Анекдоты, на любую тему

Подарили сыну на Новый год гитару.
Сын рассматривает подарок, видит она без струн!
-Папа, гитара без струн!
-А мы тебе их купим,когда играть научишься!

Прикольно!!!!!!!!!!!!

Автор-RASTAMANIA

Жил-был на свете Антон Городецкий
Бросила жена - забухал не по-детски...
Впрочем, не здесь вы читайте о нём:
Наша история здесь не при чём.

Жил-был на свете юный шаман,
Йо Асакура, прикольный пацан!
Жил без проблем, всё нормалём,
Только приспичило стать Королём!

Тут и "шнурки" говорят ему: "Сын,
Ты такой умный, ваще, не один.
Шаманов таких дофига в целом мире,
А ну-ка давай-ка участвуй в Турнире!"

Дальше все знают, без мазы трепать,
Но кое-что всё же хочу рассказать.
***
Завтракать Трей нынче встал очень рано,
Только позавтракать вышло погано:
Весь день Гуандао торчало в носу -
Нехрена Ренову жрать колбасу!

Правда, Рен Тао тогда был не в духе:
Ночью достали проклятые мухи!
Ренни сегодня, увы, не поспал;
Хоро ведь сам этих мух собирал!
***
Как-то привидился Лайсергу сон,
Будто пришёл к нему голый Басон.
Даузер в сонниках рылся немало,
"Тао убъёт" видно, то означало.
***
Йо Асакура "виски" хлестал,
Долго качался и скоро упал,
Трактор приехал, стали грузить;
Нефига утром "виски" глушить!

Тут и невеста его объявилась!
Крепко она в Асакуру вцепилась.
"Анна, не надо..." - Йоша стонал,
Только его потащили в подвал.

Ножницы, цепи, уздечки, топор -
Очень серьёзный там был разговор...
Видно, за всё была страшная месть,
Долго боялся наш Йошенька сесть...

Да, тренировки взимают своё:
Всё надоело несчастному Йо,
И убежал он от Анны своей,
Нюхать "дорожки" куда веселей!

Долго искали его по лесам,
Только однажды вернулся он сам.
Очень об этом жалеет теперь,
Дико косясь на подвальную дверь...
***
Маленький Морти по Доби гулял,
Рио ПК у него отобрал,
Карлик взбесился: "Мосуке, вперёд!"
Кто ж теперь Рио костей соберёт?

Кости, конечно же, Фауст собрал,
Милой Элизе в подарок отдал.
Рио - скелет неземной красоты,
И не нужны никакие цветы!!
***
Йо Асакура по лесу гулял,
В дом он случайно какой-то попал,
Дверь приоткрыл он дрожащей рукой...
Вот, что увидел внутри наш герой:

В зале на троне Хао сидит,
Чёрная цепь у него на груди,
Рядом валяется пьяный Опачо,
Да и сам Хао хлебнул, не иначе!

Старший близнец начал речь свою так:
"Йоша, я знаю, ведь ты не дурак!
Если я прав, то кидай своих пней!
Присоединяйся ты лучше ко мне!!"

Йо призадумался (было бы чем),
И отвечает он так: "Без проблем!
Только ты выполни одно условье...
Ты понимаешь, тут дело такое...

Взамен забирай-ка невесту мою!
Я тебе Анну, как брат, отдаю!
Ты забери её смело к себе,
Не пожалеешь, клянусь я тебе!!!"

Хао сказал: "Говоришь "без проблем!"?!
Да у меня уж тут целый гарем!
Трея к себе как-то раз я позвал...
Он мне сестру свою Пилику сдал...

В спальню боюсь я теперь заходить:
Как бы мне голову там не сложить.
Быстро хозяйство всё в руки взяла,
Пилит меня, словно рыба-пила,

К детям вообще подойти не даёт,
Выпью я лишнего - сразу убъёт!

Как-то я Рена сдуру позвал...
Лучше б меня задавил самосвал!
Сбагрил ко мне свою милую Джун -
Словно по дому промчался тайфун!

Новую шубку ей каждый сезон,
Новое плятье, новый фасон!
Сделать заставила евроремонт!
Деньги угрохал - какой в этом понт?

В гостиную даже боюсь заглянуть:
Как бы мне ноги там не протянуть!

Джоко однажды ко мне заходил:
Девочку Тами отдать мне решил.
Тиха, спокойна она, говорил.
Видно, опять неудачно шутил...

