Анекдоты, на любую тему

ААААААААААААААААААа я ржу!!!!!!!!!!!!!!!!! оооооооооооооо!!! класс Космо!!!!!!

Орел
Спасибочки я ещё пару знаю, ща выложу!!!
[Добавлено в ]
Два друга встретились, один другому:- У мя когда кот из сартира выходит разбегается и опу об палас вытирает!!!-
Другой говорит: -Постели мелкую наждачку, он раз проедет, ему не понравится-
Ну первый домой пришёл, мелкой нет нашёл крупную, постелил, кот вышел, разогнался, и ......
На другой день снова встретились, Второй спросил: -Ну как помогло?-
Первый отвечает: -Ну как сказать... До батареи одни уши доехали!-

Космо
Угааар!!!

Bloody Radiance
Спасибо, ещё раз спасибо!!!

Космо
угараю)

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?
---
- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

На уроке: -Задача: летят по нилу два крокодила, один синий, другой красный. Сколько мне лет?-
Вовочка: -24 года!-
Марья Ивановна: -Правильно???!!!! А как ты вовочка догадался???-
Вовочка: -Папа называет меня полуДУРКОМ, а мне 12 лет...-

Космо
я ржу!!!!!!!!!!
сначало не понял,а потом догадался.

В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудни-ками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС уже вторую неделю.


Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.


Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Роди-ну

ооооо про собаку классно

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
[Добавлено в ]
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

идет урок про безопасность. учитель спрашивает.
-Когда вы будете на стройке,то обязательно надевайте шлем.
вот кирпич упадет вам на голову,а вы будете в шлеме.он ударится об шлем.вы нечего не почувствуете,а только пойдете дальше и улыбнетесь.
Тут руку поднмает Вовочка и говорит.
-Я знаю одну девочку.Она тоже одела шлем и на нее упал кирпич и она до сих по р улыбается.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
[Добавлено в ]
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

я пацтолом!!!!

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.