Анекдоты, на любую тему

ухахахаха.... вот это меня прикололо!

в принципе это единственный анекдот, который я прочитала на этой странице)))

саку
как смешно

саку
оригинальный анекдот. ты это сама придумала?

Тень
видимо, да

делать нефиг, так что напишу, что помню.....

Разговаривают две блондинки в бане:
- Дай мне другой шампунь!
- Чем тебе этот не нравится?
- Здесь написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

-------

Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, как состояние Иванова?
- Пока бес сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонит?
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой больнице, сколько времени меня еще будут тут держать!

-------

Ученик приходит из школы, бабушка его спрашивает:
- Ну и чем же вы, Лешенька, сегодня занимались?
- Мы, бабушка, на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
- А что у вас завтра будет в школе?
- В какой школе, бабушка?!

-------

Стоят на мосту через Темзу два джентльмена и разговаривают. Вдруг они вилят в реке человека, который кричит "Помогите! Я не умею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а вы, Уильямс?
- Я тоже. Но я же не кричу об этом на весь Лондон!

-------

Одна блондинка переехала в шикарный пентхаус, вторая спрашивает:
- Ну как?
- Ужасно!!! Я так устала пешком ходить на такую высоту!
- А что, лифт не работает?
- Нет, просто на нем написано: "на четырех человек". Мне так не хочется ждать еще трех!

-------

Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, вот когда я встречу фею, то попрошу у нее тысячу долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, как ты не понимаешь! Миллион - это же нереально!

-------

Одут две подруги. Одна толстая, вторая худая. Толстая говорит худой:
- Вот глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
- А взглянув на тебя, можно сказать, что ты тому причина.

-------

Встречаются два товарища. Один весь в синяках и с бумерангом. Другой его спрашивает:
- Ты почему весь в синяках?
- Да вот, бумеранг подарили. Теперь никак избавиться от него не могу.
- Ну, выкинь...
- На! Сам выкинь!

Три парня бегут за отходящим поезом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и начинает ржать.Дежурный по вокзалу:
-И чего тут смешного?!
-Да эти двое меня провожали!
***************************************************
Один музыкант другому:
-У меня соседи сверху чечетку танцуют,справа молодожены ругаются, слева ремонт,гвозди заколачивают. И как в таких условиях играть на барабанах!?
****************************************************
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
-Иванов,ду ю спик инглиш?
-Чаво?
-Садись три.
-Петров, ду ю спик инглиш?
-Чаво?
-Садись три.
-Сидоров, ду ю спик инглиш?
-Yes,my teacherin,im good speak english.
-Чаво?
************************************************

идёт ёжик в каске смешно?-зато про войну

Ассассинские анекдоты:

Звонок крестоносцам.
- Скажите, вы сегодня Альтаира не видели ?
- Нет, пока еще не видели.
- И не увидите, я сегодня дома сижу, поняли, падлы ?

- Аль-Муалим, крестоносцы пиво с раками пьют !
Аль-Муалим берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Альтаир, это у них рожи такие.

- Ну и грязные же у тебя ноги, Аль-Муалим, даже грязней моих !
- Дак ведь я, Альтаир, постарше тебя-то буду.

Мужик проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке
с гориллой:
- Альтаир ?!!!

Едут два крестоносца по Акре. Один дpугому говоpит:
- Гляди, неуловимый Альтаир едет !!!
- А, почему он неуловимый ???
- А, кому он нужен ?

В Иерусалиме.
- Сиротка, возьми монетку.
- Какая я тебе "сиротка", вот мой папа стоит !
Ассассин вытаскивает нож, кидает.
- Сиротка, возьми монетку !

Входит Аль-Муалим и cпpашивает:
- Альтаир, я пpоживу еще 20 лет ?
- Хмм.. Куpишь ?
- Hет !
- Пьёшь ?
- Hет !!!
- C женщинами балуешься ?
- Да нееееее!!!!!!!!
- А HАХРЕH ТЕБЕ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ ?????

Альтаир убивает крестоносца.
- Помогите ! Помогите ! - кричит крестоносец.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет Альтаир,- может я еще и сам
справлюсь.



