Юмор, Анекдоты или маленькие рассказики

Все что было в очистке теперь остается здесь:
- Веди себя хорошо - и на день рождения я куплю тебе мотоцикл.
- О, Боже! Как ты можешь смотреть телевизор, сидя так далеко от него?
- Не стоит надевать куртку - на улице тепло.
- Дай мне понюхать свою рубашку - о, её можно носить ещё одну неделю.
- Мне кажется, беспорядок в спальне - это признак творчества.
- Да, я тоже в своё время прогуливала школу.
- Не выключай нигде свет, а то в доме становится уныло.
- Сделай, пожалуйста, музыку погромче, чтобы и я могла насладиться ею.
- Просто выверни трусы наизнанку. Никто не узнает.
- Зачем тебе носовой платок? Пользуйся рукавом.
- Ну хорошо, если Серёжина мама разрешила - значит, и тебе можно.
- Да, конечно, тебе лучше ходить в школу пешком. Подумаешь - пересечь
всего лишь несколько улиц.
- Я сегодня задержусь допоздна. Детишки, не возражаете, если мы
сегодня не будем ужинать?
-Сегодня на обед килограмм мороженного, а не суп.
-Господи! Ты так устал-(а)! Можешь не делать уроки!
-В школу иди к четвёртому уроку, ты и так не высыпаешься!
-Не читай эту книгу, лучше поиграй в компьютер!
-Иди и подерись с Петровым
-Ты полчил двойку за контрольную!? Молодец! Я горжусь тобой!
-Иди погуляй, в школу можешь не идти.
Правила пользования компьютером
1. Пеpед использованием компьютеpа yбедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевyю pозеткy постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) слyчае они застpянyт там, и их (пальцы) пpидется подвеpгнyть ампyтации, если до этого вас не yбьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите этy пpоцедypy тpидцать-соpок pаз для полyчения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого y вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопкy "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пyнктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатypy и в дисковод - это негигиенично. Воспользyйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpyжении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpанy таpакан бyдет впоследствии мешать адекватномy воспpиятию видеоинфоpмации.
7. См. пyнкт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом, нехоpошо pyгаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpyкции.
9. См. пyнкт 7.
10. Малейшее наpyшение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслyживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатаy в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?
[Добавлено в 18:33]
Ну это уже немного другое....но прикольно!
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
Народные Новогодние Приметы
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.
2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.
4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.
5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.
6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.
7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.
8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скчно, но это поправимо
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла(ушел) девушка(парень).
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бля буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.
А Вы и ухом не моргнули
Бороться и искать найти и перепрятать
Большому кораблю - большая торпеда!
В рогах правды нет
Друзья познаютьс в еде
Естественный отбор денег
Если голова болит, значит она есть
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Желаем творческиз узбеков
За двумя зайцами погонишься - третьим будешь...
КРЕПЧЕ ЗА ШОФЕРКУ ДЕРЖИСЬ, БАРАН
ЛУЧШЕ КОЛЫМИТЬ НА ГОНДУРАСЕ, ЧЕМ ГОНДУРАСИТЬ НА КОЛЫМЕ
ЛУЧШЕ СИНИЦА В НЕБЕ, ЧЕМ УТКА ПОД КРОВАТЬЮ
ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ - ЛЮБИ И КАТАЙСЯ
МУЖЧИНЫ-ЖЕНИТИСЬ, ЖЕНЩИНЫ-МУЖАЙТЕСЬ!
НЕ ПО ХУАНУ СОМБРЕРО
МОЙ ДЯДЯ ТОЛЬКО ЧЕСТНЫХ ГРАБИЛ
НЕ ВСЕ ТО ЗОЛОТО ЧТО ПЛОХО ЛЕЖИТ
НЕ СУЙ ВЗНОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО
НЕ ПЕРЕПИЛИСЬ ЕЩЕ БОГАТЫРИ НА ЗЕМЛЕ РУССКОЙ
НЕ УЧИ ОТЦА, И БАСТА
ОСТАНОВИТЕ ЗЕМЛЮ, Я СОЙДУ
ПОД ЛЕЖАЧИЙ КАМЕНЬ МЫ ВСЕГДА УСПЕЕМ
ПОЛЬЗУЯСЬ СЛУЧАЕМ, ХОЧУ
РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ - УПАСТЬ НЕ МОЖЕТ
СКОЛЬКО ВОДКИ НЕ БЕРИ ВСЕ РАВНО ДВА РАЗА БЕЖАТЬ
СНИМИ ОДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ
СЧАСТЬЕ ЕСТЬ, ОНО НЕ МОЖЕТ НЕ ЕСТЬ
ТИХА УКРАИНСКАЯ НОЧЬ, НО САЛО ЛУЧШЕ ПЕРЕПРЯТАТЬ!
ЧЕМ ДАЛЬШЕ ВЛЕЗ, ТЕМ БЛИЖЕ ВЫЛЕЗ
ЭКИПАЖ ПРОЩАЕТСЯ С ВАМИ И ЖЕЛАЕТ ВАМ ПРИЯТНОГО ПОЛЕТА
В каждой шутке есть доля шутки
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Могила горбатого - справа.
Большой программе - большие глюки
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Будете мимо проходить - проходите
0Вот где собака поpылась!
нем с огнем, ночью pазогнем.
Лысый голодномy не товаpищ.
Hе плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в леc - тем толще паpтизаны.
Не бросай товарища в бидэ.
Доехала хорошо, целую, Крыша
Почем пентиум для народа?
Семь Бед - один RESET
Человек - это звучит горько.
Жутко секретный дневник Рона Уизли
(текст)
************************************************
Год - текущий. Месяц - октябрь. День недели… А х**н его знает, какой.
8.02 утра - Проснулся. Отправил в нокаут этот чертов будильник.
8.05 - Проснулся еще раз.
8.45. - Ой, едрить твою мать! Проснулся по-быстрому, энергичным пинком пробудил Гарри (а что, ему после Дурслеев не привыкать), побежал искать по комнате свою форму и прочую одежу.
8.46. - Форму не нашел, зато вспомнил, что собирался со вчерашнего сделать что-то нужное и полезное - а что, забыл.
8.52. Вспомнил, что первым уроком сегодня Биннз, так что форму можно не надевать - этот старый маразматик до сих пор не замечает даже, что у него и тела-то нет. Спер у Гарри зубную щетку - он ими все равно не пользуется, до сих пор по старой привычке чистит зубы пальцем.
8.53
Пока умывался, вспомнил, чего хотел сделать - спалить под корешок усы миссис Норрис - вчера я прочитал в "Энциклопедии чудовищ и монстров", что у кошек это не усы, а вибриссы - они ими ощущают колебания воздуха, вроде как полицейские - машины радаром. Так вот как эта пакость засекает нас с Гарри, даже когда мы в плаще-невидимке. Нет, с этим надо кончать.
9.00. Закончил умываться и не спеша побрел на историю - а чего к Биннзу торопиться?
9.35.
Под аккомпанемент усыпляюще занудного голоса старины Бина весь урок напряженно обдумывал, как же мне добраться до кошки Филча. Придумал - приманю-ка ее на живца, то есть на Струпика. Он у меня парень не промах, как дойдет до жареного - сразу удерет, а если не удерет - все равно эту сволочь Петтигрю не жалко.
9.36. Идиот! Как же я раньше не догадался! Если Норрис сожрет у меня крысу (а с меня в этом случае взятки гладки), Перси просто вынужден будет отдать мне свою сову - потому как на новую крысу у предков, естественно, денег нет - раз в жизни выиграли, да и то промотали в казино в Шарм-эль-Шейхе.
По-моему, я гениален. Пойду на дело сегодня же ночью.
10.05.
Столкнулся на перемене в коридоре с Мак-Гонагалл. За отсутствие на мне формы Гриффиндор потерял 5 баллов. Странно - обычно теряет 15. Впрочем, похоже, на сей раз старой перечнице было не до меня - обернувшись кошкой, она неслась куда-то с подозрительной для ее возраста скоростью.
10.09.
Похоже, удача сегодня решила развернуться ко мне лицом, а не голой ж**ой. После проповедей Бина по плану должно было следовать истязание покруче - арифмантика у Вектора, но нас от него спасла мадам Стебль, которой по счастью, как раз сегодня снова понадобились помощники-добровольцы для расфасовки урожая "Красы Ямайки" - так назывался выведенный ей лично новый сорт скороспелой марихуаны (СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО - главный источник доходов Хогвартса). Естественно, добровольцев долго искать не пришлось - ради процветания любимой школы все оказавшиеся в пределах слышимости "грифели" согласились абсолютно безвозмездно помочь нашей любимой учительнице. Остальные факультеты тоже бы не отказались, но мы их, как всегда, опередили.
(Ну, вообще-то, если честно, мне лично забота о благе Хогвартса всегда была до фени - что бы там ни наболтал Гарри этой легковерной дурочке Роулинг. Просто наличие совести не позволяло профессору Стебль (не то что всем прочим) относиться к ученикам как к тупой рабочей скотине, и после трудов праведных эта добрая женщина всегда приглашала нас оценить на вкус качество очередного сбора вместе с ней (это называлось "тренировкой вкусовых и нюхательных рецепторов в полевых условиях"), а потом, хорошенько раскумарившись, вспоминала свои молодые годы и очень душевно пела: "Мы идем умирать во Вьетнам" (1). Перетренировавшихся от занятий освобождали. Какая жалость, что наши с Поттером рецепторы, привычные к Снейповым зельям и Хагридову пойлу, на "Красу Ямайки" уже не реагируют.
12.02.
До ночи ждать не пришлось. Вышел во двор продышаться и едва не напоролся на Филча - тот, по приказу Дамбльдора, зарывал там здоровенную ямищу, проделанную позавчера моим корешем Гарри - он тогда по просьбе сомневающихся показывал, как вознес к небесам Маггляндии свою стервозную тетку Марджи. Роль тетки в данном случае играл чугунный котел примерно того же веса и формы. Только вот либо Поттер переоценил свои силы, либо чугун, в отличие от жирного брюха, воздух держит плохо… Короче, к небесам котел поднялся. Только вот держался там недолго. И вот когда мой дружбан гордо рассказывал обалдевшим зрителям, в какой крутой осадок выпали дядя Вернан со своею тощей воблой Петунией, с неба раздался нехороший свист, а за ним показался котел, летящий к земле со скоростью много большей, чем его mg в квадрате (2).
В общем, когда он приземлился, и родилась эта самая воронка - глубиной метра два и шириной… а х**н ее знает, не мерял, но если б у дедушки Альбуса еще не отказали мозги, он бы велел ее не заровнять, а превратить в приличный бассейн. Жаль, я подзабыл ему намекнуть.
Самое ох*ительное во всем этом было то, что падение чудесным образом обошлось без жертв. Нет, что все наши успели рассыпаться веером кто куда, это фигня, за три года в Хоге это уже основной инстинкт, а вот что старуха Минерва поверила, будто у нас всех вместе взятых на такое силешек не хватит, и это все - козни Вольдеморта … Бывают же чудеса на свете.
Хотя, когда я сказал, что Филч воронку зарывал, я, конечно, оговорился - на самом деле он просто прохаживался по краешку, временами ковыряя землю лопатой и поминая по матери "проклятых малолетних за*ранцев" и "бездельника Хагрида". В общем, было ясно, что приказ Дамбльдора ему не катит, и такими темпами он будет закапывать эту канаву от забора до полуночи. Видя такое дело, я решил не терять время зря и наведаться в тыл врага прямо сейчас.
