Анекдоты по Адвентам, в большинстве- переделки, некоторые- яой, Клауд/Кадаж и Лоз/Язу. Сперто у Chaton du Soleil
Рено жалуется Руду:
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Руд *удивленно*:
- Но отсюда же ничего не видно!
Рено:
- Ага! А ты на шкаф залезь!
Руд залез. Минуту спустя:
- Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Рено:
- А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Тут Руд срывается со шкафа и грохается на пол.
Рено *торжествующе*
- Ну вот видишь! И так - каждый раз!..
***
Руфус Шин-Ра мечтает:
Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
***
Из архивов наблюдений одной из лабораторий Шин-Ра:
- Сейчас мы будем проводить тест на IQ.
Лоз:
- А что это такое?
- Спасибо, тест окончен.
***
Рено скучно, он начинает приставать к Руду и спрашивает:
- Сколько у меня зубов?
Руд на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя, при таком образе жизни, штук двадцать восемь, наверное.
- Правильно! – ухмыляется Рено. – А в какой руке?
***
Звонок на телефон Язу. Робкий голос:
- Алло! Я туда попал?
Язу *доброжелательно*:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Рено *задумчиво*:
Что такое Новый Год?.. Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
***
Лоз и Язу. Лоз *тяжело дыша*:
- Язу, ну, как, ты кончил?
Через 20 минут, задыхаясь:
- Язу, ты кончил?!
Еще через 20 минут, уже злобно:
- Язу, ну ты кончил или нет?!
- Н-нда, - задумчиво сказал Язу, переворачивая последнюю страницу первого тома Истории Гайи... – Книжка, конечно, странная и про любовь маловато… но затягивает…
***
Добрый доктор Ходжо говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
***
Язу:
- Я хочу есть как тигр!
Лоз:
- А я хочу есть как слон!!
Кадаж *тихонько*:
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...
***
- А зачем нам такой здоровый пучок укропа? – с интересом спросил Кадаж, увидев Клауда с елкой.
***
- Язу, вот скажи мне, что такое идиот?
- Идиот, Лоз, - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
*пауза*
- Hеа…
***
Пошел как-то Язу в магазин. Купил, что было нужно, вышел – и увидел полицейского, выписывающего штраф за парковку машины. Тогда Язу подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Тот проигнорировал его и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда Язу назвал его бессердечной сволочью.
Полицейский в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Язу назвал его тупым гадом и уродом.
Тот, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут Язу обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но шинентай было глубоко пофигу, его байк стоял за углом – он просто решил слегка развлечься…
***
Посреди ночи Тифа услышала под окнами «Седьмого Неба» цоканье копыт, а спустя секунду раздался решительный стук в дверь. Не раздумывая, она открыла.
– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
***
Язу, конечно, может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться!!
***
Рассуждения Тсенга: «У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!»
***
Клауд и Кадаж пришли в гости к Аваланч в «Седьмое Небо». Тихий семейных ужин. Внезапно Тифа не выдерживает и спрашивает Кадажа:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
Кадаж *смущенно*:
- Есть… Но рукой я достаю дальше.
***
Приехал Рено впервые отдыхать в Коста-дель-Сол. Идет к морю - счастливый до офигения. Выходит на пляж, смотрит – лежит голый Язу и загорает. Рено охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Язу поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Рено:
- Ага!
- Я тебе еще не давал?
- Не...
Язу скручивает большой кукиш и тычет Рено в лицо:
- НА!
***
До момента, когда шинентай обзавелись байками, им приходилось пользоваться общественным транспортом. Первая поездка Лоза в автобусе.
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
***
Рено:
- Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!
***
Клауд наконец решил жениться на Кадаже и, как честный человек, пришел сообщить об этом его семье. Поскольку Мать семейства пребывает в не самом подходящем для разговоров состоянии, на правах главы семьи беседу ведет старший ее сын – Сефирот:
- Итак, Клауд, ты решил жениться на нашем младшем брате?
- Да!