Слушай Альтаир, ты какой-то нервный стал! Может тебе куда-нибудь съездить? Например в челюсть...

Пpиводят pодные мужика к психиатpу.
- Доктоp ! Он все вpемя гоняет каких-то ассассинов !
Доктоp:
- Мужик, ну нет ассассинов, нет !
- Потому и нет, что гоняю. HЕ ЛЮБЯТ ОHИ ЭТОГО !

Идет ассассин по пустыне. Жажда. Видит, стоит кувшин, поднял. Из него джинн:
- Что прикажешь, господин ?
- Хочу домой.
- Пошли.
- Я быстро хочу.
- Тогда - побежали.

У крутого ассассина спрашивают: "За сколько минимyм Вы пробежите 100 метровкy?"
Ассассин: "Минимyм за 800 монет."

- Где Альтаир ?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Я не знала, что он обзавелся собакой !
- Это вовсе не собака, а диван...

Альтаир приходит в бюро без ножей.
- Ассассин, дай ножей !
- А волшебное слово ?
- Бегом, ... твою мать !

- Альтаир, у вас с другими ассассинами бывают расхождения во взглядах ?
- Постоянно.
- И как они к этому относятся ?
- Никак. Они об этом не знают.

- Альтаиру всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня он навернулся с крыши...

Альтаир шел по берегу реки и увидел сидящего с удочкой человека.
"Как клюет ?" - спросил Альтаир. "Хорошо," - ответил человек.
"Рыболов," - догадался Альтаир.

Альтаир вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo в зaтылoк.
Обepнувшиcь, Альтаир увидeл, чтo этo былa дорога.

В кафе вошел Альтаир. "Это Альтаир, сейчас будет драка," - сказал
один из посетителей. Альтаир выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил
второй посетитель, - это не Альтаир". "Нет, Альтаир !" - закричал первый.
И тут началась драка.

Альтаир напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Альтаир.


В понедельник Альтаира повели на виселицу.
"Да, тяжело начинается неделя," - подумал Альтаир.

Альтаир толкнул дверь. Дверь не открылась. Альтаир толкнул сильнее. Дверь
даже не шелохнулась. Альтаир ударил ногой. С тем же успехом. Альтаир
разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Закрыто," - догадался Альтаир.

Альтаир упал с самой высокой башни в Акре. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

Альтаир пpишeл в лec. Он пocmoтpeл пoд бepeзamи - пoдбepeзoвикoв нe былo.
Он пocmoтpeл пoд ocинamи - пoдocинoвикoв нe былo. Альтаир ocmoтpeл вce
пни - oпят нe былo. "Нaвepнoe, нe ceзoн", - пoдуmaл Альтаир, нeчaяннo пoдcкoльзнувшиcь и упав в сугроб.

Крестоносцы обложили все выходы, но Альтаир вышел через вход.

Альтаир шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали гашиш.

Встретив крестоносцев, Альтаир выхватил шашку и закричал: "Порублю!"
Крестоносцы скинулись по рублю и убежали.

К Альтаиру летел свинец. Альтаир свернул за угол. Свинец с хрюканьем
промчался мимо.

Альтаир пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Альтаир и Аль-Муалим гуляли по Иерусалиму и увидели женщин. "Снимем ?" - предложил
Аль-Муалим. "Зачем ? - ответил Альтаир. - Пусть висят".

Альтаир дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.

Альтаир шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Альтаир бежал скачками. Скоро качки отстали.

Альтаир упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.

Альтаирa бил oзнoб. Этo был лучший крестоносец.

Альтаир шeл пo парку и увидeл гoлубыe eли. Альтаир пpиглядeлcя. Гoлубыe eщe и пили.

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к паркуру.
- В чем это выражается ?
- У меня быстро срастаются переломы...


Некто идет по Масиафу и видит группу балдеющих ассассинов...
- Чего балдеете ?
- Аль-Муалима убили !
И тут некто замечает рыдающего ассассина...
- А ты чё плачешь ?
- А я не виидееел...

