом? -Ну в паре дюймов! - прикалывается инструктор, Какаши бьет, мяч летит, катится и замирает в двух дюймах от лунки.
-Дальше что?
-Дальше?.. Забить надо!
-Вы что, издеваетесь? Сразу сказать не могли?!
В зоопарке в клетке со львом каким-то образом оказалась хрупкая девушка. Лев, громко рыча, придвигается все ближе и ближе, готовясь к прыжку. К клетке подбегают два служителя.
- Надо заранее вызвать врачей! Вдруг она выживет!
- Ты что, за девушку боишься? Это же Цунаде! Вызывай лучше бригаду ветеринаров.
Забегаловка Ичираку. К хозяину прибегает помощник:
- Босс! Там Генины напились, в потолок кунаи бросают, к посетителям доматываются!
- Тебя надо учить, что делать? Вызови Чунинов, пусть разгонят эту шваль!
Помощник уходит, через полчаса вбегает опять:
- Босс!! Чунины Генинов прогнали, сами напились и уже рубят мебель!
- Ох несчастье мое... Вызови Джонинов, пусть покажут им, где у раки зимуют!
Помощник скрывается, но ненадолго:
- Босс!!! Джонины всех Чунинов откогтили, теперь за посетителями гоняются!
- Чтоб вас всех... вызови, наконец, Саннинов, пусть наведут порядок в заведении!
Помощник возвращается почти сразу:
- Босс... Сюда Цунаде едет. Сказала, что их трое, и они все Г О Л О Д Н Ы Е...
Продолжительная пауза. Ичираку грустно:
- А знаешь, мне кажется, что Генины не такие уж и буйные...
Итачи может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться...
Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде:
- Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!
Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Тот показывает на Наруто.
- Да вот этот гад лапшу жрет!
Идет экзамен по химии. Ирука-сенсей говорит Саске:
- Назови мне все диэлектрические элементы.
Саске перечисляет.
- Ты забыл назвать еще один.
Саске думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, вспомни! Ну ладно я подскажу. Когда Какаши вечером идет с девушкой по улице и сворачивает в темную подворотню, чем они занимаются?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд
- Кабуто, ты дурак!
- Но Орочимару-сама…
- Это приказ!
Джирайа рассказывает Наруто:
- Вчера ходили с Орочимару на выставку змей…
- Ну, и как?
- Как, как… Он первое место получил
- Чем бы занимался 3-й Хокаге, если бы ожил?
- Скребся бы о крышку гроба!!!
Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!
Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"
Невропатолог задает Орочимару вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Слышь, Кабуто, этот идиот, что, никогда не видел кошек?
Рецепты от Цунаде:
«Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под саке… Лицо блаженно улыбается и свежеет».
Из записок Орочимару:
«Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно».
Лозунг Орочимару:
«Маньяком можешь и не быть, но сексуальным быть обязан!»
Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Майа, я тебя люблю!
- Рейко, мальчик или девочка?
Ну, и так далее. Тут дикий крик:
- САСКЕ!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим куртке и орет:
- Саске!! Рубероид подавать?!

прикольноооооо)

ой ржунимагу

меня это порадовало)

меня это порадовало)

ага

Вот анекнот:

Купил себе мужик три литра самогона. Думает:"А вдруг милиция найдет?" Спрятал в подвал. Сам себе звоонит по телефону:
- Алло
- Здраствуйте, это милиция, самогон пьете?
- Нет.
- А что это у вас в подвале стоит?
- Это сок.
- Дайте попробовать.
Налил себе мужик выпил. "нет" - думает, - "Найдут". Поставил в шкаф.Опять сам себе звоонит по телефону:
- Алло
- Здраствуйте, это милиция, самогон пьете?
- Нет.
- А что это у вас в подвале стоит?
- Это сок.
- Дайте попробовать.
Опять налил, выпил. Думает - "Найдут". Поставил в холодильник.Опять сам себе звоонит по телефону:
- Алло
- Здраствуйте, это милиция, самогон пьете?
- Нет.
- А что это у вас в подвале стоит?
- Это сок.
- Дайте попробовать.
Налил, выпил. Уже запьянел. А тут и вправду менты звонят.
- Здраствуйте, это милиция, самогон пьете?
- Нет.
- А что это у вас в подвале стоит?
- Это сок.
- Дайте попробовать.
- Да вы что, офигели совсем?! Уже полбанки выпили!


[Добавлено в ]
Я много анекдотов знаю, еще че-нить написать?

Громовая Кошка
О, это потипу:
"Накурился парень, решил заныкать оставшийся пакетик. Положил в сервант, решил проверить. Выходит за дверь, сам звонится, сам отвечает:
- "тук-тук"
- Кто там?
- Менты.
- Ой, блииин...
- Трава есть?
- Нету.
- А в серванте?
- Чооооорд
Перепрятал мужик, под ковер положил, выходит, звонит:
- "тук-тук"
- Кто там?
- Менты.
- Ой, блииин...
- Трава есть?
- Нету.
- А в серванте?
- Нееету.
- А под ковром?
- Чоооооорд...
Перепрятал мужик, выходит, звонит:
- "тук-тук"
- Кто там?
- Менты.
- Ой, блииин...
- Трава есть?
- Нету.
- А в серванте?
- Нееету.
- А под ковром?
- Неееету... ЧОРД, КУДА ЖЕ Я ЕЕ ПОЛОЖИЛ?!?!"

А вот еще:
Разговаривают два киллера:
- Слышь,Колян, ты б меня за бабки грохнул?
- Ты что?! Ты же мой друг! Тебя бесплатно!
[Добавлено в 16:55]
И вот еще, подруга рассказывала:
В машине Скорой Помощи:
- Доктор, куда мы едем?
- В морг.
- Но ведь я ще еще не умер!
- Так мы еще и не доехали!
[Добавлено в 17:02]
Это не анекдот, но все же:
Маленький Петя залез в интернет
Десять минут - и Америки нет.
[Добавлено в 17:07]

И...
Мальчик поставил в подъезде капкан...
Клац! И соседка танцует канкан

Ой, Я не могу, УМОРА!!!!!!

А че больше никто анекдов не знает?
[Добавлено в ]
Ууууууууужас!

[Добавлено в ]
Лано.

Вот анекд:

позвал король русского, немца и китайца и говорит им:
-Кто построит такой дом что моя дочь проживет в нем неделю, за того и отдам ее замуж!
Китаец построил дом из самоцветов,немец из чистых брюликов а русский из газет.
в доме китайца прожила царевна два дня.в доме немца - неделю. а доме русского...прошел год.два. король стучится к ней
- Доченька, ну ты скоро?
- ща папа, последнюю статью дочитаю!