Юмор о кошках

Аквариум – интерактивный телевизор для кошки.

Антрекот - 1) (кулинар.) бифштекс из кошатины; 2) (франц.) - войдите, кот.

Апперкот(англ./русск.) – кот на люстре.

Бойкот – 1) домашний любимец Майка Тайсона; 2) котёнок-подросток мужского пола.

Зевок – честное и открыто выраженное кошачье мнение.

Кокотка – в буржуазно-дворянском обществе: кошка легкого поведения, живущая на содержании своего поклонника.

Котаболизм (научн.) – индуцированный котом процесс распада ковров, кресел и прочих предметов мебели, с которыми кот взаимодействует посредством когтения.

Котировка – процедура оценки экстерьера животного на выставке.

Котоквасия (кулинар.) – древнерусское блюдо из кошатины, замаринованной в квасе (церковно-слав. Котоквасия; см. также Окошка).

Котаклизмы (мед.) – процедуры, связанные с лечением кишечных заболеваний у кошек.

Коталка – кошка-девственница, жрица Весты, богини домашнего очага у древних римлян.

Коталепсия – состояние, в которое впадает кот, которого чешут за ухом.

Котамаран – очень чумазый кот.

Котапульта – прибор для дистанционного управления котом.

Котаракта - кошка зарабатывающая пропитание ловлей раков.

Котарсис (редк.) – состояние возвышенного удовлетворения и просветления, испытываемое хозяином животного после того, как он вытащил последнего из мусоропровода, в который тот провалился.

Котегорие – местность, лежащая высоко над уровне моря, с холмистой поверхностью, напоминающей по очертанием кошек в различных позах.

Котел – кот, завершивший трапезу (в форме котёл не употр.)

Котельная – кошачий питомник.

Котенец - маленький котенок.

Котерия (истор.) - сплоченная группа котов, преследующих своекорыстные цели.

Котехизис (богословск.) – краткое изложение кошачьего символа веры в форме вопросов и ответов.

Котечество - родина.

Котлета – победитель конкурса «Лучший кот июля-августа данного года».

Котлован – почетное звание кота-мышелова (иногда употр. также в форме котловец).

Котолик (теол.) – последователь котолицизма (см. ниже).

Котолицизм (теол.) – не имеющее под собой оснований религиозное учение, основным догматом которого является постулат о превосходстве вида Felis catus над всеми остальными видами животных и человеком.

Котомка – фамильярное обращение к коту по имени Томас (см. также Лукошка).

Коттедж – 1) дом в котором проживает очень много кошек, обычно загородный. 2) сайт о кошках >>>перейти

Котушка - молоденькая шустрая откормленная кошечка, отличающаяся капризностью и кокетливостью.

Котолог (ударение на последний слог) - понятно, что это специалист по котам (не путать со специалистом по кошкам!)

Котангенс - тангенс в понимании кошек.

Котловина - когда из какой-либо емкости высыпается достаточно много кошек и котов.

Котолиз - процесс взаимодействия кота с определенными веществами (напр. сметаной или маслом). Пример: Сметана в погребе подверглась необратимому процессу в результате котолиза.

Кошелка – кошка, видавшая виды.

Кошмар – сон, снящийся человеку, у которого на голове спит кот весом не менее пяти кг.

Лемур (фр.) (правильно: le murr) - название кота на парижском арго.

Лукошка – фамильярное обращение к кошке по имени Луиза (см. также Котомка).

Наркотик (уст. нарккотик) - кот, находящийся в болезненной зависимости от химических веществ, изменяющих сознание, как-то: валериана (Valeriana Officinalis), кошачья мята (Nepeta cataria).

Окошко (др. форма: окошка) – (1) (устар.) вежливое обращение к кошке женского пола; (2) (кулинар.) древнерусское блюдо из кусочков кошатины с овощами и квасом; в процессе словообразования буква «р» была утеряна (см. также Котовасия).

Окотиться - приобрести кота

Окот - вежливое обращение к коту

Оккупант - кот, занявший чьи-то колени

Подлокотник - 1) (жарг.) простонародное название человека, занимающегося отловом бродячих кошек; 2) владелец кота часто гадящего в ботинки.

Скотина - прогулка хозяйки Инны с котом.

Скукота - сокр. Сырно-колбасный университет им. В.И. Кота.

Собака – спортивный тренажер для поддержания хорошей физической формы.

Уррка – мурлычащий кот.

Человек – автоматическое приспособление для удовлетворения основных кошачьих нужд, как-то: кормление, чесание, открывание дверей, поглаживание и пр.

Юкотан(англ.) - Грубое обращение (оклик) к коту.

© Felina 2001-2003

я от этого просто валяюсь

Darken
Класс!

Зазговор двух мужчин:
-Завёл, я значит кота! Прихожу раз с работы, вижу на полу лужа.
Я значит его ткнул носом в лужу и выкинул в окно.
На второй день опядьже эта история! Также и поступил!
А на третий день кот сам уже носом в лужу и в окно!

Купание кота как боевое искусство.


Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.

Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.

Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью".

Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,.
• Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
• Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
• Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
• Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
• С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
• У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
• Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
• Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.

Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

здорово

Darken
Мне очень понравилось первое))Классная тема)

Darken
прикольно!

Мне надо показать это нашей училке Латыни.

Darken
Классно! Я вслух при коте читала, так он по ходу понял все, аж уши назад прижал, и смотрел как-то странно

Приходит программитс домой. Вдруг ему навстречу кот и ласкается об его руку, лижет, мурлычет и т.п..Жена:
- Что это с котом?
- Мышкой пахнет...