На стене бюро ассассинов написано: «Здесь было зверски убито время…”

2 ассассина пошли на охоту. Первый был ранен вторым. Аль-Муалим:
- Ассассин! Почему вы стреляли ножами в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

Альтаир убил своих друзей ассассинов с особой жестокостью, садизмом и зверством.
Аль-Муалим:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Альтаир: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно - говорит
басом)
- А чево-о-о они-и-и...

Судья Акры - Альтаиру :
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаете?
- Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй
месяц.

На суде в Дамаске Альтаир сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить по этому городу.

Аль-Муалим идет по Масиафу. Подходит к ассассину:
- Простите, мне интересно, смогли бы Вы так же выполнять задания, если бы выпили бутылку
водки?
- Смог бы.
- Ну, а две?
- Смог бы.
- Ну, а три?
- Ну чего привязались?! Сейчас же выполняю!

Ползет Альтаир по гоpе - вымотался весь, залезает на вершину и вдруг видит
такую картину - сидят двое мужиков и вдруг один из них pазбегается и пpыгает
с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых,
пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним Альтаир и один ему
говоpит:
- Попpобуй, ассассин - пpыгни - кайф словишь !
- Как это у вас получается?
- Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков - здесь такие хитроумные потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать.
После недолгого размышления Альтаир пытается проделать тот же номер.
И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
- Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но г@№**н порядочный.

Ассассин лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причендалов. Уже
преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую
картину: травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух,
наверное). Ну он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и
влезу на плато". Тут к нему подходит тот самый пастух:
- Ты что, с самого низу лез сюда ?
- Да.
- Устал, небось ?
- Еще бы !
- Ну теперь можешь руки отпустить.
- ?! Грохнусь же !
- Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
- Да не...
Перепираются минут пять. Затем ассассин все-таки соглашается (устал висеть
ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет.
Затем говорит:
- Отпускай руки !
Ассассин отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему
вслед, затем изрекает:
- Ннда-а-а... Видать хреновый я кудесник!

Ассассина клопы задолбали. Возвращается как-то домой с убийства уставший и злой.
Посмотpел на диван, БАХ кулаком по столу:
- А ну-ка на #*@ все отсюда !!!
Клопы испуганно, цепочкой напpавляются за двеpь. Только сзади Самый Маленький
постоянно оглядывается. Ассассин аж пpотpезвел от такой каpтины да как Заpжет(!).
Самый Маленький, Радостно (!) :
- Мужики ! Пошли назад. Он пошутил !

Школа ассассинов. Урок веры в бога.
Альтаиру хотят объяснить что такое чудо. Спрашивают:
-Как называется ситуация, если ты упал с 12-этажной башни и остался жив?
-Случайность.
-А если во второй раз?
-Совпадение.
-А если в третий раз?!?
-Везение.
-А если четвёртый, пятый, шестой раз?!?!?
-Привычка.

Спросил ассассин у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне эти 100 000 золотых.
- Подожди минутку...

Стоят ассассины около дома цели, поджидая очеpедного крестоносца.
Час стоят, два, тpи. Крестоносца нет. И тут один ассассин не выдеpживает и говоpит:
"Я уже начинаю пеpеживать, может с ним что случилось?"

Один ассассин перед толпой:
- Кто еще раз назовет Аль-Муалима свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сортиру - убирать за ним навоз !

Масиаф. Ассассины готовятся к прыжкaм веры. Голос Альтаира:
- Ну рaзреши прыгнуть!
- Hет, то тебя ветром снесло, то ты в своих ногах запутался, то просто в стог не попал или не в то место место прыгаешь, так что отвали.
- Hу в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил!
Дом советов. Прaвление Масиафа решaет вопрос о целях.
Аль-Муалим с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Ричард нападает, крестоносцы что-то замышляют, ассассины не справляются с заданиями..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и Альтаир уже ЗА*Б*Л!!!"

- Аль-Муалим, можно ...?
- "Можно" за @#$ подеpжаться!
- Ой, виноват... Разpеши?
- Hy подеpжись...


Да ё*@*ь мой х*# *№#, пи***ас, с**а - сказал Альтаир, и после этого грязно выругался...

-Ассассин за что ты меня бьёшь?
-Знал бы за что убил бы давно!

Альтаир бежит по крыше. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает часть
с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Альтаир вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падло, был, когда я в ассассины собрался?

