Скромное творчество, Мои стихи.

и горько, и тяжко, и больно
и в сердце бы нож до упора
глаза закрываю-и сразу
твои мне немым укором
так было, так есть и так будет
наверное я-дрянь (наверно?)
душа моя вновь не забудет
и будет вновь мыслям неверной.
да чтоб она сдохла, душа.
плоха ли она,хороша...
она такова. и отстаньте
и трогать ее перестаньте
руками своими из льда.
хладна ледяная вода...
отстаньтеотстаньте не надо.
потыкайте в душу-награда
тушите в нее сигареты,
чтоб пеплом покрылись портреты!
мне плохо, мать, я не запуталась
я просто в весну, *****, укуталась
а мне не нужна она,
бездушная эта весна!
а мне уже нужен глоток.
по венам течет кровоток.
-спаси, помоги... рот зашить?
чтоб мне хоть тебя не душить?
достала, наверно, тебя
по-своему все же любя...
наверное, выход один.
шагнуть с застывших картин
самой превратиться в эфир,
к чертям сжечь никчемный мир,
а дальше чего? тоска.
тупая боль на висках.
а может, уткнуться в стакан?
бутылку сунуть в карман?
да ну вас. я лучше засну.
авось, не пойду ко дну.
проснусь-и опять надежда.
и вера опять. как прежде.
достали стихи мои.
о чем они? о любви?
о вере, о жизни, иль бред?
никто вам не даст ответ.
читайте-всего не поймете
пожав плечами, уйдете.
[...]
надежда испуганным зверем,
подстреленной птицей,
отравленным зверем кричала,
металась, срывала границы,
границы ума и сознанья,-
безумия очарованье
смыкало ресницы.

Я люблю сумасшедших и гениев,
Я люблю ненормальных и странных,
Тех, что действует сердца велением,
Тех больных, неприкаянных, рваных,
Я люблю лишь ту страсть непонятную,
Тот огонь, что горит в их сердцах,
Ту больную искру всеобьятную,
Нет ни края ей, ни конца.
Я люблю этих ретро-пресыщенных,
Словно вылитых там, в Серебре,
Ненавижу раствор ненасыщенный,
Не могу "без пылинки в ковре".
Я люблю тех, что с болью и горечью
В сердце пулю себе, не боясь,
Тех, что радостно, горько и солнечно
Признавались в любви, не таясь,
И того, кто с глазами горящими
Жмет курок у чужого виска,
Ту, что всею душою болящею
Ждет из плаванья вновь моряка...
Ах, и ту, что не ждет, а бросается
К разным "он", в ночь идет, в темноту,
Тех, кто-пусть оно все провалится!
Что горят на Земле и в Аду...
И тебя, безответно любящего,
Жизнь готового всю положить,
Ах, ведь ты проживешь настоящую,
Ах, как ты, так и стоило жить!
Я строкою могу бесконечною
Говорить, каковы вы, друзья...
Всей душою люблю вас сердечно я.
Вас люблю я,
Таких же,
Как Я.

Потрясающий стих. Во всех смыслах. Меня давно ничьи строки так не трогали. Такая сила, чистота... и чувства, бьющие прямо в сердце... Напоминает настоящий торнадо солнечным днем; сметает все на своем пути, бьет, не промахиваясь, с болезненной точностью клинка Дамаска... Почти безжалостно. Оо К самой себе, ко всем. Такое ощущение, что писалось на самом "пике", в каком-то порыве, наверное... Не хватает слов, чтобы все выразить. Таких сильных стихотворений я здесь еще не видела.

Daggertail
Спасибо.
Это о последнем или предпоследнем только, уточнить чтобы?
Мои стихи почти все писались на пике. Точнее, поздние, те, которые после.
***

Кстати, всем, я вот теперь и тут тоже...выкладываю.
http://www.stihi.ru/author.html?aliveflamme

Madness
О последнем. Возможно, столько стихотворение эмоций вызвало потому, что попало под настроение). Прямо-таки модное "дежа вю" - читаешь и отчетливо понимаешь, насколько все это знакомо... И что эта искра в глазах знакома почти до ужаса.

Знаешь я чуть не прослезилась...Такой стих...Какие строки...