- А ты сможешь содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
Язу, из соседней комнаты:
- А ты хорошенько подумай, нас, как-никак, все-таки четверо!
***
Кадаж – Клауду:
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- Любимый, с домофона я тебе звоню, с домофона. Дверь открой, пожалуйста, третий час уже стою…
***
Стоит Клауд на площади, около бывшего памятника Шин-Ра и нервно поглядывает на свои наручные часы. Ждет Кадажа. К нему подходит парень, присаживается рядом на развалины, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Заметно. Едой даже не запасся...
***
Язу решил удивить братьев и сходил в парикмахерскую. Вернувшись, первым делом гордо спрашивает открывшего ему дверь Лоза:
- Ну, как тебе моя новая стрижка?
Лоз смотрит на него с минуту и ласково отвечает:
- Нормально, - и, подумав, сочувственно добавляет: - Не переживай, братик, отрастет.
***
Приходит вечером Язу домой. Лоз, увидев его, возмущенно кричит:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!
***
Лежат Клауд и Кадаж в постели. Клауд очень хочет спать, а у Кадажу хочется любви. Поняв, что на соблазнительные позы его половина сейчас не реагирует, шинентай откровенно шепчет:
- Милый, возьми меня...
Клауд *сонно*
- Спи, родной, мы никуда не едем.
***
Рено и Руд в командировке, ночуют в одном номере:
На следующий день Руд заявляет:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Рено *удивленно*:
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
***
Приходит Кадаж в гости к Язу - и тут же, прямо на пороге, со звоном роняет челюсть:
- Язу! Ты почему в одних трусах по дому ходишь?!?
- Так ведь, Кадаж, никого ж нет.
- А почему с ган-блейдом?..
- А вдруг кто-нибудь придет!!
***
Тсенг устало спрашивает Рено:
- Рено.
- М-м-м-м?
- Ну почему ты пьешь?!
Рыжий турк искренне удивился:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...
***
Лоз звонит Язу:
- Алло, Язу, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
***
Язу выговаривает Кадажу:
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Клауда!
Кадаж бледнеет:
- А что, он и к тебе ходит?!
***
Тсенг в приступе ярости:
- Рено, мать твою, ты УВОЛЕН!!
- Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
***
Кадаж заботливо спрашивает у Клауда, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Клауд отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, Кадаж снова робко начинает:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, малыш, но эта виагpа совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмущается Кадаж. - Ты как хочешь, но я зверски проголодался! Слазь!
***
К Язу обращается прохожий на улице:
- Девушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
Язу поворачивается и холодно отвечает:
- А ты скажи мне еще раз «девушка» - и сразу там окажешься!
***
Руфус спрашивает Кадажа:
- А правда, что все дети Дженовы глупые, безразличные, несамостоятельные и агрессивные?
Кадаж:
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у Матери спрошу... или тебе по шее дам.
***
Дженова утешает Сефирота, у которого разбит нос и эффектные фингалы под обоими глазами.
- Сынок, пора бы тебе уже запомнить, что если Клауд говорит тебе «да», то скорее всего он просто не успевает договорить фразу: «Да... пошел ты!!»...
***
- С каких слов Кадаж начинает умную речь?
- Мать сказала, что...
***
Сидят за бутылочкой Руд, Рено и Язу. Рассуждают, что такое «облом».
Руд:
- Иду я вчера по улице, а впереди идет красивая девушка. Вдруг останавливается такси и ее забирает. Вот это «облом».
Рено:
- Не, это еще не «облом». Вот иду я вчера по улице, а впереди идет красивый парень. Вдруг останавливается такси и забирает его. Вот это «облом».
Язу:
- Да нет. Иду я вчера по улице, следом за мной идет Рено, а такси все не останавливается и не останавливается. Вот это – «облом»...
***
Кадаж опоздал на встречу с братьями на целый час. Йазу ему выговаривает:
- Стрелку забили на 10. Почему ты пришел только в 11? Мы же волновались!