К альтаиру подходит молодой ассассин:
- Альтаир, табе пакет!
- Не тебе, а вам!
- А нам н*х*я - табе!..
- Где тебя такого дурака только взяли?..
- Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе!

Просыпается ассассин, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была субота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

Решил Альтаир Аль-Муалима с днюхой поздравить. Пришел, стучит в дверь.
- Привет, Аль-Муалима позови.
- Аль-Муалим живет этажем выше.
"Ну и хорошо что ошибся- думает- сейчас курну и подымусь этажем выше." Курнул и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Аль-Муалима. -? Аль-Муалим этажем выше живет. "Во дела - думает - Надо догнаться." Догнался - звонит в ту же дверь.
- Аль-Муалимa позови.
- Ты что тупой? Выше твой Аль-Муалим живет...
- Зато ты, падло, везде!

Ассассин, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я... Стучат в дверь, соображая, что надо открыть,
подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О! И там я!

В Масиафе все ходят и кричат: - Тридцать один! Тридцать один!
Аль-Муалим подходит и спрашивает: Чё тридцать один?
Ему говорят, мол в доме. Он забегает в дом. Там тоже все: - Тридцать один! Тридцать один!
Он подходит орёт: ЧЁ ТРИДЦАТЬ ОДИН?
Ему говорят: - На крыше.
Он залазит на крышу. Там на краю все тоже: - Тридцать один! Тридцать один! - и показывают пальцем вниз.
Ну он подлетает к краю. Тут сзади ему пинок... Ну он падает, разбивается...
Все кричат: - Тридцать два! Тридцать два!

Сидит ассассин, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
- Мужик, дай раскумариться! Тот, подумав, забивает муравья в косяк:
- Там раскумаришься!


Скажи а Аль-Муалим жив?
Ещё нет.

Малолетний Альтаир.
- Ты зачем кинул кирпич торговцу по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Аль-Муалим, Альтаир и молодой ассассин сидят на крыше и задумчиво курят
траву. Плавно выдыхая дым, Аль-Муалим с чувством говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Альтаир.
- Да-да! - подтверждает молодой. Впоследствии Аль-Муалим говорит Альтаиру:
- Альтаир! Молодняк больше пыхтеть не берем. Болтливые они...

Сидят Альтаир и Аль-Муалим на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - крестоносцы идут, надо прятаться срочно. Аль-Муалим в стог сена залез, а Альтаир шкуру собачью напялил (валялась случайно). Крестоносцы тут пришли, расположились, Альтаир бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Альтаир съел, крестоносцы ржут, дали еще - съел - ржут, а стог Аль-Муалима аж трясется. А когда крестоносцы ушли, Альтаир у Аль-Муалима спрашивает, что, мол, все ржали? А тот говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел...

Ассассины поймали крестоносца. Альтаир его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Аль-Муалимом.
- Альтаир, он что-нибудь признался?
- Нет...
- А ты ему руки сломал?
- Сломал...
- А ноги?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул?
- Свернул...
- Позвоночник перебил?
- Перебил...
- Глаза выколол?
- Выколол...
- И он ничего не сказал? Слушай, Альтаир, а ты ему мои носки нюхать давал?
- Аль-Муалим, мы же не изверги...

Сорвались в пропасть два ассассина - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

- Альтаир, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

Альтаир приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Проходят соревнования между тремя группами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет охранник. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет крестоносец. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает тот.
Очередь ассассина - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.

Альтаиру сказали, что он мировой секс-символ:
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир...

Решил Аль-Муалим быка своего завалить. Ну а так как одному не справиться, позвал Альтаира. Аль-Муалим быка за рога взял – держит. Альтаир берёт кувалду хрясь по голове! БЫК СТОИТ! Хрясь ещё раз. БЫК СТОИТ. Тут Аль-Муалим и говорит:
- Если ты мне ещё раз по голове ударишь, я быка не удержу…

Альтаир говорит с другим ассассином:
-Я уже год не разговариваю с Аль-Муалимом
- Из-за чего?
- Не хочу его перебивать.