Daggertail
Да, я так и поняла, что ты тоже из таких нас)
Shiii
О... спасибо, до сей поры от моего творчества только двое плакало)

недоступные абоненты, злые километры
пересекают планету по шее мне ветром
пропущенные звонки, на них не ответила
кляну себя за то, что просто не заметила
неотвеченные смс в сундучке телефона -
чтобы не плакать, маску из картона.
раз в дня три, а иногда и чаще
я вновь теряюсь в мыслительной чаще
вы далеко - а что я могу?
веру беречь? ну... ее берегу.

***

до капли последней в бокале моем
до гибели мира под черным огнем
до сиплой поры последней весны
чернеющей дыркой сжимающей сны
до боли в висках, прорезавшей веки
до тех пор, пока еще есть человеки
до пульса потери
почти_уж_фатальной
до смерти моей
почти_идеальной
пока еще жив этот плоти комок
размотанной боли и нервов клубок
пока он гоняет по ниточкам кровь
я в вечную
верить
буду
любовь.

здравствуйте, доктор
у меня проблема
у меня есть дом, семья(друзья)
а проблема называется "я".
доктор, скажите
почему мне так больно?
доктор, почему мной жизнь недовольна?
пинает, кусает, рвет на куски
сердце зубами мое в лоскутки.
знаете, доктор
а мне все равно
знаю, такое родилось дерьмо,
знаю, возможно им все от меня
знаю, тут делать должна что-то я.
а ничего не поделать, поверь?
чьей-то души не открыта мне дверь,
где-то мне просто помочь НУ НИКАК,
время, пространство совсем не пустяк
время, пространство-сволочи, да?
их не смогу я убить никогда.
доктор, простите
а можно
время вперед промотать осторожно?
чтобы закружилось, потом-бах! и все.
счастье, и радость весь мир внам несет.
вредно мечтать, вредно, да-да.
желанья мои никогда-никогда...
дайте хотя бы снотворного мне
я хоть просплю 2-3 дня безмятежно.
я уже вынула сердце во вне,
стала я, доктор, спокойной и нежной.

или счастья терновый венец
или смертью моей тут конец.

Madness
Чудестно). Хотя стихотворение слишком явно рассчитано на определенное настроение). Кто-то может просто не понять. Белый, самый первый, мне особенно пришелся по душе, возможно, самим остутсвием четкого ритма и потому особым настроем. Не в обиду будет сказано, это всего лишь мое ИМХО: стихи "Взрыва" мне нравились больше. В них чувствовалась некая внутренняя мощь, сила именно чувств, вызываемых словом, а не самого слова. "Нарциссы", например... До сих пор числятся в моих любимых из всего твоего творчества именно за это). Сейчас твое творчество, на мой взгляд, стало взрослее, жестче, суше, чтоли...

Daggertail
Так и я такая стала.

мне в общем-то плевать на учебу, в самом деле;
плевать на глупый выпускной и последние звонки,
когда на сердце пусто(не метели),
когда болят на шее позвонки.
не понимаю, почему, не понимаю, что же
заставило вот так меня толкнуть?
наверное, я ношей сложной, боже,
считаюсь, чтобы подо мной себя согнуть.
я все могу. могу я извиниться,
могу я перестать, могу сломать себя,
могу, наверное, легко я измениться.
ах, только бы меня спасли-любя!
любя!-ведь это так, я знаю,
я знаю, что любовь не зачеркнуть.
пожиток нет-я их не собираю.
готовлюсь мир перевернуть-или в последний путь.
мне верят даже наши "педагоги",
-не убивай себя, не надо-говорят,
а я прошу:судьба, Христос иль боги-
хоть кто из них, да все ж благословят.
мне не нужна такая жизнь, точнее,
сие-не жизнь, сие-лишь пустота,
а вместо ней все может быть, вернее-
покой навек иль счастье навсегда.
теперь не вру. вранье чужое-с богом.
плевать, что было позднею весной.
теперь мне вновь воскреснуть-иль в дорогу,
в тот путь, что несколько минут(часов?)длиной.
мне счастье приносить-тут многого не надо.
одной лишь фразой счастье принеси.
надежда-вот еще моя отрада.
я жду. убей или спаси.