12.10.
Захватив у кореша его фамильный плащик, быстренько почесал в коридор подвального этажа и оставил там на видном месте Струпика-Петтигрю с привязанным к ошейнику кирпичом. Конечно, расставаться с ним было немного неприятно, но зато с совой я хоть буду выглядеть как белый человек, а не как рыжий лох. И потом, кто-то должен воздать предателю по заслугам!
Сижу под плащом в засаде, жду.
12.15.
Кошки пока нет. Филча, слава богу, тоже. Струпик начинает нервничать. Я говорю себе, что он на самом деле порядочная скотина, что он снюхался с Вольдемортом, оставил Гарри сиротой, искусал мне все пальцы и обожрал учебники... Помогает мало - ну и едкая же вещь эта совесть!
12.21.
Не зря ждал. Из-за угла показывается наглая принюхивающаяся морда Норрис. Она замечает Струпика, обалдело оглядывается и (как я и думал) шустрой кошачьей рысью чешет прямо к дармовому угощению. Струпик закатывает глаза и падает в обморок.
Черт, мне его все-таки жалко! Нестерпимо. Мы с ним столько вместе повидали, блин! Кажется, я сейчас разревусь. Б***ь, я мужик или кто?!
12.21.10 сек.
Не выдержал. Но Струпика спасти успел - выхватил прямо из пасти Норрис, когда она (вот дебильное животное!) поволокла его прочь вместе с кирпичом. В виде благодарности он укусил меня за палец и шементом пустился наутек. Кошку придется ловить своими силами.
12.22 . Резвая тварь оказалась. Так я скоро чемпионом мира по футболу стану - говорят, у магглов это нехилые бабки приносит. И на фига тогда нам нужен квиддич?
12.30. Поймал заразу! В каком бишь кармане у меня зажигалка?
12.31. Я ничтожество. Я слюнтяй. Я не смог даже подпалить усы какой-то чертовой кошке. Да что там какой-то - кошке Филча и то не смог. А вы бы смогли, если бы видели ее взгляд? Несчастный такой, умоляющий. Струпика мне так жалко не было. Вот был бы на моем месте Гарри - тот бы не задумываясь….
12.32.
Отпустил кошку. Кстати, а почему ее зовут миссис Норрис - может она человек? Ой, б****. Такие мысли до добра не доведут. Сьеду с катушек, как старичок Альбус - и не станет в семействе Уизли единственного нормального члена. Один детей строгает как щепки, другой драконам хвосты крутит… - не хватало только мне открыть приют для бездомных анимагов, пострадавших от жестокого превращения в животных. "Из Хога с приветом" будет называться.
12.33.
От расстройства решил зайти в апартаменты Филча и что-нибудь у него п**дануть. Долго думал, что лучше: именную плеть-семихвостку с надписью "Отличнику гитлерюгенда" или четырехтомный "Справочник зоофила-любителя". Справочник, конечно, было интереснее - уж очень там картинки любопытные, только тяжелый он, зараза, одному не унести.
Пошарил повнимательнее и чисто случайно нашел - еще одну "Карту Мародеров", да не то потрепанное старье, которым мои братцы пользуются, а новую, проапгрейженную версию: старая Карта показывала только перемещения обьекта, а в этой - "подведите к обьекту палец и два раза щелкните ногтем - и вы увидите в режиме реального времени, чем данный обьект сейчас занят."
Плюс регулировка звука, наведение резкости и куча других зашибенных примочек! Нет, все-таки я гениален.
12.34.
С удовольствием пошарил бы еще - у этого козла, помимо карты, заныкано еще много чего прелюбопытного, но пора покидать апартаменты до прибытия их хозяина. Вдруг ему вздумается устроить перекур после тяжкого труда у воронки.
Выхожу из кабинета, изящным пинком своего "г***одава" прикрыв за собой дверь. Миссис Норрис, забившись в угол метрах в двадцати от меня, смотрит в мою сторону со смесью страха и полного офигения. По моему, несостоявшееся аутодафе пошло ей на пользу - она явно стала ко мне лучше относиться. На всякий случай показываю ей кулак и проникновенно говорю, что не стоит доносить Филчу, кто рылся в его барахлишке - а то у меня натура переменчивая, сегодня пожалел ради праздничка, а завтра - кто знает… Кошка в ответ энергично кивает - блин, сколько же в нашем дурдоме оборотней!
13.00.
Добрался до туалета плаксы Миртл - благодаря ей это самое стабильно спокойное и необитаемое место в Хогвартсе. В мужской идти не хотелось - слишком велик шанс нарваться на Драко Малфоя и его "олигофренических эскортеров". Что это значит, меня не спрашивайте, это их Гермиона так обзывает. Такая с виду приличная чикса - а как ляпнет чего-нибудь, так хоть святых выноси.
13.01. Распаковал Карту, читаю инструкцию. Привидение Миртл привязалось было с вопросами, но я послал его подальше, и теперь оно хнычет в соседней кабинке. А, черт, все равно больше идти некуда. Ну-кося, посмотрим…. "подведите, щелкните, звук - включить/ отключить…"
***
15.35. Ой, мама моя родная! Хагрид и Мак-Гонагалл?! Снейп и Люпин?!! Директор Дамбльдор, мадам Хуч и ручка от метлы?!!! Да хрен с ними со всеми, но - Люциус Малфой и Гермиона?!!! Почему я не повесился при рождении?
16.00. Кажется, я начинаю приходить в себя. По крайней мере, распутная рожа моей лучшей подруги (!!!) и довольная харя Малфоя-старшего на фоне интерьеров подвала, где был спрятан Философский Камень, больше не стоят у меня перед глазами. Надо мною зависает в глубокой задумчивости плакса Миртл - я думаю, этот день точно излечит ее от приступов меланхолии.
16.19.
На выходе из туалета вспомнил о том, что сейчас вообще-то должен быть урок зельеварения у Снейпа и мне, по идее, тоже следует там присутствовать. Пришлось ускорить ход - не то чтоб я боялся этого наркомана или фанател от его треклятого предмета, но просто мне не терпелось увидеть, как это он будет вести урок после того, как он… как его… как ему… в общем, мне и в голову никогда не забредало, что наш дохленький божий одуванчик Римус Люпин способен на тако-о-ое! Почему я не родился оборотнем?
16.22.
Пока шел, в коридоре столкнулся с Гермионой - она, видимо, уже выбралась из подвала. Надо обязательно сообщить Хагриду, что его хваленый Пушок ни к черту не годится. Может, он его заменит на Арагога - пауки, они вообще не меломаны.
16.22.20 сек.
Не сдержался, ущипнул Гермиону за задницу. Получил пинок в колено. Эх, а белобрысому дядьке ты все позволяла!
16.23. Б****, зачем я сказал это вслух! Получил от Гермионы не особо обидное прозвище осла, но зато о-о-очень больно - палочкой по голове. Быстренько продолжил путь - не хватало еще мне, конкретному пацану, выяснять с какой-то шалавой отношения! Да кто она такая?! Да я таких как она, пачками и шеренгами….
16.25.
Добрался до класса зельеварения. Эх, черт, ну почему наш Гриффиндор обязательно должен заниматься вместе с этими козлами слизеринцами? Надо намекнуть Гарри, пусть намекнет Дамбльдору, чтобы тот поставил нам в расписании другое время. Со Снейпа не убудет - его все равно сколько ни удовлетворяй, а ходит злой как собака.
16.26.
Че-то я не пойму: почему, когда я вошел, и наши и слизеры малость подзависли, не хуже плаксы Миртл? Дверь я вроде тихо открыл, не ногой и не хуком справа… Только вот Малфой-младший чего-то заржал как шизанутый. Ну ничего, это нам не страшно… На кого там его папочка просил Герми не обращать внимания? На "недоношенное исчадие бесхвостого сперматозоида"?
Так, все, народ точно зелья обнюхался - у Невилла его многострадальная жаба в котел упала, у Гарри - окуляры, Малфоевы "эскортеры" смехом аж давятся, а Снейп шипит не хуже покойника Салазара: "Издеваетессь, Уиз-з-ли?"… Ну, опоздал я на полчасика, чего такого?
16.27.
Ой, мать твою за ногу! Ой, Ё-мое! Эта чертова дура Грэйнджер наградила меня ослиными ушами! То-то я смотрю, чего это от удара палочкой у меня звезды из глаз посыпались! Ой, ешкин кот, что ж теперь будет-то? Ведь чего эта недоучка сделает - так то иной раз ни Помфри, ни Альбусу исправить не дано. Ведь чтоб исправить-то: надо чтоб оно по правилам зафигачено было, а не как ей в башку шарахнет! А если я так теперь ослом и останусь?!
16.29. Сижу в туалете у Миртл и тихо вою. Привидение, как ни странно, уже не хнычет мне в унисон, а катается по полу и стонет в припадке хохота. Излечилась-таки.
16.39.
Пришел Гарри и сказал, что у него есть для меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что за опоздание и явление с ослиными ушами мне лично от Снейпа ничего не было, потому как аккурат после моего ухода от химической реакции между его очками, жабьей желчью и похлебкой из корня мандрагоры, настоянного на околоплодной жидкости василиска, в подвале произошел офуенный взрыв в тротиловом эквиваленте. За это наше Змеючее Величество сняло с Гриффиндора пятьдесят заработанных потом и кровью баллов - все, что у нас было. Само собой, на Гарри с Невиллом сокурсники зла не держат (что взять с богом обиженных…), но вот со мной не прочь бы перекинуться словечком где-нибудь подальше от глаз преподавателей. Так что мне настоятельно рекомендуется уйти в подполье (в прямом смысле) дня на три и не высовывать наружу носа, пока все не забудется.
Когда же я спросил Поттера, что из себя представляет плохая новость, он сказал, что после взрыва кабинету пришел полный и окончательный каюк, и теперь в Хогвартсе еще долго никто не будет заниматься зельеварением. Боже, ну почему у всех на этом белом свете друзья как друзья, а у меня - дурак и мазохист?
16.41.
При слове "подполье" в моей бедной голове быстро зароились воспоминания и я, посоветовав Поттеру обождать и не гнать волну, пошел к старине Севу - а мне было что ему сказать. Сева я застал на пороге злосчастного класса, терпеливо оттирающим со своей физиомордии зеленые пятна слизи (видимо, то, что осталось от Невилла и его жабы). Сам же подвал живописно тонул в дыму, усыпанный обломками потолка. Неподалеку в коридоре, видимо, выброшенный наружу взрывом, трясся на полу припадочный Драко Малфой. Вообще-то я бы дорого дал, чтобы его шарахнуло взрывом чуть покрепче, без лишних признаков жизни... Хотя сейчас, он голубчик, был очень кстати - нашему со Снейпом разговору лишние свидетели как раз не помешают.
Ну, о чем конкретно я вполголоса (когда Драко приполз поближе) сказал Снейпу, повторять не буду - нормальному мужику о таком писать противно - но когда я в точности воспроизвел пару-тройку ласковых слов - тех самых, которые "крошка Снупи" пару часов назад говорил своему "волчонку" - тут уж он резко позабыл о последствиях нашего теракта и прямо спросил, сколько мне дать, чтобы эти слова (и все остальное) НИКОГДА не достигли ушей НИ ОДНОГО живого существа во всем Хогвартсе. Я, как честный человек, сказал, что мне лично - нисколько, но вот родному факультету … Короче, в итоге моего похода Северус вернул Гриффиндору все утраченные 95 баллов и даже согласился на учительском собрании свалить всю вину на слизеринцев.
Нет, я определенно, гениален.
17.03.