В школе:
- Кем ты будешь, Альтаир, когда вырастешь?
- Ассассином.
- Так тебя же могут убить в случае войны!
- Кто?
- Неприятели.
- Тогда я буду неприятелем.

На Альтаира, когда он шел по улице, падает кирпич. Он снял капюшон, потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!



Ассассин заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко!..
Эхо:
- ...глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!..
- глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!..
- ДОСТАЛ!!!

Альтаир утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати,
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина,
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя
крыша".

Вышли два ассассина прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь,
злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только
медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец
приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой
кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
- Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

Первая розетка появилась тогда, когда Альтаир в стену замуровал свинью.

- Слушай, Альтаир, почему ты куришь гашиш?
- А у него вкус хреновый, так бы ел…

Двое обкурившихся ассассинов медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него маленькие ассассины по плечам скачут.

Ассассин приходит к врачу:
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску…

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три ассассина.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло ассассиновов? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.


- Это правда, что Альтаира посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

Стоит ассассин на посту, навстречу идет другой. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

Едет Альтаир по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с
надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не
жить, прямо поедешь – пе****стом станешь..." Заинтригованный Альтаир едет
прямо. Там на дубу сидит крестоносец, увидел ассассина и давай свистеть.
Слушал тот, слушал - надоело. Взял, пустил ножик и попал крестоносцу
промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и пе****ст!"

Альтаир без конца бился с врагами - конец ему уже
отрубили...

Шёл Альтаир по улице, вдруг видит лужа, "А, по х**", - подумал
он и смело шагнул. Но Альтаир ошибся - лужа оказалась по уши.

Альтаир погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Альтаир
и поплевал на утюг.

Альтаир сел на шпагат. Шпагат лопнул.

Альтаир был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.

Аль-Муалим выходит на улицу, и видит, что Альтаир валяет
дурака:
- Прекрати, Альтаир, он и так уже грязный!

В кромешной тьме по спине у Альтаира забегали мурашки.
- Интересно: вши или блохи? - подумал он.


- Альтаир, у тебя есть план?
- Конечно. Но я больше люблю героин.

Аль-Муалим шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
- Дятел! - подумал Аль-Муалим.
- Сам ты дятел! - обиделся Альтаир.

Альтаир задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.

Два ассассина стреляли ножами по очереди. Очередь быстро редела.

Альтаир стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
- Вот тебе раз, - подумал Альтаир.
- Вот тебе два, - подумал крестоносец и сбросил с крыши второй.

Альтаир кинул нож вслепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Альтаир убил накануне.

Альтаир встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом
он заметил табличку: "Слив не работает!".

Сообщение ассассина до Альтаира не дошло. Он перечитал его еще раз - все
равно не дошло.

Аль-Муалим дал Альтаиру наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал
Альтаир.

::: Как бы рассказали «Красную шапочку» …


Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке …

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но …
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние
сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
LКрасной Шапочке¦.


Владимир Сорокин

A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.


Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.


Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.


Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала?Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions¦. Красивое имя
— высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал?Красная Шапочка¦.

Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.


Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
— Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?


Михаил Зощенко
… А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.
С собой корзинку имела — редикюли-то из моды нынче выходят. А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И
безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах
на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
— Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает
на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на
путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по
поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!


Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Есенин

Дай,Волк,на счастье лапу мне,
Такую лапу не видала с роду.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую,бесшумную погоду …
Дай,Волк,на счастье лапу мне,

Пожалуйста, голубчик, не лижись.
Пойми со мной хоть самое простое.
Ведь ты не знаешь, что такое жизнь,
Не знаешь ты, что жить на свете стоит.

Бабушка и мила и знаменита,
И у неё гостей бывает в доме много,
И каждый, улыбаясь, норовит
Ей пирожков отдать,ну хоть немного.

Да,ты по-волчьи дьявольски красив,
С такою милою доверчивой приятцей.
И, никого ни капли не спросив,
Как пьяный друг, ты лезешь целоваться.

Мой милый Волк, среди твоих гостей
Так много всяких и невсяких было.
Но та, что всех безмолвней и грустней,
Сюда случайно вдруг не заходила?

