Анекдоты, на любую тему

[Дрейк]

Маленький мальчик гранату нашол
с этой гранатой ко мне падашол
"Дёрни колечко"-ему я сказал
долго над полем сандалик летал.

[Черника]

1:
День добрый. Вполне, а ваши?
2:
Наши - замечательно) Что делаете?)
1:
Яблоки жру)) Хотите яблок? *Косплеит Рюука*
2:
Нет, спасибо) У нас есть мёд)) Хотите мёду? *Косплеит Винни-Пуха*

Zippo:
Блин, впервые общаюсь с анимешником )))
D@nte:
А я впервые общаюсь с человеком, который впервые общается с анимешником xD
Zippo:
Да блин! Реально меня вопрос один мучал уже давно: вы материтесь тоже по-анимешескому?
D@nte:
Ах ты десурас! Раскусил меня, няндон штопанный! Кавайтутка этакая! Нять!!! xDD

Krasavcheg-kun: На мой вопрос "кого бы покосплеить!?" мне дали несколько вариантов: Хани-семпай из оуранской школы, Тоторо, Пикачу, Коната и Алукард...
Мне одному кажется что что-то здесь не так? =_=

В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей.
"Машина, чей номер будет записан в Тетради Смерти, сгорит."

Блин на диске три папки...
Аниме - 17,3 Gb
Порно - 10,7 Gb
Учёба - 112 Kb
Вопрос: Сессию лучше сдавать из какой папки?..

"Зачем людям из Учха такие красные глаза? А чтобы в помидорах прятаться! Вы когда-нибудь видели Учих в помидорах? Вот то-то!"
(с) haiena_reyu

В Loveless, ребята, когда взрослеют, теряют неко-ушки и хвосты. А в реальном мире, анимешники, когда переходят на следующую стадию ковайности, теряют моск.

1: О_О
2: Офигиваешь?
1: Это не офигивание.
1: Это Леди Интегра!
2: ?
1: В круглых очках ^___^

Едут в метро девушка и парень. Незнакомые. У одной значок "Я люблю яой", у другого "Нет яою". Стоят, косятся, но молчат.

Из откровенного признания анимешника:
"Я не смотрю хентай. Я просто люблю выкладывать его в крупные аниме-группы вконтакте... а потом читать комменты."

М: Сестра притащила из Макдака няшную печать с кавайными кисками. Пока она не видела, стащил её и всего себя отпечатал! Теперь я кавайный! У Алукарда были глаза по всему телу, а у меня морды кавайных кошек.
Ж: Парню 18 лет... Лучше бы ты так девчёнками увлекался.

ххх:Придумал сюжет для нового анимэ "Death Sword"... В общем, там есть Меч Смерти. Кого им проткнут - тот умирает.

Видели когда-нибудь курящего отаку? Нет? А всё потому, что у него нет времени курить ^^

xxx: ...и вообще, я отношусь к вымирающему виду анимешников.
yyy: это ещё какому такому виду? 8)
xxx: я анимешник, не смотревший наруто! )

ret: Кто-нить когда-нить в наруто в кого-нить попадал кунаем? какой от них толк?

Аниме-хранители ищут аниме-смотрителей. Сами смотреть не успеваем.
(с) Ромыч

1: Знающие камрады говорят, что через полгода жизни в Китае русские лица будут казаться странными.
2: По своему опыту знаю, что если долго и плотно смотреть анимешки, а потом резко выйти в людное место, все лица будут тебе казаться странными. Твоё лицо тоже большинству покажется удивительным, впрочем.

Интересно... а есть ли где-то в Японии люди, которые загоняются по нашим мультикам, начиная от Ёжика в тумане и заканчивая Алёшей Поповичем? Которые косплэят Карлик Нос, говорят только Мяу и периодически сыпят русским матом...(by ЛУЧ)

<Zeks> анимешники есть везде... если где-то исчезли тараканы, значит где-то появились анимешники
<desudesu|afterfest> ...давно не видел тараканов...
Artedain: у меня кстати тож пропали :-)
OlegatoR: да и у меня тоже
Artedain: :-)
OlegatoR: няяя
Artedain: ня

1: =^^=
2: Что это?
1: Как ты думаешь?)
2: Ммм... Горный массив, объятый туманом?
1: Хм... Странно... Чокнутый и не анимешник... Бывает же.

(Знакомый делится впечатлениями о Лавлессе)

m@D_Dog
а когда ушки и хвосты отпадают, они как бы разлагаются, или их складируют и продают фанатам на косплей?