Кстати, а ослиные уши, тоже, оказывается, могут пригодиться. По крайней мере, когда красный как вареная свекла Снейп догнал меня в коридоре и поинтересовался, откуда я, черт подери, знаю, я легко и непринужденно указал ему на свои длинные и бодро стоящие "антенны". Снейп побледнел, потом позеленел не хуже злополучного класса и хрипло пообещал, что во что бы то ни стало найдет в своих запасах эликсир, способный в два счета избавить меня от этих ужасных последствий необдуманного злоупотребления некоторых особо ретивых учениц опасными формами колдовства.
Все-таки мама с папой не зря меня делали. Старались люди.
17.17.
Сообщил Поттеру радостную новость. Гарри просветлел и предложил мне пойти с ним на внеурочную тренировку по квиддичу. Вообще-то по расписанию нам было еще париться и париться, но, благодаря тому, что в нашем ЧП было до фига и больше человеческих жертв, все преподы, по обыкновению, собрались в лазарете. Так что сегодня на занятия можно было смело забить. (Просто некоторые сильно трудолюбивые личности из числа Снейповских слизеринских любимцев не скумекали вовремя, что означает шипящая и плюющая искрами пена, шапкой поднявшаяся над котлом у Гарри. А дальше как у нас водится - секунда промедления и два месяца на больничной койке. Как хорошо, что на Гриффиндоре трудолюбием никто не отличается!)
17.50.
Тренировка по квиддичу, к сожалению, обернулась несколько неудачно. Во-первых, погоняться за мячами мне Вуд, естественно, не дал - мячей, что ли, жалко жлобине. Хотя может, оно и к лучшему… Все-таки метлы - это вам не душка Клювокрыл, к ним надо подход знать. Вот я, например, позаимствовал себе у кого-то ненужный "Нимбус" и парю себе мирно в сторонке, метрах так в десяти над уровнем поля. А тут, как на грех, идет внизу Хучи. Решил ее малость подразнить - то есть показать ей ее собственный номер в спальне у дедушки Альбуса: станцевать ламбаду верхом на метле. Свалился вниз, ушиб бедро, сломал ребро и вывихнул запястье. Видать, моя метла не привыкла к таким извращениям.
18.00.
Несут в лазарет. Тут, мне, наверно и конец. Ребро - это фигня, Адам вон его вообще лишился и ничего, жил не тужил и нам завещал. Только вот ждут меня в лазарете, страстно и нетерпеливо - Драко, Крабб, Гойл и с ними еще дюжина слизеров с ожогами разной степени. Гарри-то что, он у того котла только рядом постоял, а меня черт дернул появиться как прыщ на лбу - в ненужное время в ненужном месте. Прощай, мама, прощай папа, надеюсь, я был вам хорошим сыном…
18.05.
Определенно, Фортуна от меня без ума. Вышла Помфри и сказала, что лазарет переполнен, а она не двужильная, посему мне было предложено полежать и полечиться у себя в спальне. Предложение прошло на ура. Все-таки счастливчиками не становятся - счастливчиками рождаются.
19.00.
Лежу в спальне Гриффиндора с перевязанными ребрами, совсем один. От скуки воскрешаю в памяти особо пикантные сцены, имевшие место на "Карте Мародеров". Она тоже здесь, родимая, надежно запрятана в учебник по гаданию на внутренностях - единственному предмету, которым не интересуется Гермиона. Сами понимаете, ей знать вовсе ни к чему…
В любом случае, мне сейчас куда лучше, чем моему корефану Гарри - он в эту самую чертову минуту держит ответ перед Мак-Гонагалл за кабинет и за всех пострадавших в нем козлов. Надо его, бедолагу, утешить, как придет - показать ему реалити-шоу "Весь Хогвартс как на ладони". Немало нам открытий чудных готовит будущая ночь…
19.43.
Гарри пока нету, зато, воровато озираясь, пришел Снейп и принес обещанный эликсир. На вкус жуткая гадость, натурально как коктейль из скисшего молока с огуречным рассолом. Хотя после "Скелероста" с маковой эссенцией, которыми меня накачала Помфри, это можно было назвать лакомством для гурманов. Притом Снейп меня заверил, что лучшего средства от ослиных ушей не найти, вот только надо еще парочку заклятий… С этими словами он почему-то поперхнулся и тенью выскользнул из комнаты. Да, знание - это точно сила, особенно когда знаешь то, что тебе знать не следует.
19.45.
Как только смылся Снейп, пришел Люпин. Он притащил с собою сборник заклинаний, но начать никак не мог, потому что при виде меня жутко смущался. Мне стало его жалко. А вы бы видели его взгляд - несчастный такой, виноватый!… Все-таки он хороший мужик и мало ли какие у кого половые предпочтения… Решил, что никогда не буду показывать Гарри спальню Снейпа - лучше покажу ему покои Дамбльдора - лихо старичок орудует палкой от метлы!
20.00.
Ура! Счастье - это когда ты человек на все сто! Римус прочел какую-то белиберду из своего талмуда и волосатые шедевры Герминого искусства, украшавшие мою башню, со скрипом, но испарились. Я в благодарность дал ему честное мужское слово, что даже под дулом палочки самого Вольдеморта не проболтаюсь никому о его частной жизни, и в случае чего - это не моя вина, пускай Снейп до меня не докапывается! Он усек в момент, и в качестве ответной благодарности добавил Гриффиндору еще 30 баллов. Есть же на свете достойные люди, хоть и… педагоги.
20.21.
Наконец пришел Гарри. Вид у него был совершенно задрюченный. Кроме того, он напоролся в коридоре на Гермиону и никак не мог взять в толк, почему за невинные слова сочувствия Малфою (младшему): "Тяжело же ему, бедняге, сегодня пришлось!", - он схлопотал Энциклопедией Духов по физиономии. Я бы ему обьяснил, да вот ржать больно, ребро же…
20.51.
Когда мой злосчастный дружбан закончил мерять шагами комнату и пересказывать мне в подробностях все, чем ему угрожала эта рыжая стерва (я имею в виду Мак-Гонагалл), я все-таки решил его утешить и предложил показать ему, почему в нашей славной школе деткам (да и всем прочим тоже) не разрешается ходить на прогулку в Лес - на сей раз уже в исполнении Хагрида и мадам Сивиллы Трелони. Гарри хлопнулся в обморок.
Не, я понимаю, что Сивилла страшная, как вся ядерная война, но с Хагридом - посмотреть стоит. Мне бы такую палочку, как у него - никакой престарелый Люциус бы рядом не стоял!
20.51.12 сек. Бросил попытки доораться до Гарри, вернулся к карте. Уй, еж твою мы-ы-шь…
21.10. Гарри пришел в себя сам. К этому моменту все стоящее внимания уже давно закончилось. Оказалось, он в жизни (за все ее 13 лет!) не видел ничего подобного - даже отстойной маггловской порнухи. Ну и скоты же эти Дурслеи, скажу я вам! Да разве можно так воспитывать ребенка!
22.42.
Продолжаем изучать карту. Сколько же в Хоге, оказывается, укромных мест, о которых мы и не подозревали!.. И какая там, черт возьми, насыщенная жизнь! За каких-то полтора часа мы увидели не меньше полусотни разных увлекательных сцен: от вполне предсказуемых (индийские танцы полуголых близняшек Патил в пустой Астрономической башне в компании двух моих не сильно трезвых братцев) до экзотических (первый отличник с "Хуфля" Эрни Макмиллан дрочит за статуей рыцаря, подглядывая, как переодевается на холсте Полная Дама).
А еще мы наконец-то узнали правду о том, почему из Воющей Комнаты доносятся такие душераздирающие вопли на всех языках мира. Не-е, не подумайте, ничего такого, просто мы никогда раньше не видели такую чертову кучу привидений, которые играют за столом в покер и во весь голос кроют замысловатым матом соседа, когда он по старой привычке пытается заныкать козырную карту в полупрозрачный рукав. А нам-то лапши навешали: умершие от пыток, обезглавленные на эшафоте…
Гарри понемногу просвещается. По крайней мере, уже не путает "клитор" и "клистир" (3). Еще парочку таких киносеансов - и я из него сделаю человека!
22.43.
Пока мы с Поттером увлеченно открывали для себя новые стороны жизни школьного общества, в спальню принесло Струпика, и эта тварь успела изгрызть целую стопку новых простыней в шкафу. Гарри чудом успел спасти мою форму. Наверно, только сломанное ребро помешало мне поймать и удушить эту мерзость. Кореш мне тоже ничем помочь не мог - потому как, понимаете ли, с очками на носу ему очень неудобно гоняться за крысами. Так что, имея в виду предстоящую ночь, мне пришлось собрать нервы в кулак и минут двадцать обьяснять мстительному Петтигрю, что все, случившееся сегодня утром, нужно было для искоренения наших общих врагов - Филча и его полосатой хищницы. Крыс меня выслушал, как-то странно подленько хихикнул, махнул хвостом и ушел в дырку под плинтусом. Кажись, поверил.
Но форму и прочую одежду я все равно спрятал себе под одеяло. Мало ли что.
23.05.
Только мне удалось спровадить мохнатого паразита, и мы решили вернуться к просмотру, как на Хогвартс обрушилась Тьма - теперь свет в школе в принудительном порядке тушат в 23.00. Ничего, мы и сами с усами - достали палочки, "Люмос!"… А что тут у нас поделывают преподы, не все же нам "фильмы до 16-ти" смотреть?...
23.32.
Так, я че-то не понял: а что, после отбоя командный состав в Хоге ЭТИМ не занимается? Днем-то любо-дорого было взглянуть… Или, может, у них сегодняшним взрывом всю потенцию напрочь поотшибало? Не, я понимаю, что пятичасовое вытирание соплей Драко Малфою и компании пробуждению сексуальных желаний не способствует, но это еще не причина, чтобы мучить себя воздержанием. И нечего так трястись за свои места - все равно, пока Гермиона и прочие ночные бабочки не повылетят из школы, Малфой-папа эту шарагу не прикроет - где ж он еще найдет столько дур и подвалов?
А если Герми у нас случайно не вылетит, а залетит… кажется, у меня есть шанс разбогатеть. Ну и что, что шантаж - дело грязное, нам, нищим Уизли, выбирать не приходится. Найти бы только, где она у себя прячет противозачаточное зелье…
23.52.
Лежу в полной темноте - световых ресурсов наших с Поттером палочек хватило ненадолго - и как этого Олливандера еще не посадили за сбыт китайских подделок? И они еще жалуются, что нас, учащихся, как магнитом тянет бродить по ночному Хогвартсу. А что нам еще остается делать, скажите на милость? Да и чего там скрывать-то, раз уж у вас после бурного дня на ночь уже сил не хватает?
Лежу один - Гарри, пользуясь темнотой, резко засобирался в туалет. На карте ничего не видно, но я и так знаю, чем он там занимается. Во дурак, меня, лучшего друга, мог бы и не стесняться. Я ж и без всякой карты давно знаю, что его природа не только умом обделила. Он уже все библиотечные книжки в Запретной Зоне перерыл, пытаясь отыскать в них заклятие для магнификации - или по-простому, увеличения. Чертовски не хочется вынимать единственного кореша из петли - а то бы я ему честно сказал, что такого заклятия в природе не существует. Если бы оно существовало, половина старшекурсниц в школе ходила бы с не поролоновыми лифчиками, а с живыми буферами шестого размера.
00.04.
От скуки решил еще разок заглянуть в Карту - может, хоть сны будут сниться приятные. Нашел на ощупь зажигалку… зараза, светит тускло…
00.05.
Мама дорогая! Зачем меня черт дернул? Кошмары на всю ночь я теперь заработал. Ну ладно там Гермиона с Малфоевым папиком - еще куда ни шло, но - миссис Норрис и Петтигрю?!!!