Она придет, даю тебе поруку.
И без меня, в ее уставясь взгляд,
Ты за меня лизни ей нежно руку
За все, в чем был и не был виноват.

Поль Верлен

Я — Шапка Красная периода упадка.
Покуда тени кипарисов коротки,
В корзину горестно слагаю пирожки:
Так мать моя велит и дряхлый дух порядка.

Уж издали томит звериных глаз загадка.
Пусть волчий серый мех влечет сердца других -
Волков я не люблю, претят мне взгляды их,
Но смерть отрадней, чем постылая кроватка.

Ужель сегодня дней моих не прекратят
Объятья волчие? Ведь Шарль Перро печальный
Меня хоронит сказкой погребальной.

Пусть наземь пирожки банальные летят -
Я все же не одна: здесь дровосек нахальный
И бабка старая с ухмылкой инфернальной.

Фрейд.
Навязчивое стремление Красной Шапочки относить пирожки бабушке, скорее
всего, продиктовано желанием искупить вину, за нанесенный ранее
моральный вред бабушке. Лес — совокупность высоких деревьев — ярко
выраженный фаллический символ, вполне естественный в фантазиях молодой
девочки. Нет никакого волка. Волк в данном случае, ни что иное, как
неосознанная сторона КШ, ее вытесненные сексуальные фантазии, которые
рвутся наружу. Таким образом, диалог Волка и КШ имел место лишь в
воспаленном воображении Красной Шапочки, над бабушкой издевалась сама
Шапочка, под контролем неосознанных желаний, в финале, после упорной
внутренней борьбы и начальной формы самоанализа — помните это «почему
такой большой нос» итд. побеждает Волк. Лишь благодаря вмешательству
опытных психоаналитиков — образ охотников в видении, удалось вытащить на
свет личность девочки.

Красная Шапочка в новостях (42)

Одинокая девочка подверглась нападению не установленных лиц. Как всегда
по субботам, Красная Шапочка вышла из своей квартиры и направилась к
бабушке. Ее путь пролегал через лес. В последнее время правительство
леса ничего не может поделать с разного рода формированиями. Жертвой
одной из таких группировок и стала беззащитная девочка.
Говорит офицер полиции: Около 17.00 члены группировки «Волк» обманом
заманили ее в дом, где уже находился расчлененный труп бабушки. После
чего попытались разделаться с ней. К счастью, мимо проезжал наш экипаж,
и мы услышали крики, доносящиеся из дома. По горячим следам были
задержаны все участники данного преступления. Ведется следствие.

Курт Воннегут

Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где
живет твоя бабушка?» — спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что
через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят
ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую
железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк
несся к дому Бабушки…

Лев Николаевич Толстой.

Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны.
Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами
просыпающегося солнца. Баронесса Красная_шапочка взяла корзинку с
пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье,
украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке красной
шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки
были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты
туфельки, тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца
и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за
собой флер прекрасных француских духов.
Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами
денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал
запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес.

Федор Михайлович Достоевский

Преступление и наказание.

Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой
комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности,
вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой
до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое
положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было,
что некая особа, регулярно ходит черех лес. Имея в корзинке под
пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию
выходя из дома он сунул под тулуп топор.
На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему,
пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались
неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он
вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло.
Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха.
Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Двумя месяцами спустя «Ведомости» писали в разделе «Проишествия», что в
Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова.

Булгаков.

«Бабушка, между тем, уже разлила масло» — заявил маг.
«Сейчас мы тебя разясним», подумал Волков и мигнув за спиной мага Ивану,
сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон.
Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочившия со скамейки
вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил \" Вам к
турникету? Сюда пожалуйста!».
Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его
поехали, и его неудержимо понесло на рельсы …
Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав
покатился на мостовую. Это была голова Волкова.
Вогоновожатая, молодая девушка в красной закрыла руками лицо, в котором
небыло ни кровинки.
Как и было сказанно

Венедикт Ерофеев

Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост.
— Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по&банный?
— Так разве ж я по&банный! Просто немотствуют уста …
— А у меня красненькое есть в корзинке
— Красненькое? Холодненькое?
— Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800.
Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил
ее одним ударом о березу. И немедленно выпил. После этого сожрал Красную
Шапочку и пробормотал: “Чтобы не сблевать. А все эти писательские
анекдоты — от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот
откуда эти нелепые анекдоты … ”

Зюскинд.