Обычно, действительно, Тами молчит.
Скалка зато за неё говорит!
И сковородка в помощь идёт!
Чуть что не так - на меня нападёт!

В кухню я брезгаю нос свой совать:
Как бы, боюсь я, дубу не дать!
Вот и сижу здесь все дни, как дурак!
Больше меня не обманешьо ты так!
Анну к себе не могу я забрать,
Ведь не хочу я совсем умирать!"

Сжалился Йоша над братом своим,
И на гулянку его пригласил,
Там напились они - просто пипец!!!
Ждёт нашу сказку счастливый конец!!

ржала долго.XD

Ухаха) Мя нашла анекдоты по Тетрадке)



«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.
Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...
Стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает Рюдзаки.
- Перепись населения! - отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
И еще откопала жестокий стеб на "Тетрадкой". Расскажу пока только 1-2 серии:
Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"
Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия вторая:
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...
* а в это время в Интерполе*
Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!

Йа валяюсь)

Вот вам еще:


Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.

***

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...

***

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

***

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

***

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.

***

- Кто ты?
- Я - N!
- N? Не может быть!
Так Лайт выучил еще одну букву..

***

Лайт: Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка: много, много, только тетрадь опусти...

Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

***

- Л, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Лайт рассказывает Рю:
-Знаешь, меня замучали сны гомосексуального содержания.
-Например?
-Ну, например, про то, как я гонюсь за Л...
-Та-а-ак, продолжай.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...

Лайт называет Мису «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где вы ее откопали?!»

***

Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Черт, ну неужели нельзя было что-то пооригинальнее придумать? и чем я тогда думал...

***

Л – Лайту:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.

А вот еще:

Суровый челябинский Death Note

Челябинская Миса настолько сурова, что Хигути сам сдался Эл.
Челябинская Миса настолько сурова, что снимается в передаче "Дикий мир Бабруйска".
Челябинская Миса настолько сурова, что жизнь богов смерти укорачивается от сделок с ней.
Челябинская Миса настолько сурова, что Такада залезла под стол.
Челябинский Лайт настолько суров, что лекции по новейшей истории пишет в тетради смерти.
Челябинский Лайт настолько суров, что приковал к себе Эл.
Челябинская Саю настолько сурова, что что обменяла Мелло на тетрадь.
Челябинская Саю настолько сурова, что Лайт делал ей математику пока она не окончила институт.
Челябинский Рюук настолько суров, что торгует яблоками на рынке.
Челябинский Рюук настолько суров, что грызет семечки.
Челябинская Рем настолько сурова, что ее изображение поместили в заголовок этого форума.
Челябинский Эл настолько суров, что пьет пиво с кальмарами.
Челябинский Эл настолько суров, что поместил Лайта в газовую камеру вместо обычной.
Челябинский Айзава настолько суров, что побрился наголо.
Челябинский Мацуда настолько суров, что Эл боится быть умнее его. ©HidachiTakamo
Челябинский Мацуда настолько суров, что заходит в главный офис Йоцубы как к себе домой.
Челябинский Мацуда настолько суров, что симулировал смерть от передоза алкоголем.
Челябинский Мацуда настолько суров, что Йоцуба симулировала смерть.
Челябинский Хигути настолько суров, что водит Ладу Калину.
Челябинский Димигава настолько суров, что переименовал свой канал в "КИРА-ТВ".
Челябинский Ниар настолько суров, что красит волосы.
Челябинский Ниар настолько суров, что обыгрывает Мелло в карты на раздевание.
Челябинский Мелло настолько суров, что кушает белый пористый шоколад.
Челябинский Мэтт настолько суров, что курит "беломор канал"
Челябинский Миками настолько суров, что заколол всех ручкой.

Афигеть)

L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: ...
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилеьний парень смотрит порнуху и ничего не делает... Неужели он Кира? Или ему просто нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: ...!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!

1. У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

3. Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело. Приходит к машинисту:
- Извините, а почему поезд сошел с рельс?
- Там на рельсах кот сидел.
- Ну и задавил бы!
- Так я его только на поле догнал...

10. - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
13. Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

16. Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

17. Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..




[Добавлено в ]
Ну как. прикольные?

ДА!класс!кста я знаю кучу анекдотов выкладывать?

Ну давай! посмеемся!!!!!!!!

ВСЕ приколы, которые я нашла, анекдоты исключительно народного сочинения.

Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.
***
Алукард задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.