Наша Таня громко плачет уронила в речку мячик тихо Танечка не плачь дядя всплыл всплывёт и мяч!!!!!!!

Девочка Нина пошла по малину
Вдруг наступила на вражескую мину,
Долго мне снилась Нина во сне,
И ее синие глазки на высокой сосне

Два лесника заблудились в лесу,
Долго кричали АУ да АУ,
Сыт и доволен остался медведь,
Нечего было так долго шуметь!


Маленький мальчик где-то гулял,
О что-то споткнулся, куда-то упал,
Что-то нащупал и что-то нажал -
Что-то взлетело, и что-то упало
Больше Америка не “возникала





Приколы по Хеллсингу


Рассказ о бедной заднице Алукарда
Алукард бесшумно материлизовался около кабинета Интегры, надеясь узнать причину по которой хозяйка вот уже неделю эксплуатировала его заданиями, не позволяя находиться в особняке больше часа.
- Всё должно быть готово к завтрашнему утру – услышал он, пропёхивая голову в кабинет. От глаз хозяйки его закрывал Волтер, стоящий перед столом Интегры.
- Всё уже готово, - сказал он. – Осталось только приготовить комнаты.
- Иди готовь.
Алукард вернул голову в коридор. Из кабинета вышел Волтер.
- Эй, Волтер, - кинулся к нему вампир – что это завтра намечается?
- Интегра приказала ничего тебе не говорить.
- Ну, Волтерчик, не будь падлой – заныл Алукард.
- Почему бы тебе не спросить у самой Интегры? – сказал Волтер и пошёл куда-то весело насвистывая.
Алик, не долго думая, ввалился в кабинет Интегры.
- Ты почему без стука заходишь?! – тут же оглушил его голос любимой хозяйки.
- Кто к нам едет? – придя в себя спросил вампир.
- К тебе – никто! Вали отсюда!
- Ну скажи! Ты ведь такая милая! – заискивающе улыбнулся Алик.
- Щас я тебе покажу какой я бываю милой! – коварно оскалилась Интегра, вытаскивая из-под стола большую бутылку.
- Что это? – спросил Алик, уже догадываясь, что является содержимым этой бутылки.
Интегра размахнулась и плеснула в вампира прямо из бутылки.
- Давай поласковее! – взвыл Алукард.
- Ща я тебя очень ласково уничтожу! – пообещала Интегра, поливая его всю дорогу до двери.
Алукард, так ничего и не узнав, попёрся в комнату Вики.
- Эй, полицейская! – Тишина. – Эй, полицейская!!!
Наконец, Вика вылезла из гроба.
- Что?
- Ты не знаешь, кто утром приезжает?
- Нет, не знаю. – Вика почесала котелок. – Зато только, что делают генеральную уборку во всём особняке, драят всю технику.
- Ты что, даже не подслушивала?
- Но ведь подслушивать нехорошо! – Сделала Вика и без того круглые глаза ещё круглее.
- Полицейская!!! Быстро говори! – Взревел Алик.
- Ну ладно, ладно – сдалась Вика. – К нам едет какой-то Пит Истребитель.
- Зачем? И кто он вообще такой? – спросил Алукард.
- Не знаю, но леди Интегра очень взволнована.
- Взволнована? – Взвился вампир. – Она что, всё-таки замуж собралась?!!! Ну я ему устрою хороший приём!
- Может, не надо?
- Надо, полицейская, надо!

* * *

Сияющий чистотой особняк, нарядный Волтер, Интегра стоит у дверей. Алукард стоит ни кем не замеченный в сторонке. Волтер посмотрел на часы.
- Они должны уже подъезжать к дому. – Он открыл входную дверь.
К особняку подкатил грязный джип, из которого выскочил человек среднего роста, лохматый, светловолосый, в сером костюме и в сандалях на босу ногу. Следом за ним из машины вылезла высокая девушка со светлыми, коротко стрижеными волосами. Она была одета в джинсы и футболку. На ногах кроссовки, на голове джинсовая шляпа.
- Ну, что там? – услышал Алик за своей спиной.
- Уйди, полицейская, не мешай! – шёпотом рыкнул вампир.
- Но мне интересно! – запротестовала Вика.
- Тебе спать пора! И вообще, меньше будешь знать, … - тут он увидел, как Интегра мило улыбнулась этому Питу.
- Это Кэт – представил Пит свою спутницу, - да, мы вам привезли подарок. Он протянул Интегре горшок с кактусом. – Моя племянница Кэт любит кактусы и вывела новый вид “фигзнает чтотакое”.
- А чё это они вместо роз кактус дарят? – снова услышал Алик шёпот за спиной.
- Полицейская! Я щас тебя закопаю!
- Ой, хозяин! А куда это они пошли?
Волтер пёр вверх по лестнице багаж, а Интегра с гостями выходила из дома. Алик рванул за ними.
За особняком выстроились солдаты Хеллсинга, блестела надраенная техника: грузовики, вертолёты, оружие. Пит с наглым видом прохаживался вдоль всего этого.
- Сколько тут у вас всего… - сказал он наконец.
- Нам этого вполне хватает. – нахмурилась Интегра.
- Да я голым задом ёжиков давлю! – заулыбался Пит. – Так что можно обойтись и без всех этих штуковин.
Интегра закурила сигару и отвернулась.

* * *

Весь день у Алика было плохое настроение. Он смылся из особняка и отметелил Андерсона, поотрывал конечности Валентайнам, но и это ему настроение не улучшило. Вернулся ранним утром и ввалился в комнату к Вике.
- Полицейская! Найди мне ёжика!
- Зачем, хозяин? – подпрыгнула в гробу вампирша.
- Давить буду!
- За что? Не надо, хозяин, они такие хорошенькие! Да и где я их сейчас найду?
- А чем я хуже этого Пита? – Алик плюнул на руку и прилизал волосы под шляпой.
- А нельзя ли ёжиков чем-нибудь заменить? – спросила Вика.
- Чем? Иголками, что ли? Их потом фиг достанешь.
- Ну, … - вампирша задумалась. – Может, кактусом?
- Точно! – обрадовался Алик. – Молодец, полицейская! Этот тип как раз Интегре кактус подарил!
- Но ведь он стоит у неё в кабинете! – Викины гляделки от удивления чуть не лопнули.
- Вот и хорошо, Интегра посмотрит что я умею.
- Хозяин, - Вика снова чесала котелок (видно блохи завелись) – а вы уже когда-нибудь давили кактусы?
- Нет, этот будет первым! – Алукард понёсся к выходу из подвала.
- Хозяин! – Заорала Вика – Вас Интегра искала!
- Зачем? – Алик резко затормозил.
- Хотела вас послать – неуверенно промямлила вампирша.
- Она меня постоянно посылает – отмахнулся Алукард и вынесся из подвала.
Вампир ворвался в кабинет Интегры. Она сидела за столом, перебирала какие-то бумаги и курила.
- Алукард! Ты где всю ночь шлялся? – заорала Интегра, увидев вампира.
Алик, не обращая внимания на её вопли, подошёл к окну и схватил с подоконника кактус.
- Щас я тебе покажу какой я крутой. – сказал он.
- Алукард, ты что, пьяный? – Интегра глядя на Алика, шарила рукой по столу в поисках пистолета.
- Щас я тебе покажу…- бормотал Алукард расстёгивая штаны.
- Алукард! Ты что делаешь, ты… ты…- Интегра ещё быстрее и безуспешнее заискала пистолет.
Алукард поставил кактус на пол, спустил штаны, и прикрываясь спереди плащом, сказал:
- Смотри, Интегра, только ради тебя… в первый и в последний раз… фокус-покус! – и с этими словами Алик плюхнулся голой жопой на кактус. Тут же на весь особняк разнёсся его вопль: А-А-А-А-А-А-А УУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!
В коридоре носился напуганный Пит. Не видя куда несётся, он налетел на дворецкого, который спешил узнать, что случилось.
- Волтер! – схватился за него Пит. – Что это?
- Это всего лишь вампир Хеллсингов, сэр. – ответил невозмутимый Волтер.


Хеллсинг в России
Глава I.
С чего все началось.
Солнце светит, птички поют, Интегра злится – обычный день в Хеллсинге.
- Встали, не стой ноги, маста? – прозвучал мерзкий голос за спиной Интеграл.
- Не твое собачье дело, урод! – «нежным» голосом ответила маста.
- Я только спросил. – Обиженно хмыкнул вампир – Просто поинтересовался, а вы…
- Прибыло письмо из России. Организация «Суеверие». Требуют, чтоб к ним приехал представитель нашей организации, и предоставил, им отчет о наших сотрудниках.
- Зачем?
- «Суеверие» занимается переписью – Интегра задумалась, затем медленно продолжила – сотрудников подобных организаций – сделала небольшую паузу и не уверенным голосом начала перечисление – а также разных волшебников, эльфов, медиумов и прочих ненормальных. – Подумав, добавила – и простых людей тоже.
- Так, я все же не понял, зачем им информация такого рода?
- В общем, так: каково то человека съел гуль. Мы ведь не можем сказать его родственникам, что его съел гуль. Так?
- А почему не можем? – невинным голосом спросил вампир.
- Потому, что не можем!!! – гаркнула на него Интегра, и спокойно продолжила – Так вот, «Суеверие» придумывает какую-нибудь басню и вталкивает ее родственникам погибшего. Ясно?
- Ну-ууу, из всего, что ты мне сказала – с умным видом начал Алукард – я понял – он посмотрел на хозяйку загадочным взглядом – Я ЕДУ В РОССИЮ!!! – визжащим голосим, закончил фразу вампир, и исчез.
- Хм… Интересно, с чего он это взял? – задала вопрос пустоте Интегра, и продолжила читать отчет.