И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах,
который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях
Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким
полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил — нет, кричал! -
о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis,
принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять
километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил
достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после
того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки.

Дж. Р. Р. Толкин

Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из
немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все
Средьземелье — давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в
прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в
лесу этом можно было услышать песню на Синдарине — языке той ветви
Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не
видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый
народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми
страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном
наречии — языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее
обитателей.

Сэмюэл Беккет.

Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать не знаю была ли она
мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было
похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли
навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге
удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или
обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали
каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в
грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем
небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу.
После чего каждый пошел своей дорогой.
Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя

Маяковский.

если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись

крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь

Ильф и Петров

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в
Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал
беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но
тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на
Волка и воскликнула:
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно
отстал.


Борис Виан

Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только
толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а
сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был
еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо
отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке)
мешало ему сделать это.
Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней
корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось
бедняге.
Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского
леса, я неожиданно застыла на месте…
Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз,
цвет женских секретов…
Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом
напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman — шапочку.

Кастанеда

Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но
она заговорила первой:
— Рыхлые края и плотный центр, — сказала она, указвая на шапочку. Ее
замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я
подскочил.
— Только что собирался сказать тебе о шапочке.
— Значит, я тебя опередила, — сказала она и засмеялась с детской
непосредственностью.
Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов.
— Что тебя интересует?
— То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня.
Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду?
— Конечно ты не можешь этого понять. ты пытаешься думать об этом, а то,
что я сказала, не совпадает с твоими мыслями.
— Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный
способ что-нибудь поесть

Рабле

В лесу волк, обратясь к красной шапочке, полюбопытствовал, из какого она
края и откуда и куда путь держит. К. Ш. ответила:
— Государь! Я из Сен-Жну, что в Берри. Иду я к Бабушке, в Сен-Себастьян,
что близ Натта, то там, то здесь устраивая привалы.
— Так, так, — молвил Волк. — А зачем выходили в Сан-Себастьян?
— Я ходила туда единственно за тем, чтобы отнести Бабуше пирожков, чтобы
подкрепиться, наестся, наполнить свой живот для избавления от чувства
голода.
— Что? — воскликнул Волк. — Это лжебабушки распространяют подобные
суеверия? Это все равно как у Гомера на греческое войско насылает чуму
Аполлон, а другие поэты выдумывают сонмище разных Вейовисов и злых
родственников. Так же вот в Сине некий ханжа поучал, что святой Антоний
палит огнем, святой Евпаторий насылает водянку, святой Гильда -
сумашествие, святой Жну - … …

МИЛОРАД ПАВИЧ

Красница Шапич выросла на окраине дремучего леса, в котором испокон
веков охотились юные девственницы, поэтому грибы и ягоды из этого леса
никто не покупал и не продавал, это считалось грехом.
Родилась она крепкой, звонкоголосой, с одним мужским ухом и одним
женским, так что понимала ровно половину из того, что ей говорят; она
была такой быстрой, что могла взглядом освежевать коня на скаку, а на
воскресной молитве зашпиливала булавкой себе губы, чтоб нечаянно не
выкусить какое-нибудь слово из вторника.
А жила Красница Шапич с матерью вдвоем в доме, который можно было
назвать музыкальным: при его постройке архитектор вместо чертежа
воспользовался нотной записью старинной песни «Хвалилася хваленая
девица», ныне утраченной. Если ловцы песен забредали в эти края,
Красница отрезала им серпом яйца.
Когда яиц набралась полная корзина, ее мать покачала головой, вытянула
руки, снова убедилась, что ногти на левой растут гораздо быстрее, чем на
правой, пересчитала ногти своими толстыми, как подушки, губами и сказала
дочери:
— Запомни: в смерти, не то что в жизни, выдох важнее вдоха. Смерть себе
выбирай тщательней, чем одежду или друга, потому что смерть, как и
всякое другое имущество, может перейти по наследству к кому-нибудь из
твоих потомков. Возможно, ты умрешь той же смертью, что я или твоя
бабушка. Иди отнеси ей эту корзину.
В это время Вучко Волчич видел их обеих во сне.