лучше б я правда сдохла тогда,
зачем вы меня останавливали?
зачем вы дарили надежду, зачем
сказали, что нужно опять
стараться, карабкаться, как таракан,
стараться зачем выживать?
смысл какой был в знаках судьбы
и значках,
теперь я всегда
хожу по темному городу
по майскому, светлому, новому
в перчатках моих и очках,
и холодно, холодно, знаки все проданы,
отданы,
порваны,
как это так?
мне мама сказала-пустяк,
мне все говорили-так будет,
ах люди, зачем вас не слушала, люди?
сама виновата, такая я сука,
но знаешь, не знаю такую науку,
которая мне бы сказала тогда,
как будет все,
как я умру,
как сети сама оборву,
ведь вы говорили,
вы мне говорили,
так будет всегда?
а мне не нужна никакая игра,
а впрочем и жизнь-то не шибко,
мне только одно, прежде чем в никуда,
мне только исправить
ошибку.

Вы не ждали? А я тут.
Я знаю, что это мало кто прочитает и мало кто поймет, но.

Наши белые ночи с ножом на охоту идут,
Мелким, резким, летающим справа - налево,
В темно-серых и желтых домах все по-прежнему лгут,
Под надежды одеждой шагает тоска-королева.
Первобытной печалью и страхом июнь пропитался,
Небо плачет в углу, смотря на насмешку над летом,
Кто-то бьет с расстоянья, а кто-то в упор попытался,
Небо злится, стреляет дождями приветом.
Сигарета печально на лестнице брошена, тлеет,
Покурил кто-то, может теперь он к судьбе не успеет,
В темно-сером и блочном печалится мальчик,
В светло-желтом у девочки жизнь и копейки не значит.
Мне под кожу июнь, внутривенно и ч-у-т-о-ч-к-у больно,
Лето-гадина ролью своей третье лето довольна.

15 июня 2008.

Все обязательно будет,
Только бы не надорваться,
Только бы не подорваться
На полпути (не распутье!)
Ждать нам осталось немного,
Выбран и путь, и дорога,
Не умереть у порога-
Мы не боимся ведь рока?
Голову - выше - и к Солнцу!
Руки разметаны - в Счастье!
Страшно, конечно, отчасти,
Но мы все выпьем до донца.
К жизни лицом повернемся,
Слабость и страхи забудем-
Выдержим. Не подорвемся.
МЫ обязательно БУДЕМ.

1 августа 2008.

Нам просто нужно научиться не курить
По две, по три, по семь за раз,
Нам просто нужно КАК-ТО дальше жить,
Не слыша слов чужих---не замечая глаз,
Нам просто нужно просто подождать,
Совсем чуть-чуть, сравнимо с жизнью - ничего,
Хоть воду пить, хоть воздухом дышать,
Плевать, нам просто надо выживать.
Зачем? А может, это - "выжимать"-
Как тряпку серую и грязную - Зачем?
Ведь если будет что потом, не нам решать,
Ведь если это кончится -ничем-?
Ничем не кончится, я знаю это. Знаю.
Будь так, не стала бы сама терпеть,
Нам будет жизнь и счастье, утверждаю,
Я убеждаю, сможем мы лететь.
Сейчас мы сомневаемся все, пусть,
Что будет скоро все наоборот,-
Но если не убьет нас эта грусть,
Тогда ничто уже нас точно не убьет.

09-13 августа 2008.

Когда мне обычно, или хреново, но по-простому,
У меня в голове тысячи фраз своими ручками машут.
Собираясь в круги,
В хороводы,
Вместе, танцы плетеные пляшут.
А когда я чуть-чуть депрессирую, я
Слова де-прессирую.
Стою так, спокойно размешивая
Слов перемешанный каменный монолит.
Среди одетых в гранит
Построек каменных, человеком спаянных
Одна остаюсь и мешаю слова.
Сперва.
Но - не получается, масса кончается, стебель качается - и голова.
Стихи так не пишут - их слышат.
Голос в моей голове шепчет мне что-то так неразборчиво,
Ручку мне тянет сговорчиво - мы с ним поладим - вот уж тогда
Чем-то и станет эта вода.

13 августа 2008.

Просьбы? - В губах зашиты.
Губы? - Молчанием прошиты.
Терпенье со мной, и часть до счастья отчасти уже прожита.