***

- Пиво выпью я Россия родина моя. Где-то далеко я так хочу сейчас туда!!! – на весь подвал базлал (по-русски) Алукард песню группы «Фактор-2». Но если точнее, то только две эти строчки, так как русского языка он не знал, но перевод этих строк Алукард прекрасно знал. Поэтому соображал что поет.
- Эээ… простите, хозяин! – с виноватым видом Серас заглянула в комнату хозяина – Но вы не могли бы немного потише… эээ… петь.
- А че я мешаю? – с невозмутимым видом спросил вампир.
- Нет, нет! – резко затрясла головой Серас – Просто щас день, и… ээ… ну… я спала. – наконец родила вампирша.
- И че?
- Не че. – грустно ответила Серас, понимая, что до ее хозяина не дошла мольба о тишине. – А что за песню вы поете? – решила разрядить обстановку Серас.
- Господи!!! – взвыл вампир – Какая разница? Главное – что я еду в Россию!!! – перешел на визг Лорд.
- Чтоо?!!! – остолбенела подчиненная
- Ну, ладно. Тебе уже пора. Вали, вали, вали… - выпихивал из комнаты Алукард свою подчиненную.
- Но… эээ… Хозяин… - пыталась что-то сказать Серас.
- Все вали! Уже бесить начинаешь… - с этими словами дверь Алукарда с треском захлопнулась.

***

В дверь тихонько постучали.
- Войдите!
- Простите, что отвлекаю Леди Интегра. Я просто хотела узнать… - лепетала себе под нос Серас.
- Проходи, Серас. Ты то, как раз мне нужна. – не отрывая глаз от бумаг обратилась начальница.
- Я?
- Да. Ты едешь в Россию! – заявила Леди.
- Я? Но… эээ… я думала, что э… Лорд Алукард едет. – растерянно бегая глазами по комнате выпалила девушка.
- Алукард!? – засмеялась Интегра – Не дай Бог!!! Ты едешь! – ткнула пальцем в подчиненную Интегра. – Алукард… хм, это ж надо такое придумать! Он первого встречного бомжа поймает, нажрется – вся поездка полетит к чертям собачьим! Мы такое уже проходили! Потом с извинениями письма писать замучилась – почему наша организация не участвовала в переписи. А ты, у нас кровь употребляешь, когда уж совсем на ногах не стоишь, поэтому проблем возникнуть не должно… я так думаю!
- Леди Интегра, а почему я? – робко спросила Виктория.
- Потому, что больше не кому! – грубо ответила Леди, затем мягко продолжила, чтобы не спугнуть полицейскую – Понимаешь Виктория, переписчик, так сказать тоже не совсем человек. Алукарду ехать нельзя – я второго позора не переживу, остаешься – ТЫ! ВОТ ТАКИЕ ДЕЛА! – весело закончил начальник.
- А что за переписчик? Что он переписывает? И почему в России?
- Короче, слушай – и начала Интегра втирать своей не совсем умной подчиненной – что и как.
- Как все сложно, – подвила черту Серас.
- Все просто. Через два дня Уолтер отвезет тебя в аэропорт, посадит на самолет. Ты долго летишь в самолете, когда прилетишь, тебя будет ждать машина. Ты садишься в машину, и она везет тебя куда надо…
- Мне?
- Что «мне»?
- Меня везет машина, куда мне надо?
- Машина везет тебя в «Суеверие». Там ты встречаешь переписчика и отдашь ему это. – Хеллсинг указала на гигантскую кипу бумаг, лежавшую в углу кабинета. – Ну а дальше посмотришь, как работают наши коллеги и все такое.
- А если я что-то перепутаю или забуду? – осторожно спросила полицейская.
- Ах, да! С тобой Пип едет. Он тебя проконтролирует.
- Что?! – возмущенно пробасила Серас.
- Ты не волнуйся! – начала успокаивать ее Интегра – он летит эконом классом.
- А я в первом? – с радостью в голосе спросила Виктория.
- Ты летишь в багажном отделении. В СВОЕМ ГРОБУ!!!
- Но…
- Ты не волнуйся, проблем не будет. Хотя, Пип не надежный... – начала Хеллсинг.
- Поэтому лучше Уолтер – буркнула Серас.
- Нет. Так не интересно. С Уолтером все пройдет как надо, а я не ищу легких путей! – подняла палец вверх начальница. – Иди, собирайся в поездку!!!
- Есть! – без энтузиазма прокричала Серас, отдала честь, и вышла из кабинета.

Глава II.
Собираем манатки.
«Потрясающи! Просто прекрасно! Лучше не придумаешь – я отвечаю за всю организацию! А если что-то пойдет не так? – задумалась Серас – Я виновата!!! А все обязательно пойдет не так, ведь со мной этот урод едет».
- Ах, да! С тобой Пип едет. Он тебя проконтролирует бе-бе-бе … - передразнивала Серас начальницу.
«А кто проконтролирует его, чтобы он ничего не перепутал?» - пронеслось в голове у вампирши.
- Чего психуешь? – раздался за спиной могильный голос. – Вот какая интересная штука – жизнь (а точнее не…)! – начал философствовать вампирохантер – Кто-то – психует, а кто-то - наслаждается!!! – вампир закатил глазки и пустил слюну в стиле Гомера Симпсона.
- Хозяин. – осторожно вернула на землю «Гомера» Виктория – Вы не летите в Россию…
- Хи-хи-хи… - тихо смеялся Алукард, смотря на девушку лицом «Кто-пустил-умственно-отсталую-в-замок?».
- …я лечу. Вместо Вас.
С невероятной скоростью челюсть вампира упала на пол. Глаза наполнились слезами. И перед Викторией Серас появилась черноволосая Усаги Цукино [Сейлор-Мун, кто не знает] в красном плаще. Новоиспеченная «Усаги» медленно, но верно заливала слезами подвал.
- Э.. э-тто правда? – дрожащим голосом переспросил Алукардик. Виктория медленно кивала головой.
- ААААААААААА!!! Как же ты могла, Интегра – любимая моя, ток со мной поступить! Я ведь тебя растил, кормил, сам сожрать пытался, а ты… ты, доверяешь такую важную работу этой проходимки!!!
- «Проходимки»?!! Простите хозяин, но вы же сами….
- Я тебя знать не знаю, и впервые вижу! – огрызался Алукард.
- Вы сами превратили меня… - начала визжать Серас.
- Не обращайте внимания мисс Виктория, это всего лишь истерика! – в комнату зашел Уолтер. – Не беспокойтесь, с ним все будет в порядки! – успокаивал дворецкий девушку.
- Истерика… - протянула Серас.
- А Вас – обратился Уотер к Алукарду – Леди Интегра просила успокоиться, иначе, я цитирую, - пояснил Уолтер – «Этот кровососущий придурок будет жрать чеснок до конца дней своих! А если он будет продолжать ныть, то его конец будет близок!» Повторяю, это сказал не я.
Наступила пауза.
- Не много не логично – поразмыслив, заметили вампиры.
- Но суть ясна! – подытожил Алукард.
- Ну, вам надо собираться мисс. А вам Лорд следует подняться к Леди Интеграл. – Уолтер поклонился, и вышел из комнаты.
- Я тож пойду.
Полицейская осталась в полном одиночестве.

***

«Я тебе это еще припомню!!! Помяни мое слово!!!»
«Во-первых, пошел на х%й! Во-вторых, хватит копаться в моих мыслях!!!»
- Ты отправляешь эту непутевую, вместо меня! Чем я провинился? – перед лицом Интеграл, появилась моська слуги.
- Ты нарушал инструкции! Я тебе сказала, чтоб ты даже близко не подходил к бичам и наркоманам. А ты?
- Не удержался. – процедил Алукард.
- Ты съел двух бомжей и одного наркомана. – Интегра поднялась с кресла – А потом пропал!!!
- Ушел в запой будет точнее.
- Ты еще смеешь огрызаться?! – взревела Интегра.
- Мне пора. – буркнул вампир, и свалил от греха подольше.

***

- К тебе можно? – дверь комнаты Виктории приоткрылась.
- Да, заходи. Последи за мной, чтобы я не чего не перепутала.
- Да ладно тебе, не обижайся! Я сам тока щас узнал. – виноватым голосом пробормотал Пип. – Я это… спросить хотел, в России холодно, да?
- Вроде да. Я по телеку видела там в шубах ходят. – поделилась знаниями Серас.
- Ясно. Значит надо брать шубу.
- Ага. Я взяла.
- Ладно, я пошел дальше собираться. – Пип вышел из комнаты.

Глава III.
Сюрприз.
Двор дома Хеллсингов. Кругом народ бегает – как в муравейнике. Все провожают Серас Викторию и Пипа Бернадотте в далекий путь.
- Пип, - обращается Интеграл к капитану – как друга прошу, не пей!!! Воздержись! Умоляю! Не опозорь меня. – умолял «Дикого Гуся» Хеллсинг. Пип с физиономий человека страдающим синдромом ДАУНа слушал. – Вернетесь, я тебе любой выпивки, в любом количестве…
Капитан оживился.
- Все будет тип топ, не сомневайтесь! – радостно отдав честь, молодой панк отправился в курятник (к «Диким Гусям»).
Так как объект №1 – Пип удалился. Интегра принялась парить мозги объекту №2 – Серас.
- Серас, дорогая моя! Ты мой самый любимый боец организации! Короче, если ты меня опозоришь – быть тете битой очень сильно!!! – мягко выразилась Интегра.
- Я вас не подвиду!!! – скороговоркой выпалила полицейская.
- Молоца! – похлопала Леди Викторию по плечу и пошла, искать следующею жертву.
Только Сэр Хеллсинг удалилось на двести метров от Серас, возник Алукрд.
- Ты главное не повторяй моей ошибки, мент. Все подозрительное, а в России все такое, обходи стороной! – начал учить Дракула свою подчиненную. Учил, объяснял минут двадцать. [Но мы Викторию знаем, в одно ухо влетело, в другое – вылетело.]

***

В аэропорту.
- Солнышко ты мое белобрысое – гладила по головке Леди Интегра Пипа – Из самолета выходить не смей, а то заблудитесь неизвестно где. Потом где я вас искать буду?! Ну ладно, с Богом! – подергала за щечку Леди своего наемника. [Он на нее работает, а не то, что вы подумали]
- Виктория-я! – легко подбежала Интегра к гробу с вампиршей ( гроб еще не заколочен) – Веди себя хорохо, золотце мое!
- Леди Интегра, а может не надо меня с Пипом отправлять. – большими глазами посмотрела вампирша на начальницу – Мы только в Россию приедем он сразу приставать начнет! Я его знаю…!
- Эх, Серас, скажу как женщина женщине: с таким прыщем на подбородке, к тебе и акула близко не подплывет. Забивайте! – сказала Хеллсинг двум парням с молотками. [ Забивать гроб, а не Серас. Садисты вы мои, за прыщи еще ни кого не убивали! ]
Все знают скорость мысли Серас! До нее слова Интегры, дошли тогда, когда в крышку гроба вбили последний гвоздь.
- ПРЫЩ!!!!! ААА …. Зеркало, мне нужно зеркало!! – доносились глухие вопли до ушных раковин провожающих.