- Да понимаешь, иду я к вам, а за мной всю дорогу идет Nii-san - и пристает, противный…
- Ну и что с того? Он же тебя не тронул, раз ты здесь. В чем проблема-то?
- В том, что он очень медленно шел!!
***
У Кадажа плохое настроение. Он капризничает и говорит Клауду:
- Клауд, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Клауд:
- Внимание, сейчас будет секс!
***
Клауд знакомится с Кадажем. В конце концов, неудобно все время сражаться и гоняться за тем, с кем даже и не знаком толком. Вот он и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Кадаж:
- Друзья или родственники?
Клауд:
- Друзья.
Кадаж *с надеждой в голосе*:
- Друзья зовут меня в ресторан.
***
Кадаж поздним вечером приходит домой: глаз подбит, куртка испачкана...
Клауд в страшном волнении кидается к нему:
- Малыш, что случилось?!
- Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренные тобой часы отнять хотели...
Клауд в гневе, мечет громы и молнии:
- Опознать их сможешь?!
Кадаж, шмыгая носом:
- Пусть их теперь родственники опознают...
***
Продается эффективный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Отзывается на имя Баррет.
***
К Язу на улице привязался мужчина:
- Девушка, вы не согласились бы пойти со мной в кафе на чашечку чая?
Сильвер возмущенно:
- Я не девушка!!
- Понял, тогда ко мне домой на рюмочку коньяка?
***
Кадаж:
- Мама! Мама! Я братика хочу!
Дженова *смущенно*
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Вот так и начались отношения КК
***
Сид спрашивает Баррета:
– Ну как, состоялось у тебя свидание с Язу?
– Наполовину.
– Это как?
– Я пришел на свидание, а он нет…
***
Сидят Клауд и Кадаж. Разговоры о внутренней сущности, приятии/неприятии себя и прочем. Наконец Кадаж, после долгой паузы, тихо спрашивает:
– Как ты думаешь, меня любить можно?
Клауд, кладя сильверу руку на плечо, твердо отвечает:
– Да, конечно, можно.
Кадаж мгновенно придвигается к нему и страстно выдыхает:
– Так чего же ты ждешь?
***
Тифа наконец обратила внимание на влюбленного в нее Руда и пригласила его к себе в гости:
– Дорогой, этот обед я приготовила сама. А завтра я еще что-нибудь приготовлю. Как тебе моя идея? Ну, что же ты молчишь? Скажи хоть слово… подай хоть признак жизни…
***
В ресторане Рено подсаживается к одиноко сидящему за столиком Язу:
- Йазу, ты танцуешь?
- Не видишь, что ли? Жру я!
***
*звонок в дверь*
Невыспавшийся Тсенг плетется открывать дверь:
- Кто там?
- Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть?
Тсенг раздраженно:
- Нету!
- Распишитесь в получении!
***
Язу *отрешенно-задумчиво*:
- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Лоз, пошли, составишь мне компанию.
***
Кадаж ругается на Язу:
- Зачем ты опять в Руфуса кирпичом запустил?!
Язу *искренне раскаиваясь*:
- Кадаж, я больше не буду...
- А ему больше и не надо, твою мать!
***
Кадаж - Клауду:
- Ну ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
***
Лоз сидит у озера в Аджите и бьет кувалдой по воде, старается изо всех сил.
Язу ходит вокруг, удивляется. Наконец решается спросить:
- Эй, что ты делаешь-то?
Лоз *деловито*:
- Крокодилов пугаю.
- Ты чего?! Их же тут нету!
- Значит, хорошо пугаю.
***
Кадаж рассуждает. *очень громко*:
- Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!
***
Собрались как-то сильверы, турки и Аваланч все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанатов Финалки травить!..
***
Ходжо спрашивают:
- Ну, как прошла операция?
Тот, грустно вздыхая:
- С наркозом скучно.
***
Винсент Валентайн – еще будучи турком - спрашивает у доктора (Ходжо):
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое еще пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое еще будущее?!