***
Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.

***
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"
***
Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался.
***
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

***
Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине:
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине:
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине:
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи:

***
Как то после большой пьянки капитан Галес уснул где то в кустах.
Утром при проверке его не досчитались. Стали искать, как никак один из капитанов пропал: ну написали объявление, мол "пропал капитан".
На следующий день солдаты были завалены письмами соседних групп: "Возьмите лучше нашего!"

***
Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?

***
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!!

***
Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!
***
Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни:

***
Вертолет "Хеллсинга". Компьютерный голос:
-Приближаются три вертолета, опознаны как полицейские. Боевые системы работают испра: испра: испра:

***
Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага:
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище:
***
Заслуженный боец "Хеллсинга" рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего:
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу:

***
1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.
-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:
-Запомни Алукард, упыри не летают!

***
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173:
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два:

***
Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?

***
Андерсон орёт:
- Ночной дозор, всем выйти из сумрака
Алукард:
- Свет включи, придурок!

***
Интегра шла по лесочку
На деревьях почки....
Опять Алукард прикалывается, подумала Интегра.
***

Из дневника Интегры Ван Хеллсинг: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыла второе веко...


Рыцари круглого стола взревели. Волтер и Алукард довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!


Игла в яйце, яйцо в утке, да весело Док встретил
Новый год.


Мужская половина Хеллсинга бухает.
Алукард:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош, наливать, завтра на работу.


Спрашивают маленькую девочку, которая провела Рождественские каникулы в замке Хеллсинг:
- Мари, скажи, кто приходит к тебе на Рождество, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Алукард!
- Мари, а кто еще с ним приходит?
Девочка молчит.
- Ну, Мари, это девушка с длинной косой, кто?
- Зорин!


Рождественский утренник в замке. Майор нарядился Санта Клаусом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй!
- Так, нечетко, еще раз!


Футболисты Миллениума стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!


Волтер первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл, что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит Пип Бернадотте. Он его спрашивает:
- Какое кольцо дергать???
Тот ему орет:
- Я сам сапер, лучше ни чего трогай!!!


Алукард говорит Пипу:
- Скажи своим, чтобы они не прыгали, мы ещё не взлетели!

-Алу, а че у нас все сковородки без ручек?
-Да, Волтер, маразм крепчает, ты что забыл любимое оружие леди Интегры – серебряную сковородку. Так вот я помню и мне надоело оставлять эти воспоминания на своей физиономии.


Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Королла"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показалася машина организации Хеллсинг, за рулем сама леди Интегра! Ее скорость 100! Она не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам!!!


Hа показательной тренировке Хеллсинг - Искариот Андерсон одной рукой разбил 5 кирпичей. А Алукард - 10. И все об голову Андерсона.


Из интервью Максвелла:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу
свои яйца пастой Blendamed!


-Что это за ужасный вой, Виктория? Собака Баскервилей?
-Нет , это леди Интегру Волтер кормит овсянкой...


Стук в дверь кабинета леди Интегры.
-Кто там?
-Волтер, сэр!
-Что Вам нужно?
-Стакан воды, сэр.
-Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь
-Кто там?
-Волтер, сэр.
-Что Вам нужно?
-Стакан воды, сэр.
-Возьмите.
Через 5 минут стук в дверь.
-Волтер, это Вы?
-Да.
-Что Вам нужно?
-Можно мне стакан воды, сэр.
-Да, но зачем?
-Пожар,сэр.


Пошли как то Интегра и Виктория в горный поход. И вот в очередной раз они ложатся спать, а Интегра спрашивает Полицейскую:
- Посмотри наверх, что ты видишь?
Полицейская:
- Какое прекрасное небо! Столько звезд! Астрономически: - мы можем сказать, что нас окружают миллион галактик и практически миллиард планет! Теологически: Господь очень велик, а мы мелкие человечки, климатически - нас ожидает прекрасная погода... А вы что думаете, леди?
- Ну и дура же ты, Виктория! У нас палатку сперли!


- Инт, а ты правда видела собаку Баскервилей?
- Покури мои сигары, Алу, еще и не такое увидишь.


Любимое развлечение Алукарда,это ходить в лес и спрашивать у кукушек,сколько лет ему осталось жить.


Максвелл на приеме у доктора:
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Не женат, религия не позволяет.
- С девочками развлекаетесь?
- Нет, религия не позволяет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.


Разговор Алукарда и майора. Алукард говорит:
-Я все бросил! И пить, И курить, и матом ругаться, и появляться с потолка, и Интегру!
-А ее-то зачем?
-А не заслужила она такого счастья!