Она:
я же ангел, правда?
Он:
ну если в интерпритации Евангелиона, то да

<xxx> Интересно, в Японии что, все преподы ведут себя как кретины?
<yyy> Интересно, в России все ходят в ушанках и в валенках?

Урок русского. Училка:
- Сегодня мы напишем сочинение на тему "Человек, изменивший мою жизнь"... А ты, Геля, только попробуй про своего Наруто или Лайта написать. Тебе что, в прошлый раз двойки не хватило?..

<xxx> скажи, а это нормально?
<xxx> вот сижу, переименовую ярлыки и названия программ...
<xxx> Opera-тян, Winamp-кун...

Японские отаку не трушные... Они смотрят аниме без сабов.(с) Ичи

http://nyash.org.ru/ - тут продолжение)))

[Листочек]

Черника
*валицца паццтол* Сугои дэсу! А-ха-ха-ха-ха!!! Давно я так не ржала)))

[ТеН]

Учениые изобрели робота, ловящего воров. В Америке за пол часа поймали всех воров. В Китае за два часа поймали всех воров. В росии за 15 минут кто-то спер робота! ( (
[Добавлено в ]
Вообще я много знаю, но писать лень!

[AmyRain]

Интересные анекдоты. Смешные и страшно смешные

[Ветреница]

Идёт мужик по улице, навстречу ему похоронная процессия. И за гробом толпа мужиков идёт, а рядом с ними собака бежит. Мужик спрашивает:
-Кого хоронят-то?
-Да тёщу мою...
-А отчего умерла?
-Да собачка моя покусала!
-Мужик, одолжи собачку?
-Так вставай в очередь!
* * *
Подходит дачник к дому соседа, стучится. Никого. Стучится снова. Тишина. Видит, с другой стороны подходит собака и говорит:
-Ну, чего ты стучишься? Не видишь, никого дома нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза, перед ним та же собака. Мужик спрашивает:
-Собака, ты, что, лаять не умеешь?
-Почему же? Умею, тебя пугать не хотела...
[Добавлено в ]
Дочка у мамы просила конфетку.
-Сунь-ка ты, доченька, пальчик в разетку.
Дрогнуло тельце, обуглились кости, доооолго смеялись над шуткою гости...
* * *
Маленький мальчик полез в холодильник,
Ручкой своей он нажал на рубильник.
Вот уже сопли замёрзли в носу,
Неет, не доест он свою колбасу...

[Ветреница]

Вот ещё! Обожаю анекдоты про Штирлица, но почти все забыла.....Ну, вот!
Штирлец напоил кошку бензином, она прошла пять шагов и упала.
-"Наверное, бензин кончился..." - подумал Штирлец.
* * *
Радистка Кэт и Штирлец вышли на связь...Но об этом в штабе узнали только через 9 месяцев...
* * *
Привезли в психушку мужчину, который уверял, что он Наполеон. Его помсемтили в осбую палату. Через несколько дней привозят такого мучжину, который думает, что он Наполеон. Его поместили к первому Наполеону. Три дня подряд врачи слышали, как в этой палате ломается мебель, разносятся крики, вполи. На третий день они открывают осторожно дверь и видят мирных мужиков, идущих под ручку.
-Знакомтесь, - улыбается одни Наполеон. - Это Жозефина!
Ну пока всё, а то писать лень!

[Листочек]

Некоторые мысли возникшие у меня после и во время феста:
- Веер это прекрасный элемент косплея. А главное удобный, им можно прикрывать мобильник когда просят сделать фото.
- Супер Клей - друг косплеера
- Нет ничего более приятного после дня в косплее, чем иметь возможность свободно почесать голову.
- Бегать в гета неудобно, но зато все всегда знают в какой ты стороне.
- Самое сложное в проведении конкурса художников - удержать себя от того чтобы самой не поучаствовать.
- На фесте понимаешь насколько много у тебя знакомых и насколько много людей хотят с тобой сфотографироваться/задать вопрос.
- Соответственно расстояния больше пяти метров, из одного конца фойе в другой, могут быть пройдены за гораздо долгий отрезок времени чем это может показаться на первый взгляд.
- И все таки любой клей это друг коплеера ^__^

=====

ВКонтакте.
Надпись на стене Ягами Лайта:
"Мы ценим Ваши заслуги перед всем миром и перед английской королевой в частности и благодарим Вас за помощь в создании нового порядка.
Единственное, о чем я хочу попросить Вас лично - прекратить писать в качестве причины смерти "смерть от вампира". Вы добавляете так нам работы.
Заранее премного благодарна,
Integral Wingates Hellsing"