***
Вот, бывает, курю тихонько в подъезде. Темно. И боюсь.
(Как всякий истинный трус, когда сам с собой один на один остаюсь.)
Смеюсь?
Вот терплю, и бегу, и выстаиваю, и ломаюсь-чинюсь каждый день.
Сумку в руки, и встать, и ключи не забыть, шагом - заново!
Вот встаю же! Бегу, вынимая, снимая, бросая сомнения тень.
А боюсь вот чего. Когда добегаешь,
Иногда неожиданно перегораешь.
Не в смысле-ненужности счастья. Хотя, кому-то и это отчасти.
А просто, ты так устаешь, что падаешь и не встаешь.
Как бежал марафонский бегун, пробежал 42 километра, упал и не встал
-Дико, наверно, устал-
Он не смог, добежав до заветного, встать и начать снова "заново".
Так вот так же боюсь, что когда
Открываешь коробочку "счастье"
-смотришь на приз-
И падаешь замертво.
Вниз.

14 августа 2008.

Ну, куда же мне деть эту ревность,
И неверие в слов Ваших верность?
Недоверие новые ссоры плодит.
Нужно спрятать – здесь однозначен вердикт.
Ну, куда же мне деть пряный страх этот, что
Рассыпает сеть своих щупалец ночью,
Прогоняя из легких веру, надежду на то,
Что все будет чудно? А, прочь его, впрочем.
Ну, куда же мне спрятать ту липкую боль,
Что незваною гостьей приходит, и точно
Растворяясь во мне, как в воде растворяется соль,
Заставляет глаза разливаться печалью проточной,
Ну, куда мне убрать эту мерзость и муть,
Чтобы легче со мною Вам стало чуть-чуть?
Всю отраву убрать, оставляя лишь мед,
С плеч булыжники, влагу из глаз, с сердца лед,
Я могу с этим жить, да, но вот в чем беда-
Разве сможете Вы терпеть это всегда?

Вот, чтоб мне не бояться, вам - жить,
Укажите мне шкаф, куда мерзость сложить.

8 сентября 2008.

Я могу посылать сотни посылок, писем и телеграмм.
От этого мне, конечно, прибавится света на грамм,-
Я, однако, желая отдать целиком, хоть по граммам раздам.
Я могу, при возможности, быть капитаном отважным,
Но сейчас не моряк, а всего лишь корабль бумажный.
А, в конце концов, все метафоры тут неважные. И неважно.
Я умею плакать без звука и даже любить без слов.
Ты, уверена, знаешь (да и всегда знать будешь) основу основ.
(Кто-то здесь усомнится, но это - голос врагов.)
В городе (имя подставь сама) - осень; я - не знаю, как это - жить, а дышать - каприз.
При возможности, я была бы даже дождем, проливающимся через карниз
С этого неба, которое у тебя иногда падает вниз.

2 октября 2008.

Так, как тебя я сейчас
Никто, никого никогда и не будет
Ждать.
Даже ты так не сможешь.
Не могут так люди...
А ты мне поможешь?
Спасешь из колодца, болота-
Жизнь моя эта и прошлая
Стала как тема для пошлого
Грустного анекдота.
Плакать, смеяться, быть равнодушным,
Разницы, в сущности, нет.
Солнце все так же дарит свой свет,
Мой же, наверное, тусклый уже
Полуискуственный - лампочка в душном
Глупом, сыром и ненужном
В сущности, всем гараже.
Жизнь-это радость и краски.
Глупые сказки?
Нет, есть величайшая сила на свете,
Верить примете - разбила бокал
Это к хорошему, только
В сущности, может в нем столько
Было разбитых зеркал...
Я - как стекло, как светофор,
В сущности, полный позор
В чем-то кого-то другого винить.
Так не могу больше жить.
Я сама
Сделала с жизнью все это.
Скомкала, смяла, в мусорку лето.
Впрочем, уже все равно.
Жизнь - это жизнь, не кино. В кино или книге давно
Сидела бы я, попивая вино
На рельсах под стуком колес.
Конечно, и это мое псевдотворчество -
Последствие душного, странного, скучного
Кошмара и все ж - одиночества.
Давай эти строчки забудем...
Я в сущности, это... хотела сказать,
Что так, как тебя я сейчас
Никто, никого, никогда и не будет
Ждать.