Самолет тронулся. Все замахали платочками.
Пип послушно выполнял приказ командира – не покидать самолет, не при каких условиях. [ Порнушку смотрел шалунишка. ]

Самолет приземлился «на конечной остановке».
Из самолета вылез довольный Пип, и не только он был доволен (после порнушки, то… ). «Распаковали» Серас (злую, как мегеру).
- Это наверно аэропорт Москвы-ы. – протянула Серас.
- Или Питера. – предложил Пип. [Пип наемник – путешествует, т. е. работает, где придется]
- Какая Москва? Какой Питер? Деточки, - влезла любопытная старушка. [Продвинутая бабка по-английски базарит] – Это Красноярск!
- …?
- …?
- Сибирь!

Глава IV.
Базар двух поколений.
- К-как Сибирь? – дрожащим голосом промямлила Серас.
- Сибирь – это самое холодное место России, куда отправляли в ссылку, провинившихся. – уточнил Бернадотте.
- Не совсем верно, сынок, но ты прав! – старушка мило улыбнулась. – Но ты не боись, милок, валенки, ушанка, тулуп и сто грамм тебя согреют!!!
Пип хотел, было принять обычное состояние Серас, то есть бухнуться в обморок (даже фраза «сто грамм» не подействовала), но его отвлек приближавшийся мерзкий голос. Такой мерзкий, что не понять мужской или женский.
- Баа-бааа Нююю-раа!!! – обладатель голоса бежал на троицу.
- Принес черт холеру!! – закатив глаза, пробурчала баба Нюра.
- Баба Нюра, - вкрадчиво и не так мерзко обращалась девушка : ) - можно спросить КОГДА УЙДЕТЕ В МИР ИНОЙ? – проревела девушка. – И вообще, КОКОГО ЧЕРТА ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ?!!
- Деточка моя, - начала бабуся – во-первых, я еще тебя переживу!
- Не удивлюсь! – перебила женщину девица – Ведь динозавров вы уже пережили!
- Не перебивай старших! – погрозила бабуля пальцем. – А во-вторых, я яблочки свои продаю…
- На посадочной полосе? – с перекошенной миной спросила собеседница.
- Это не важно! – отрезала ее Нюра. – Ты бы лучше уважение проявила, я ведь яблоньки свои из семЯчки вырастила.
- Ядовитые? – скрестив руки на груди, спросила дивчина.
- Яблоки?
- Ага.
- Да ты шо, брешешь…
- Бабуль, я ведь с вами по-хорошему – начала девица нормальным, даже приятным голосом (но это длилось не долго). – ПРЕЗНАВАЙСЯ КАРЬГА СТАРАЯ, СЕМЯНА ПО ИНТЕРНЕТУ ЗАКАЗЫВАЛА? ИЗ САДА БЕЛОСНЕЖКИ?
- Да шо ты говоришь, милочка? – с изумлением смотрела старушка – На, попробуй! – предложила добродушная старушка хамке. Но перед этим плюнула на яблоко, потерла о подол платья и после этой «процедуры» протянула яблоко девушке. [Типа помыла]
- После того, как вы плюнули на яблоко своею ЯДОВИТОЮ СЛЮНОЮ я даже в руки его брать боюсь! – с отвращением отказалась девушка. – И вообще мне некогда с вами ваши ранетки обсуждать! Я здесь по делу!
- Не ранетки, а яблоки!
- Разницы нет!
- Иж какая…! По делу…! Знаю я ваши дела…. – напоследок пробурчала старушка и ушла продавать яблоки.
Стоявшие в сторонке Пип и Серас давно уже поняли, что про них уже давно забыли и просто стояли и смотрели, как общаются между собой два разных поколения.
- Вы из Парижа? [Неожиданно для них о них вспомнили]
- Да. То есть, нет! Мы из Лондона! – очнулась вампирша.
-А...! – махнула рукой девка – одна жопа!
Капля повисла на затылке Серас.
- А я всасал!!! – радостно сообщил Пип о том, что понял, то, что имела ввиду девица.
У Серас теперь две капли. А девица мило улыбнулась.
- Ну, манатки в зубы и пошли в машину. – радостно хлопнула в ладоши незнакомка.
Глава V.
Наконец-то мы узнали имя девицы.
У машины стояли два бритоголовых амбала в черных костюмах и очках того же цвета. [Типа охрана]
- Утя, заводи мотор, Цыпа – вещи в багажник! – приказала девица парням, те послушно преступили к делу. Затем все уселись в машину.
- Утя!
- Цыпа! – переглянулись Пип с Серас.
С того момента, как Пип увидел русскую девушку, он, почти не отрывая глаз, смотрел на нее. Изучал. Питался запомнить, оценить. Но не мог. Когда он задавал себе вопросы типа «Как она выглядит?», «Какого, примерно она роста?» он словно забывал слова: внутренний голос молчал, а мысли словно останавливались, и голова становилась пустой. Даже этот момент, сидя в машине, он пытался ответить на эти вопросы. И поймал он себя на мысли, что он описать не может только девушку.
«Странно. Баба Нюра – женщина лет 70-ти. Ростом – 160-ти сантиметров. Волосы – седые. Глаза – карие. Лицо – морщинистое. Зеленое платье в белый горох. – размышлял Пип – А она….?»
[О Серас пока забудем! ( на нее перелет не очень хорошо влияет) ]
- Можешь не пытаться!
- …?
- Заклинание. Твой мозг меня не воспринимает. Ты меня слышишь, можешь чувствовать, но не воспринимаешь мой запах, и как бы … э… ты меня видишь, а твой мозг нет.
- Э.. И че?
С гримасой «ты придурок», незнакомка ответила:
- Поэтому ты не можешь меня описать! Мера предосторожности, так сказать. – пояснила девушка.
- Ясно.
- Кстати, меня зовут Алина Раш. Можно просто Аля. Я сотрудник организации «Суеверие» - переписчик. А вы..? – она пристально смотрела на Пипа.
- Я Пип Бернадотте. Можно просто Пип. А это – он ткнул большим пальцем в сторону Серас - Виктория Серас – вампирша.
- А че с ней? – озабочено спросила Аля.
- Э... – задумался Бернадотте – влияние перелета. Наверно.
Серас сидела молча, не шевелясь, выпучив и без того не маленькие глаза.
- Не че страшного, в Штаб приедет, мы ей крови дадим, она оклемается!
- А она кровь не пьет!
- …?
- Она пьет кровь когда уже совсем ни как. – пояснил Бернадотте.
- А разве щас не такой случай? – изумленно спросила Раш.
- А хрен ее знает! – махнул рукой Пип.
- Хрен все знает! – с сомнительной серьезностью сказала собеседница.
- Эт точно! – весело подтвердил Пип.

Глава VI.
Ухажер.
- Приехали!!! – сообщила Раш.
Машина остановилась у высокого здания, над главным входом которого написано «гостиница ОКТЯБРЬСКАЯ». К машине подошли несколько носильщиков, взяли багаж и потащили внутрь.
- И так, - обратилась Раш к гостям – ведем себя спокойно и непринужденно, так как кроме таких как вы здесь живут и простые люди.
- Дело не в деньгах, нас хорошо спонсируют! Просто если мы возьмем в аренду или построим отдельное здание, то вызовем подозрения у местного населения. Да и еще, в этой гостинице работают эмигранты разного рода: оборотни, волшебники и тому подобные личности.
- Ммм… - промычал Пип.
- Ну, пошли уже! – неожиданно подала голос Серас.
- Пошли, я не знаю, что вы стоите…. – и Алина повела всех (Пипа и Серас) в гостиницу.[Цыпа и Утя не считаются, так как они местные]
Алина, не снижая темпа, подошла к регистратуре и подозвала высокого молодого человека приятной наружности. На вид он лет 27- ми, с черными короткими волосами и очках. Мужчина был одет как Уолтер, только галстук бил черного цвета, а жилетка бардового. Он слегка наклонился к Раш и быстро начал говорить ей что-то по-русски:
- Где тебя черти носят? Босс в ярости, орет на всех…
- Я не виновата! Баба Нюра привязалась, а ты сам знаешь, от нее просто так не отделаешься!!!
- Если бы ты эти слова сказала Рябову, тебя бы уже в живых не было! – с укором посмотрел мужчина на Алю.
- Дим, но ты ведь не Рябов! – хихикнула – Ну ладно, короче запиши этих – она показала пальцем на Серас и Пипа, которые пытались, понять о чет говорят русские, хотя это было не возможно - ведь они не знали русского языка – в список особых гостей. Все, я побежала! За мной! – обратилась она к гостям.
Те послушно пошли за ней, по дороги они разглядывали интерьер, прохожих. Троица подошла к лифту, Аля нажала кнопку вызова и все послушно ждали, когда спустится лифт.
- Рашшш!!!!! – услышали шипения за спиной сотрудники «Хеллсинга» и обернулись.
Их взору предстал седовласый усатый мужчина, в костюме, цвета какашки. И судя по выражению его лица, он был в бешенстве.
- Раш! Я сказал, явится тебе к обеду!!! А сейчас сколько?!!!
- Ч-четверть шестого… - промямлила Раш.
- И где ты провела столько времени? Хочу тебе напомнить, что обед начинается в час! Почему я должен выполнять твою работу?! – орал мужик – За что я тебе плочу? Чтобы завтра объяснительная у меня на столе утром лежала!!! мужик явно не замечал Серас с Пипом. Поэтому орал без смущения. Аля стояла передним как вкопанная и молча слушала. Когда, наконец, усач закончил, девушка поспешила представить ему «организацию «Хеллсинг»»:
- Юрий Михайлович, это сотрудники организации «Хеллсинг». Они из Лондона прибыли… - Раш не успела закончить, как Юрий Михайлович схватил руку Серас и начал «милым» голосом бубнить:
- Позвольте представиться, Юрий Михайлович Рябов – глава организации «Суеверие». Миллионер.
- Виктория Серас – смущенно представилась Серас, которая все еще не отошла от перелета.
- О, Виктория – мое любимое имя!! – начал гнать Рябов.
- Э.. Это фамилия… - поправила его вампирша.
- Тем более!!! Я как раз на днях хотел сменить фамилию и именно на «Виктория»!
- Кхе, кхе… - прокашлялся Пип. Но это не помогло. Рябов ни на секунду не оторвался от бюста Серас.
- Лифт приехал! – Аля толкнула Серас в лифт (Пип зашел сам). – Нам пора, ведь дела не ждут!
Двери лифта сомкнулись.

