Анекдоты, на любую тему

[Солнечная орхидея]

Россия и Украина похожи друг на друга
как две бутылки минералки...
Только одна без газа!

[Громушка]

И вот из одного журнала:

ПОженились ковер самолет и скатерть-самобранка. И было у них моного дочерей. Они были белые в маму и крылатые в маму. А звали их прохладками

[Alata]

И где вы такие офигительные анекдоты добываете?

[Громушка]

Ну, лично все что выкладываю я, это из толстенной книги, или рассказывали друзья.

[Bloody Shadow]

Сидят в поезде, в одном номере хохол и негр.
Хохлу оч захотелось есть. достаёт он окарачка и начинает уплетать.
Негр спрашивает:
-Эй, это ты чего еш?
-Ну как что, окарачка видиш?
-оооо....разве это мясо? вот у нас страусы бегают..мы их поймаем..и по ноге каждому! вот это мясоо!
Хохлу стало стыдно, и он убрал куринные ножки обратно.
А есть хочется. Достал он огурец, сидит ест.
А негр и говорит:
-ООоо какие маааленькие у вас огурцы...вот у нас то...огурцыы так огурцы..размером с верблюда!!
Хохлу стало снова стыдно..убрал огурец на место. А есть то хочется. Достал огромный арбуз-сидит ест.
-А это что такое? -Спрашивает негр.
-ДА БЛИН, КРЫЖОВНИК!!
--------------------------------
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
---------------------------------------------------------
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Громушка]

Ха-ха-ха!Ха-ха-ха! Оборжатся можно!

[Agito]

Кровавая_Тень
Дурдом

[Водопадная]

Смеялась до упаду


Закрывает за Буратино прокурор тюремную камеру и говорит:
- Ну, теперь и я дерево посадил

[Chana]

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!



Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....



Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все Вовочка, двойка! Давай свою зачетку!
(В: Погодите Мариванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте?
(М): Да? Но ты не сможешь, не-не...
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) За ягодицы говоришь, ну давай, посмотрим что у тебя получится...
(В) вот, смотрите...
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кончу?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.



В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!



Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
-Вовочка, ты пьяненький?
-В жопочку!



На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

[Водопадная]

Клио
люблю анекдоты про вовочку

[Alata]

Я тоже люблю анекды про вовку

[МОША]

Не анегдот но всёравно ржачно!

Новая новогодняя
В лесу родилась ёлочка,
А кто её рожал,
Тот очень долго тужился,
Аугался и кричал.
Родителе от радости
Аапались а потом
Отправили красавицу
Расти они в детдом.
Была она проблемная,
Никто её не брал,
И даже зайка серенький под ёлочкой не ср...
Но вот явились бомжики,
И это будет шок:
Они срубили ёлочку под самый корешок!
Пошла она на топливо
Для жаркого костра,
И бомжики не трезвые
Сожгли её дотла...
Александр Пасет

[ABC]

МОША
xD моя ржет)

[КоштАНи]

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спра-шивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?- Нет.Второй наркоман:- А я?
--------------------------------
Звонок в дверь.- Гоша дома?- Гоша умер.Через пять минут снова:- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
---------------------------------
Штирлиц облил кошку бензином и поджёг. Кошка пробежала 10 метров и упала.
Бензин кончился, - дагадался Штирлиц!
-----------------------------------

Звонок в дверь.
-Ты кто?
-Я смерть с касой
-Ну и чё?
-Вот и всё...

[Linda]

Я просто сцылочку кину. http://hp.upperwood.ru/anekdoty.html
анекдоты про ГП огромное колво, жуть как много!