19 июня 2008.

Нужно сказать, но молчанье в ответ, я курю
Пачку твоих и моих сигарет, говорю и дарю
Столько ненужных рассказов, и строк, перевернутых фраз
Главную прозу сказала, могу лишь твердить пересказ
Больно и холодно и не могу здесь опять
Быть одинокой, одна не способна стоять
На голове и руках и ногах, и со дна
Лезть по стене не могу не могу я одна
Я бы карабкалась - но надо лишь чтобы было к чему
Знать надо что когда выберусь - снова ко дну
Я не пойду, что мне руку дают - на, держи
Я не хочу больше жить ни в обмане и лжи
Ни в одиночестве, и ни в толпе, нет, не так
Больно по легким мне бьет изогнутый знак
Я не хочу быть героем кинокартин
Я - наркоман, но совсем непростой героин
Нужен мне, ну же, ты знаешь какой
Хочешь услышать мой выбор? Он-то простой-
Хочешь, покатится сердце и скажет, тихонько звеня-
Либо закончи мой Ад, либо закончи меня.

9 сентября 2008.

Пить, курить и язвить - все, на что я способна,
Жизнь моя пустотой своей бесподобна,
Хотя, в общем-то, не получается пить,
Остается курить и язвить, ну еще -
Слезы лить.

Жить, дышать, верить, ждать - как красиво,
Было б что-то из этого еще и правдиво,
Впрочем, воздух пока можно как-то вдыхать,
Ну а значит, опять -
Выживать.

Улыбаться, надеяться, думать - да бросьте,
Моя жизнь кем-то пьяным разыграна в кости,
Улыбаться - кому?, думать - о чем?,
А надеяться... я уже здесь не при чем,
Не в стиле моем.

По течению плыть? Делать что-то? К чему?
Это тоже не к стилю, скажу, моему,
Да и стиля, похоже, у меня уже нет,
К черту все, не хочу(да уже не секрет),
-Всем привет.

29 июня 2008.

Я не осуждаю тех, кто выбирает жизнь, так не осуждайте и меня.(с) "Море внутри"

Посвящается Нике (извини, что я посвящаю такое дрянное и совершенно безжизненное, просто - я обещала, и пора сейчас выполнить, наконец, это обещание, написать.
Ты поймешь.)

***
Ты, наверно, почти что одна понимаешь,
Почему я не верю в высшие силы:
Потому что летаешь, падаешь, снова летаешь,
Снова падаешь, а однажды встать пытаешь-
ся, но уже - бессильна.

Ты, конечно, согласишься со мной
В моем не(до)верии к Богу:
Потому что знаешь, как кто-то, съедая душу пастью-тьмой-
Монстр какой-то - глухонемой (ной, не ной)
Говорит: не уйдешь, недотрога.

Ты, конечно, поймешь, почему не боюсь мук Ада,
Почему, точнее, меня не волнует его наличие,
Тебе будет достаточно одного на меня взгляда,
Чтоб понять это (даже вопроса не надо):
Между Адом и Этим уже нет различия.


Но, однако же, понимая, ты, бесспорно, сильней меня и намного храбрее,
Потому что даже если когда-то тебе, кроме тебя, НИКТО не шепнет: держись-
Даже если ты будешь знать, что перед взлетом будет больнее все и больнее,
Ты поверишь, что ты полетишь -
И сама, не задумываясь, выберешь жизнь.

26 сентября 2008.

Разбиты все "когда" и "почему",
Разрушены все "если", "нет", и "пусть",
В крови и пепле "вопреки всему",
На "все-таки" апатия и грусть,
"За что" уже давно горит в аду,
А "ради" хочет сигануть в окно,
Пусть "никогда" метается в бреду,
В петле еще барахтается "но"!
"Будь сильным" резко встало и ушло,
"Наплюй" за ним, не вынесло зарю...

На подоконнике, как всем ветрам назло,
Им улыбалось тихое "люблю".

16 июня 2008.

Я знаю, много) Но мало ли кому-то когда-то. Пусть лежит.

Madness
Да-с, тебя здесь давно не было... Однако твои стихи по-прежнему приводят в восхищение. Не буду вдаваться в детальный анализ, здесь это было сделано и за меня, и мною. Однако ты как всегда на высоте.