Глава VII.
Взору предстала Алина Раш.
- Это мой начальник… - прижавшись к стенки, пояснила Раш. – Странно, как он на тебя клюнул, – обратилась она к вампирши – ведь у тебя такой прыщ…! [ бедняжка (Серас) только о нем забыла, и вот…]
После этих слов, Раш искала пятый угол… не нашла! В то время, как Серас веселилась с Раш, Пип стоял в уголке и говорил с Серас (по крайней мере, ему так казалось): [ Но Серас была занята избиением личности, поэтому не слышала ни чего, кроме «сладких» криков о помощи. Угадайте, кто кричал&

Прикольно)тока многа букаф

Зоркая
доооо....я не осилила))

Тень
до)я тож))

да ваще тупо это все.нет разделений и читателю трудней буит читать.да ну

Крута! Вилик и магуч! Все терь гаварим таг: вместа да - до, вместо не - ни. Ога.

Shiii
Прикольно,но не думаю что кто то это все прочитает))

жжот) !!!!!!!!!!!

очень смешно, но я не дочитала!))

не очень много буков,зачем вы так тут сделали? нет не осилю

прочетал только две строки дальше читать в лом было но мне понравилось

многабукафф... ниасилел.....

Я устала читать, но прикольно!

я даже не начинала,не люблю долго и нудно

Марсианка Ива
Тогда зачем в темку вошла и отписалась?
Половину раньше видела, а остальное - ржачь)))

да, я тоже половину уже видела, разделить надо было хоть как-нибудь

а можно еще добавлять-то?

нет, это полнейшая тупость - слить сюда все енти прекрасные темы.. как жаль, что модератор зхдесь более не Белоликая(((

Вроде прикольно,только я тоже дочитать не смог

Мне очень понравились стишки и изречения.Ржала долго и счастливо.Вот только и всё,что я прочитала.Осилила бы всё,вот только дневник Уизли не читала(ненавижу Гарри Поттера)а Хельсинга смотрела года 3-4 назад,так что очень плохо его помню.Это я читать даже не пыталась.Остальное не поняла,что это)

Не самая смешная, но довольно забавная вещица).

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гы.
Стиснув зубы:
- Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас…
- Фуу-х. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
Надув губы:
Ну, скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало.
- Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.
- Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!
- Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать.
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

*выляетЦЦо*

мда....нормально а чё?

анекдод:надпись в китайском роддоме-(ХВАТИТ)!

Daggertail
гы,крууууууть*валяеЦЦа паЦЦталом *
qwerty
не очень смешно

ачё

qwerty
*закатило глаза*не флуди.не смешно,значит не смешно.что в этом такого??? и вообще,посты в одно слово запрещены.больше так не делай,не то позову модеров и не отвечай мне в этой темке,всё это можно сказать в личке.

VICE CITY FOREVER!

Цитаты из школьных сочинений.... Многа букаф, но это того стоит)))

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители
села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Реальное сочинение по "Му-му" целиком!!!
Он шел, ее нашел, а она не захотела, чтоб он ее держал, и он ее утопил.
Она смеялась как милый маленький поросенок,зовущий маму свинью....
Моя семья очень любит собирать грибы. Мы приглашаем к себе друзей и жарим их со сметаной.

[Добавлено в ]
Узнай как глядят на школу ученики... Слабонервным не советую не читать 8D !!!

Английский язык - урок с жертвами.
Брат меньший дикарь - попугай в клетке.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - зуб мудрости / Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб и предложений.
Двоечники - весёлые ребята.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - хождение по мукам.
Классный журнал - книга жалоб / война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Отличник - белый парус одинокий.
Одна рука в кассу - белый парус одинокий.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд / следствие ведут знатоки.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - последняя поэма / записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения / центр вселенной.
Туалет - кабачок "12 стульев".
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укратитель львов.
Учитель литературы - ходячая энцеклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чём он болтает.
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путёвка в жизнь.

Дневник американского школьника

3 апреля 2006 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.



7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали…



24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.




8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…



11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Daggertail
Ухахахахах... Меня прикололо! Зеркальце рулид!!

Дневник СуперГотки или как дети понимают Готику

Привет,готы и неготы.Меня зовут Полина,мне 13,5 лет.Ведь 13 ноября исполнится мне 14!Вообще у меня день рождения 12 ноября,но 13 - это звучит более по-темному и загадочнее!
Я пришла сюда на дневники,чтобы найти себе настоящих друзей,особенно готов.Ведь я и сама готка уже 2 года!
Расскажу немного о себе,может у нас с вами будут общие интересы.Я учусь в школе №ХХХ.Не буду называть ее номер так как меня могут узнать.В школе меня не любят потому,что я неформал.Со мной дружит моя лучшая подруга ВалерИ,из моего класса.Мы вместе издеваемся над тупыми людишками и попсовыми придурками.Я иногда не очень люблю это делать,но ВалерИ говорит,что надо призирать обычных людей.Она вампир и хочет нарастить себе зубы как у Маши Ржевской,но ей родители не разрешают.Мне тоже не разрешают носить только черные вещи.Думаю это проблема всех готов,не так ли?подмигиваниеПоэтому я ношу черные штаны с белой или зеленой рубашкой,черную желетку,гриндерсы - мне их родители подарили на мое тринадцателетие и анк.Это такой кулон готический,ну готы меня поймут!
У меня есть готическое прозвище - Batty Bat.Кто не знает перевода bat -это летучая мышь,а с Batty - это вдвойне круто звучит!У меня нет парня,но я надеюсь найти себе настоящего клевого гота,а не попсового чмо!
Я слушаю,только не смейтесь пожалуста - His Immence Majesty.Вы наверно не знаете такую группу?Она ведь известа просто как HIM.Да,мне нравятся песни про любовь и смерть и Вилли.Он такой романтичный и красивый,такой нежный и мягкий.Он гот и одевается красиво.Я знаю,что готы не любят HIM,но я люблю все равно...
Еще я пишу стихи и песни,особенно про смерть и кладбища где мы с ВалерИ любим гулять.Там так спокойно и тихо,кажется что другой мир...
Я написала,что люблю абсент,но на самом деле не люблю...Я его даже не пробывала.ВалерИ сказала,что он очень вкусный и синий и чем-то похож на Шейк бора-бора.А вы пробывали?Напишите мне плиззззз!!!
Я жду!Ваша Batty Bat!

@музыка: Funeral of harts
@настроение: готическое


02:15 Еще немного про меня
Ну вот...я вам всю свою душу раскрываю,а вы меня призираете.Нехорошо так.Ну ничего.Я уверена,что со временем вы все же поймете мое настоящее я.
Я сегодня видела очень готичную девчонку.У нее были такие шипастые браслетики на руках,такие продаются в рок магазинах,и футболка с клевой группой.ВалерИ сказала,что это Кредал ов Филдз или что то подобное.А еще у нее на ногах были очень большие ботинки,ВалерИ сказала,что это ботинки какого то Нью Рока(извините, ноя точно не знаю как называется),но все равно Камелот и Гриндер - лучше всего.Они и дороже всего - целых 4 тысячи стоят!Мне она понравилась как человек,я бы с ней стала дружить.Но ВалерИ сказала,что она - пазер и блекер,а не риал!
Мне мама разрешила купить черный лак для ногтей!Теперь я буду выглядить во много раз готичнее.Даже ВалерИ завидует.
А еще у меня есть пирсинг!Это круто!У меня одна сережка с виде маленькой змейки в левом ухе и две сережки в правом ухе в форме сердца и розы.А у ВалерИ только две сережки,а не три!Она очень мне завидует.Мы с ней еще хотим сделать пирсинги языков и пупков.Мы тогда будем самыми настоящими готами!
Ой мама ругается там за дверью.Говорит,чтобы я выключала эти вонючие завывания.Это не завывания,это Вилли поет Goin me in death.Это так готически - слушать музыку ночью.Мне даже на всех плевать!
Ну мне пора,дневничок.А то завтра контрольная по матеше.
Чмокаю вас всех мертвым поцелуем!
Ваша Batty Bat!

15:32
Сегодня тетя Галя подарила мне классный готический кулон - золотой дракон или птичка,я так и не поняла,с камушками.Очень клево смотрится на моем черном топике со стразами.На улице так жарко и совсем не готично.Я люблю холод и дождь.Это очень загадочная и загробная погода.
Я купила черный лак!!!Теперь я настоящая готка.У меня черные ногти,джинсовая юбка,черный топик со стразами в форме разбитого сердца и красные босоножки!Готы любят красный и черный цвет.
У меня сегодня как и всегда дипрессия.Я постоянно грущу и хочу плакать.Это настоение настоящих готов.Просто я очень люблю Вилли.Он такой красивый как готический принц.Он так далеко от меня и живет в другой стране,но он обязательно заберет меня к себе и мы поженимся.И у нас родятся 2 готических ребенка - мальчик и девочка.Они будут носить черный и будут готами как мы!
ВалерИ дала мне послушать очень готическую музыку - Арию.Ей брат дал послушать.Но мне так не понравилось.Там очень агрессивные слова и музыка режет слух.Вот HIM is best!Villi - my only love!Villi - you are my gotick prince!!!!! влюбленность
Ваша Batty Bat
__________________
Огонь и вода никогда не сойдутся
Нельзя их связать, их не соединить.
Утопая в искрах, я стою в пламени ...





Schon Teufel
Посмотреть профиль

Отправить личное сообщение для Schon Teufel

Найти еще сообщения от Schon Teufel

28.11.2006, 17:00
#2

Schon Teufel
Старший



Регистрация: 21.08.2006
Адрес: ад
Сообщения: 215

19:05 Cradle of Filth
Я послушала эту мега-готическую группу и мне очень понравилось!Хотя я смогла скачать тока одну песню Nymphetamine!Тока этот хриплый голос на заднем плане немного раздражает.А девушка очень красиво поет...
А еще они выглядят как настоящие готы!Все в черном и накрашенные и вообще...они просто супер!Теперь я люблю еще и Cradle of Filth.Тока где там на фотах их солистка? озадаченность-2
А вообще лучше HIM нет ничего!И почему их не любят?А Rasmus мне не нравится.У них слишком оптимистичные песни и мелодии веселые для готики.Но Лаури просто лапочка.Его перья в голове сводят меня с ума.Вилли,я тебе изменяю!!!
А еще я сочинила маленький стих,тока не смейтесь...
Черное небо вокруг,
Мир погрузился в кошмар,
Нету не звука вокруг,
Только пищит комар.
Ворон одиноко летит
В кладбища черный покой,
Дай же и мне уйти,
Смерти дверь приоткрой...

14:45
Сегодня очень готичный день - дождь,холод и нету солнца.Мы сегодня с ВалерИ решили прогулять в школу и пойти к ней домой.Там мы видели ее брата.Он миталист и слушает Арию и Metalica.У него есть клевая кожаная куртка с железными заклепами и цепями - касуха.Он очень крутой и красивый.У него есть длинные черные волосы и он разрешил нам с Валери заплести ему косичку!!!Он очень крутой.Его зовут Леша и ему 19 лет.А мне всего почти 14...Мне кажется я влюбилась в него!Он очень красивый и у него есть футболка с волком - очень готично выглядит.Он умеет играть на электрической гитаре разные песни!А еще Леша сказал,что мы с ВалерИ никакие не готки,а просто малолетние дурочки.Но он просто пошутил! влюбленность
Мы сегодня хотели поехать на кладбище,но холодный грустный дождь оборвал наши планы.Теперь я в дипрессии.И пишу стихи.ВалерИ сказала,что у меня очень хорошо получается.
Ночь,кладбище,тишина,
На земле стоит она,
Словно черная вдова,
Она молчалива и грустна.
Слезы по щекам текут,
Выйти к счастью не дают.
Вот девица умерла
И весь мир накрыла тьма!