АЛЕКСАНДРА МАРИНИНА

Настя Каменская задумчиво отхлебнула кофе.
— Воля твоя, Юр, не нравится мне поведение этой старушки. Сам посуди:
живет себе бабулька тихо, как мышка, и никаких с ней проблем. Но как
только она переписала свой домик на внучку, тут же к ней является
таинственный визитер, и старушка резко меняет все повадки, образ жизни и
даже внешность!
— А визитер точно был? — спросил Коротков.
— Да, его вспомнили соседи! Когда наш Мишаня их опрашивал по делу об
исчезновении внучки, несколько человек показали, что слышали ночью, как
к бабушке постучали и она ответила «Дерни за веревочку, дверь откроется!
\" И с той самой ночи бабушка стала громче топать, повадилась выть на
луну и даже лаять. Соседей в гости пускать перестала. А те, кто видел ее
в окно, отмечают, что лицо под ее обычным платочком вроде бы стало
каким-то волосатым.
— Возможно, это гормональное расстройство на почве нечистой совести, -
вмешался Лесников. — У нас подобное было с учителем, помните дело о
близнецах?
— Да, похоже, — вздохнула Настя и закурила. — Но вот ведь какая еще
задачка: документы-то у внучки поддельные! Бабушка указала адрес, по
которому эта внучка не проживала ни временно, ни постоянно. И паспортные
данные липовые.
Таким образом, то, что никакой внучки никогда не было в природе, можно
считать доказанным. Следующий вопрос: существует ли бабушка?

Юлиан Семенов

Охотник только что получил сообщение из центра дешифровки о событиях на
конспиративной явке бабушки в Берне. Он снова достал из сейфа личное
дело Красной Шапочки. «Истинная арийка. Характер нордический, стойкий.
Безукоризненно выполняет служебный долг. Беспощадна к врагам рейха.»
Эта подойдет — подумал Охотник — эта подойдет. Он нетерпеливо нажал
кнопку вызова.
— Битнер, пригласите ко мне Красную Шапочку. И где, где пирожки! Я вам
сказал три, а не два! Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище
Битнер. Особенно в таком деле!

А тем временем Волк спал. Он спал глубоко и спокойно, но ровно через 5
минут он проснется. Эта привычка выработалась с годами, а сейчас он
мирно спал на дороге Берн-Берлин…

Черника
Крайне забавная вещица) Особенно приколола верленовская версия)) Респект автору).

жесть

Ой какие ржачки! Давно я так не смеялась!!!!!!

прикольные онегдоты)))

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа


МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять

это кто ошибки инетовские знает поймет

> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается


Ivser: параметры какие-то не верно заданы пишет... Я не помню щас...
PROfT: на выходных соберемся - разберемся
Ivser: гыгы
Ivser: соберемся-разберемся... Трансформеры отдыхают...


madde (12:05:48 22/11/2007)
Привет

jack_l (12:05:55 22/11/2007)
дарова

madde (12:07:52 22/11/2007)
Че делаешь

jack_l (12:09:14 22/11/2007)
питомца кормлю
вчера лазил по порнушке, хотел аиста потренировать, нахватался вирусов... оставил самого безобидного, ограничил ему жизненое пространство одной папкой и регулярно скидываю ему ехешники, что б не загнулся от голода %)
тамагочи, мля...

Найдено неизвестное устройство, поиск драйвера для неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства найден, установка драйвера неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства установлен успешно, неизвестное устройство работает нормально

Нашел на рабочем столе файл мысль.doc. Открыл. пусто ...

Комп бешено отжёг))) Выдал сёдня
ERROR : NOT ERROR
и неспеша отрубился))))

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл..
[Добавлено в ]
xxx Привет!Ты когда нибудь кому нибудь говорила: Я тебя съем?
yyy нет
yyy я не разговариваю с едой
xxx
xxx я про людей
yyy а я про кого? 0_o



111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу


- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво... о_О


Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать


ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

xxx: o_O