***
Кадаж - Клауду *обиженно*:
- Что ты меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
***
Кадаж напевает, косясь одним глазом на Клауда:
- Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получишь 10 лет - 18-ти мне нет!..
***
Клауд и Кадаж сидят ночью под открытым небом и разговаривают. Романтика…
Клауд:
- Кадаж, видишь вон ту звезду?
Тот:
- Да.
Клауд:
- Это я! А вон ту?
Кадаж:
- Да.
Клауд:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Сильвер, оживляясь и придвигаясь к нему:
- Да!!
Клауд:
- А это – я на байке!
***
Вчера в «Седьмом Небе» раздался тревожный звонок. Аваланч занервничали, но трубку
не сняли.
***
- Лоз, дай-ка мне ган-блейд!
- Лови, Язу!..
…Язу? Что молчишь, поймал?
***
Приходят в себя Клауд и Кадаж после финальной битвы – на развалинах Шин-Ра Корпорэйшн.
Кадаж, оглядываясь по сторонам:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!
***
Инопланетяне поймали для экспериментов Кадажа, Язу и Лоза.
Посадили каждого в абсолютно пустую комнату и дали по два титановых шарика.
Того, кто проделает с шариками что-нибудь невероятное, обещали отпустить.
Заглянули к Кадажу - он жонглирует, акробатические номера показывает.
- Нет, это вполне вероятно. Не отпустим, - говорят инопланетяне.
Заглядывают к Язу. Тот разные фокусы показывает.
- Нет, это тоже вероятно. Не отпустим.
Заглядывают к Лозу.
- Отпускаем немедленно!!
- Почему, что он сделал?! - возмущаются Кадаж и Язу.
- А он один шарик сломал, другой потерял.
***
- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Соуба смотрит в нос...
***
На случай прихода гостей у Сида всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!
***
Сефирот слышит стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает он.
- Аваланч! – раздается из-за двери.
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!
***
Подлинная причина того, почему Клауд в AC переселился жить в часовню Аэрис.
*флэшбэк*
«Седьмое Небо». Клауд, Тифа и Винсент сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Винсент думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Тифа думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Клауд думает: «Еще раз дадут по морде – уйду нафиг из этого дурдома!»
***
Сидит Лоз. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!? – спрашивает Лоз.
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
***
Маленькие Лоз и Язу играют в школу.
Язу:
- Сейчас ты будешь у меня читать! Письменно!
***
Баррет размышляет:
- Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь злым, голодным и трезвым...
***
Спит Язу и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки ган-блейд и кричит:
- Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
- Да никого…
Язу:
- Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!
***
Просыпается Рено с дикого бодунища и думает: «Так… Работу я уже проспал. Надо домой идти».
***
Лоз путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию братьев, он начинает учиться шевелить мозгами.
***
Язу высовывается из ванной, весь в пене, и кричит:
- Лоз! Подай мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на полке стоит!
- А зачем? У тебя же в руке флакончик, - удивленно отвечает тот.
- Ну Лоз, этот - для сухих волос, а я уже голову намочил!
***
Тихо и незаметно Аваланч крались к зданию Шин-Ра…
Жители всех окрестностей собрались, чтобы посмотреть на это зрелище…
***
Шепот в кино:
- Клауд, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, Кадаж, все нормально. Это ты за эскимо схватился.
***
Клауд и Кадаж в ресторане.
- Кадаж, съешь кусочек торта! – настойчиво угощает Клауд.
- Спасибо, Клауд, я не хочу, - отказывается тот.
- Малыш, ну попробуй, он вкусный!
- Нет, спасибо, я после шести не ем.
- Кадаж, ну пожалуйста!
- Клауд, да я вообще сладкое не люблю...
- А ну ешь немедленно, я сказал! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
З.Ы. Конкретно задолбало менять "Йа" на "Я" в имени среднего сильверхеда, так что я сейчас вдвое злей обычного.
Вот он я- смотри, Господи, и ересь моя- вся со мной...
Анекдоты, на любую тему