====

xxx: А в Японии сейчас сакура цветёт. Хочу туда. Сидеть на свежей травке с пиалой зелёного чая и смотреть, как на ветру трепещут тонкие лепестки... Только это придаст мне силы жить...
beronix: Ммм... Поехали в чернобыльскую область? Будем сидеть с бутылкой водки на свинцовой плите, чувствовать ласковый ветерок сквозь химзащиту и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...
[Добавлено в ]
Zim Zum:
Простите меня, фатер. Ибо согрешил я...
Кугель:
Кайся!!
Zim Zum:
Вчера мной была просмотрена первая серия Гравитэйшн, фатер...
Zim Zum:
Каюсь в содеяном...
Кугель:
И что ты почувствовал? Твой разум смущен???
Zim Zum:
Смущён, фатер. Я понял, что не могу смотреть на целующихся мальчиков...
Кугель:
Кайся!!!
Кугель:
Эномине падре ан хомини санкте!!!
Кугель:
Фуге хомини!!!
Кугель:
Апаге Сатанас!!!
Zim Zum:
Как мне замалить свои грехи, о падре?
Кугель:
Накладываю епитимью!
Кугель:
Готов?
Zim Zum:
Покорнейше готов...
Кугель:
Трижды пересмотреть Kite, Дважды - Elfen Lied. Единожды Berserk. И в течении недели слушать только правоверные саундтреки!
Кугель:
Иди и не греши больше!
Zim Zum:
Спасибо, фатер!!!
Zim Zum:
Пусть будет благославенна обитель твоя!

[Черника]

Листочек
Я весь Няш.орг прочла))

[Листочек]

Черника
А я почти весь))) времени не хватает)))) а вот первое - идея моей подруги, Химеру ^^

[Шерстинка]

Классные анекдоты!!!
[Добавлено в ]
СВЕЖИЕ анекдоты про котов-воителей!!!

«Мы не знаем, кто мы – дети Черной Звезды, дети Синей Звезды или новых моги-и-ил…» - задумчиво напевали Камень и Невидимка, патрулируя границу Речного племени…

Огнезвезд приходит в лагерь с жуткого бодуна, выползает на середину поляны и шмякает о землю голову Когтя с восклицанием:
- Ну, ик, кто еще хочет, ик, назвать меня домашней кисой?!!

Как-то весной профессор МакГонагалл взяла отпуск на недельку и уехала в свое загородное поместье.
…Говорят, так появились первые коты-воители…

Скоро ученикам предстоит посвящение в воины. Клубок справляет нужду в папоротниках. Голос Огонька из соседнего куста:
- Клубок, ты выслеживание дичи сдал?
- Да нет, Коготь, дерьмо мышиное, никак зачет не ставит.
Голос из соседнего куста:
- И не поставлю!!!

Быстролап – Белохвосту, возмущенно, отплевываясь и кашляя:
- Я же тебе говорю, заячий помет, а ты: «Вискас «Вкусные подушечки», Вискас «Вкусные подушечки»!!!

«Жутко интересно, кого на нас Коготь натравит следующим» - думал Огнегрив, улепетывая от собаки Баскервилей.

- Умри в мучениях!!! – загробным голосом простонала Щербатая, дав Синей Звезде лекарство. Синяя Звезда теряет сознание.
Щербатая, виновато скребя лапой землю:
- Я просто хотела напомнить, что сегодня 1 апреля!..

У беременной Остролапки начались схватки. Она лежит в пещере целителей и жалобно хнычет:
- Воробушек, я боюсь! Это мои первые котята, а ты стал целителем всего две луны назад!
- Не бойся, - говорит Воробушек, - Лучше покажи, где у тебя живот.




[Добавлено в ]
Кто знает новые анекдоты про КВ?

[Осинка]

Завещание графа Шереметьева:
1. Назовите в честь меня аэропорт
2. Назовите аэропорт в честь моей бабушки
3. Назовите аэропорт в честь моего внука
4. Постройте аэропорт на месте дома моего деда. Только сами придумайте, как его назвать, мне лень.
Великий человек
(с)Йа

[Heavenly Sapphire]

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово “химфак” былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? -спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: “хим фак” по-английски никто не говорит… правильно будет сказать: “fuck him”.

Tяжелa paбота cиcадминa...

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

[Тихая]

О, обновление^^

Уборщица: Мыть или не мыть?
Садовник: Лить или не лить?
Алкоголик: Пить или не пить?
Киллер: Бить или не бить?

[Листочек]

Шерстинка
*из под стола доносится дикий ржач и бульканье*
Небесная
*то же самое, только уже истеричнее*