Интегра:
- Я отдаю тебя на правах долгосрочной аренды в Миллениум!
Алукард:
- Я обоими рогами за! Но только кого от туда возьмешь?


Волтер учит Интегру водить:
Обьясняет Инт - Если горит зелёный свет. - то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить. И еще во время езды хоть иногда открывай глаза.



Мужская половина организации Хеллсинг решила хоть немного отдохнуть от нравоучений леди Интегры и придумали.
Написали на бумажке с обоих сторон переверни меня и дали Инт.
Отдыхали пару месяцев.


-Люблю, когда Алукард рядом... Рядом, я сказала!!!


В качестве благотворительной помощи члены организации Хеллсинг повели детей из приюта в зоопарк. Особенно сопротивлялся такому раскладу Алукард. И вот зоопарк. Алу с мальчиком в зоопарке у вольера с зеброй:
- Дядя Алукард, смотри! Мелированная лошадь!
- Нет, малыш, это зебра! А мелированная лошадь - это Интегра!



- Волтер, представляешь, Интегра вчера сбежала с моим злейшим врагом - Андерсоном!!!
- Да?!? И что теперь?
- Теперь он мой лучший друг!!!


Разговор Виктории и Пипа после вчерашнего веселья
- Пип, купи пиво.
- Виктория, отстань.
- Ну купи пиво.
- Помолчи, я прошу тебя.
- Пип, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...


Интегру опять учат водить:
- Леди Интегра, зачем мы так быстро едем? Мне очень страшно!
- Виктория, а ты закрой глаза!.. Как я!


Интегра идет по улице:
"Девушка, вы, наверное из салона красоты идете?"
"Да, а что?"
"А что, закрыто было???????????????"


Знаете что объединяет терапевта, хирурга и патологоанатома.
ТЕРАПЕВТ-всё знает, но ничего не умеет.
ХИРУРГ-всё умеет, но ничего не знает.
ПАТОЛОГОАНАТОМ-всё знает, все умеет, но поздно...........
Особенно повезло в этом отношении организации Миллениум, у них все эти должности исполняет Док.


Приходит Интегра к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный Инт. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)
Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"


Мудрое изречении Дока:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается!


Док в больнице.
Катят каталку с только что поступившим больным.
Один спрашивает у медсестры:
- Будем лечить, или пусть живет!?,,,,,,,,,


Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали иногда Дока добрым.
[Добавлено в ]
ПРИКОЛЫ К HELLSING.
Если Интегра Хеллсинг когда-нибудь и умрет то только от рака легких.

- Скажи Алукард а комары случайно не твои родственники?

Любимая книга Максвелла – Питэр Пэн.

- Алукард ФАС! – Интегра указывая на Андерсона.

- Шиннигами он и в Африке Шиннигами но крылья-то где?! – Виктория недоуменно разглядывая Уолтера.

- Если будешь драться я буду кусаться!
- Я те покусаюсь!
Из перепалки Алукарда и Интегры.

- Ребят, ну давайте поиграем в ножички! – отец Андерсон ехидно.

Свинья это не только ехидное хрюканье, но и заряженный пистолет.

- Если это круглый стол тогда я Артур… - Алукард задумчиво разглядывая мебель в конференц-зале.

- Теперь Селас Виктория вы будете жить здесь…
- А это что?
- А это гроб!
- А кто из него вылазит?
- Ой, блин, Дракулу вытащить забыли…

- Мне с детства нравился Алукард а ты папочка был против… - Интегра ехидно сбрасывая портрет отца в камин.

- Знаешь что такое Шиматта? – Виктория.
- Да. Это когда тебя приглашают в музей, дарят желтые розы, хамят, а потом оказывается что в твоем автомате нет патронов. – Интегра.

- Масто Алукард а почему у вас в голове дырки?
- А это Виктория чтобы мозги проветрились.

- Бабушка, бабушка а почему у тебя тоже шляпа красная?
- Потому что я лохматая.
- Бабушка бабушка а почему у тебя такие зубы острые?
- Потому что я вампир.
- А почему от тебя тогда перегаром тянет?!
- А почему от тебя куревом?!
- Уолтер у них опять белочка!!! – Виктория увидев невменяемых Алукарда и Интегру.

- И почему все телефоны так быстро ломаются? – Пожимает плечами Интегра разглядывая сотовый после очередной перепалки с Ватиканом.

Весело очень даже

анекдоты они и есть анекдоты -посмеялась от души

Ха!прикольно