Аквариум – интерактивный телевизор для кошки.
Зевок – честное и открыто выраженное кошачье мнение.
Котапульта – прибор для дистанционного управления котом.
Котечество - родина.
Котлета – победитель конкурса «Лучший кот июля-августа данного года».
Собака – спортивный тренажер для поддержания хорошей физической формы.

Я валяюсь
[Добавлено в ]
Darken
ООО. про ванну не говориу мя кошка мылась. во смеха было!!

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

- Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

Лев собирает в джунглях собрание: "Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?". Волк дрожащим голосом: "Нету". Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?". Лиса падает в обморок. Лев: "Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?". Заяц, весь дрожа,: "А-а-а можно не приходить?" Лев: "Можно!"

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

Нашёл однажды эстонец в канаве дохлую кошку и подумал: "Пригодится!".
Прошло три года. Эстонец приходит на то же место и выбрасывает кошку обратно в канаву. "Не пригодилась" сказал он.

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.

Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

Встречаются два друга.
- Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
- Извините, а почему поезд сошел с рельс?
- Там на рельсах кот сидел.
- Ну и задавил бы!
- Так я его только на поле догнал

- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
- Кто это был?"
Лев:
- Жена.
Бык начинает потешаться:
- Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказываете, у нас на кухне пропала кошка...

Интервью с дрессировщиком:
- Вы укротитель больших диких кошек?
- Да, это я!
- Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой?
- В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

Отец сыну:
- Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше...
- Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
- Что ты, сынок, котята пива не пьют!

Привиредливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
- Ну, как вам эти?
- Да как-то они мне ничего не говорят...
- Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

Подруга звонит подруге:
- Твой кот дома?
- Дома. На диване дрыхнет.
- А мой уже трое суток где-то пропадает...
- На то они и коты!
- Ты о чём?!
- О котах. А ты?
- А я - о муже...

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
- Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
- Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
- Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!

- Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Хех, ржач! Все читать мне правда лень было, но все равно смеффно!))))

улыбнуло))

Строгие правила обращения с приблудными котами.
Пересмотру не подлежат!

1. Приблудных котов мы не кормим.
2. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма.
3. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке.
4. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
5. Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем.
6. Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды.
7. Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.
8. Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток.
9. Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств.
10. Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, черверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.
11. Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны равно как и точить о них когти.
12. Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней.
13. Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.
14. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице.
15. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем.
16. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты.
17. Приблудные коты спят на улице!
18. Приблудные коты спят в гараже.
19. Приблудные коты спят в доме.
20. Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле.
21. Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка.
22. Спать на кровати приблудным котам запрещается.
23. Приблудным котам запрещается спать на кровати кроме как в ногах.
24. Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами.
25. Приблудным котам запрещается спать под одеялом кроме как в ногах.
26. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.
27. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером.
28. Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера когда хозяин ываооррлдждоавюжщшукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ!

[Добавлено в ]
Чем кошка лучше жены
1. Если Вы решили завести кошку, Вам ненужно знакомиться с ее мамой.
2. Кошка не пользуется прокладками Always и Вы не находите их в мусорной корзине.
3. Вы можете завести сразу несколько кошек, и они прекрасно поладят.
4. Кошка не умеет говорить по телефону с другими кошками и со своей мамой.
5. Кошка занимается сексом потому, что ей это нравится, а не потому, что ей нужна новая помада.
6. Кошка не смотрит сериалы и не обсуждает с другими кошками прическу Пугачевой.
7. Кошка не требует новую тарелку, потому что соседской кошке купили новую миску.
8. Кошка не запрещает Вам смотреть на других кошек по телевизору.
9. Кошку не нужно водить в кино и на концерты, она любит сидеть дома и не обвиняет Вас в том, что Вы угробили ее жизнь.
10. И главное - кошка живет от силы десять лет...

Умер Огнезвёзд. Сидит на небесной сортировочной станции, ждёт своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой: «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив Огнезвёзд видит Когтя. Ненадолго опешив, Огнезвёзд совладал с собой и говорит:
- Рад тебя видеть, приятель! Ты куда, на процедуры или на работу?

___________

Как распознать, кто есть кто среди котов?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – он Грачик;
Если он начал ругаться – Ежевика;
Если дал в морду – Крутобок;
Если плюнул в ответ - Огнегрив
_____________________

Битва. Ежевику ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Листвичка и Белка.
Белка: О боже! Листвичка, ты можешь что-нибудь сделать?
Листвичка: да, а ты подавай мне инструменты…
Листвичка: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

я валяюсь и все праэльно,куль,лови плюсиГ

Вопрос: Что нужно сделать, чтобы у Огнезвёзда был сердечный приступ.
Ответ: Просто надо, чтобы Ежевика подошёл со спины и крикнул на всю глотку "Я вернулся!!!".
Вопрос: Что нужно сделать, чтобы у Белочки был сердечный приступ?
Ответ: Нужно всего лишь заставить Ежевику признаться в любви Угольку!
Вопрос: Что нужно сделать, чтобы у Медуницы был бы приступ?
Ответ: Нужно просто заткнуть ей рот...
Вопрос: Что нужно сделать, чтобы у Песчаной Бури был приступ?
Ответ: Нужно, чтобы обе её дочери родили котят, подозрительно похожих на кое-кого из воинов племени Теней...

Листочек
не что-то я не понял.

хых))прикольно))

"Вискас" и "Китекет" - это ли не деньги, выброшенные "коту под хвост?"