Леша,я тебя люблю!!!!!!!!!!!Вилли тебя тоже,Лаури и ты не в пролете!
Batty Bat

22:47 О Вилли!!!Join me in death!!!
Вилюшечка,нам не суждено быть вместе.Мама и ВалерИ правы.Ты слишком далеко и вообще ты слишком старый для меня.Но я все равно отдала свое сердце только тебе и тебе,мой gothic prince!Твои волосы черны как крыло ворона,твои глаза голубые словно небо,твой голос ласкает мне слух,а ты сам мой Бог!!!
О Вилли!Только ты можешь меня понять в этом жестаком мире!!!Не тебя не меня не считают настоящими готами.Хотя мы одеваемся как готы,слушаем готическую музыку и мы дипрессивные и чувствительные.Не понять этим мелким тупым людишкам наших чувств.
Все,я решилась!Сейчас позвоню ВалерИ и скажу,что вскрыла вены.Пусть и Лешечке расскажет.На самом деле я не буду их вскрывать потому,что я боюсь крови,боли и ножей.Но я все равно сделаю вид,что вскрыла потому,что так делают готы.Лучше я утоплюсь в ванне,иду сейчас туда мыться.Я не понтуюсь!Просто у меня очень тяжелая трагедия и дипрессия - я поняла,что с Вилли мне не быть.Жизнь больше не имеет для меня смысл.Меня больше нет.Прощайте навсегда!плач-2
Join me in death,Villi!
Вatty Bat

@музыка: Join me in death
@настроение: умираю
__________________
Огонь и вода никогда не сойдутся
Нельзя их связать, их не соединить.
Утопая в искрах, я стою в пламени ...





Schon Teufel
Посмотреть профиль

Отправить личное сообщение для Schon Teufel

Найти еще сообщения от Schon Teufel

28.11.2006, 17:01
#3

Schon Teufel
Старший



Регистрация: 21.08.2006
Адрес: ад
Сообщения: 215

07:27 Я жива!!!
Я вчера пыталась утопиться в ванне пока мылась,но у меня так это и не вышло.Первый раз мне в глаза попала пена и пришлось их промывать.Второй раз я вдруг в последний момент испугалась.Ведь умереть - это очень страшно!А в третий уже под водой вспомнила,что сегодня иду с мамой в Макдональдс!Она обещала мне купить Биг Мак!Поэтому я решила,что умереть успею в любой другой раз...
Сегодня готичное утро.Мы с ВалерИ едем на кладбище гулять!!!Это уже мой третий поход на кладбище.Я уверена,что будет просто супер.

15:19 I am back!!!
Я снова с вами,друзья!Вчера вечером вернулась с моря!Там было просто классно,но совсем не готично.Там было слишком тепло и еще я загорела!!!Это просто ужасно - я похожа на мулатку-шоколадку как поет дима билан( любовь ).Я познакомилась с классной девчонкой Такуи.У нее от природы черные-черные как перо ворона волосы и это готика,но ее кожа слишком темна для трупной,готской.Она не гот.Она вообще слушает O-Zona и Руки Вверх.Я послушала,немного понравилось скажу по секрету,веселенькая музыка.Но это не готика,которой я посветила всю свою жизнь.Да,еще я немного изменила готике в одежде.В черном на солнце было слишком жарко.Мама купила мне розовый топик и очки к нему,зеленый топик,красный(готика),несколько футболок и еще я купила себе джинсовые шорты с ЦЕПЬЮ!!!!!Но ногти я все время красила в черный,ведь я не хочу выглядеть как закосник под гота!
Короче отдохнула я просто офигительно!Еще я поправилась на 3,5 кг ведь ела шаурму каждый день и в кафе каждый день ходила.Это совсем не готично быть толстой.Со следущей недели сажусь на жесткую диету!
Ну ладно,до встречи!
Ваша Batty Bat.

15:01 УРА!!!УРА!!!УРА!!!
УРА!!!Я так счастлива!!!Сегодня мы с мамой зашли в рок магазин(!!!)и купили мне звездочку HIM(с такими закругленными концами).Ура!!!Я так рада,теперь я еще ближе к тебе,о Villi!!!
__________________
Огонь и вода никогда не сойдутся
Нельзя их связать, их не соединить.
Утопая в искрах, я стою в пламени ...





Schon Teufel
Посмотреть профиль

Отправить личное сообщение для Schon Teufel

Найти еще сообщения от Schon Teufel

28.11.2006, 17:02
#4

Schon Teufel
Старший



Регистрация: 21.08.2006
Адрес: ад
Сообщения: 215

01:37 А вы - то кто?!?!?!
Вы меня тут унижаете и опускаете...Я сами-то разве лучше?Чем я не гот?Я черная,дипрессивная,грустная,у меня есть готические кулоны и гриндерсы,я пишу стихи про смерть и страдания,у меня есть черный лак для ногтей!У меня мертвая душа и меня ничего не интересует в этой жизни.Только смерть...И я не гот после этого?!?!?!?!
Ладно.Теперь о веселом.Мы с ВалерИ в субботу утром едем на кладбище Веденское!!!Там есть клевый сотанинский склеп с перевернутым крестом.ВалерИ обещала принести шампанское чтобы там напиться!Я еще не пила шампанского,мне родители не разрешают.Но ВалерИ сказала,что это даже круче,чем абсент!Goths undead!!!
Может быть мы там встретим других готов и познакомимся с ними.Тогда у меня появятся новые друзья и единамышленники!
Кстати,ВалерИ тут стишок маленький написала в моем подъезде.Она сама сочинила!Только ей брат немного подсказал...
Смерть - это круто,
Смерть - это класс!
А кто не понимает -
То полный п*рас!

03:04 Свобода попугаям!!!
Мои мама и папа уехали на дачу до завтра!!!!!!Ура!!!Мы сейчас с ВалерИ пьем мамино вино и курим папину сигарету напополам!!!!!Отдыхаем!!!А еще мы накрасились как настоящие черные готы и вообще мы сейчас очень готично проводим время!!!!О Вилли!Мы сейчас слушаем HIM - Funerals of hearts!!!Классно! супер!
--------------------------
Мы с Batty - готы и с этим не стоит даже спорить!Мне брат сказал,что мы -"самые готичные готы из всех,что он видел"!Так что shut up и не вякайте! дразнить-3 (ValerY)

17:02 ДЕРЬМО!!!!
Я сегодня узнала про группу - lacrimosa.Это такое дерьмо!!!!!!Даже слушать противно.Вот HIM - рулит!У Вилли такой нежный красивый ласковый готический голос.Он - профессиональный певец.А у этого мерзкого панка не голос,а голос старикашки пятидесятелетного.Да,я у них на сайте была.Фу.И девушка Анка уродина!!!Я в тысячу раз красивее и ВалерИ тоже!Не навижу панков и прочую гопоту! бензопила
А еще я знаю Король и Шут!Это тоже отстой,только немного лучше чем lacrimosa.У них есть готическая песня - Проклятый старый дом!Это очень готично!
О Вилли,ты - лучший!!! любовь
__________________
Огонь и вода никогда не сойдутся
Нельзя их связать, их не соединить.
Утопая в искрах, я стою в пламени ...





Schon Teufel
Посмотреть профиль

Отправить личное сообщение для Schon Teufel

Найти еще сообщения от Schon Teufel

28.11.2006, 17:03
#5

Schon Teufel
Старший



Регистрация: 21.08.2006
Адрес: ад
Сообщения: 215

23:39 О,Горе мне,горе...
Не знаю,что делать...Я просто в полной дыре!Сегодня я узнала,что в готику необходимо специальное посвящение - Bdsm!"Это когда тебя привязывают к кровати и не дают есть,а сами едят.А потом еще и колят кнопками.Это больно и кроваво.Но без этого не стать готом!Я боюсь...
Но еще хуже,что я узнала что готам надо лишиться девственности в 14 лет!!!У ВалерИ есть парень Олегаттор(или просто Миша).Ему 12,5 лет,но он выглядит на целых 13!Она уже не девственница,а я еще да ведь у меня нет парня... плач Сегодня утром я была у ВалерИ дома и разговаривала с ней на эту тему.Она сказала,что попросит брата,чтобы он помог мне в этом нелегком деле...Завтра напишу согласится он или нет!ВалерИ сказала,что чтобы лишиться девственности надо лечь с парнем в кровать и обниматься.Хоть бы Леша согласился!!!
А еще я видела кое-что ужасное...Мы с ВалерИ гуляли по кладбищу и...ну вы понимаете...Там,за за склепом на могиле 2 гота делали ЭТО!!!!!!Мы решили подсмотреть.Фу!Это так противно!
Но ВалерИ сказала,что все готы делают ЭТО на кладбище.И я тоже должна.Что-то мне это не нравится..

11:45 Без комментариев
У меня личная трагедия!!!!!Леша,старший брат ВалерИ,отказался лишать меня девственности.Сначала он сказал,что это бред что нужно лишаться девственности до 12 так что я опоздала...Потом он спросил зачем мне это.Я сказала во имя готики.Он поржал и сказал,что во имя законов российской фидерации я должна обратиться к нему когда мне будет 18 и тогда он может быть подумает.Вот говнюк!!!

А еще я не поняла - так надо готам на кладбище делать ЭТО или не надо?А то одни говорят надо,другие говорят не надо.Я спросила у Леши,он же металист и должен ззнать.Он говорит,что готы не только на кладбище должны делать ЭТО но и с трупами умерших людей и домашних животных и еще в моргах и в кровавой ванне и в пустынном ночном парке...Я вобще теперь не хочу делать ЭТО.У меня дома только 2 кошки и то живые... депресс Я не хочу их убивать!!!!!Персик и Пухлик - Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Так надо ЭТО делать или вы просто прикалываетесь?

18:50
Мама больше не отпустит меня на кладбище!!!!!!!!!!!! Мы с ВалерИ сегодня туда собирались идти ночью...Мама спросила зачем а я ответила чтобы лишаться девственности. плач-2 И мама сказала что я больше никогда не пойду на кладбище и не буду больше общаться с ВалерИ!!!
Но мне плевать на это.Самое главное,что мама отобрала у меня Химограмму!!!!!! О Вилли!!!!!! Мы снова отдалились друг от друга!!!
Все!Это было последнее сообщение.Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...Надо красиво умереть,готично.А то однажды я уже пыталась резать вены,но испугалась,что будет много крови.А однажды пыталась утопиться,но передумала.Сегодня так не случится.
Я придумала:я выпью Гуталакс,потом налью в ванну воды,положу на дно мыло,свяжу шею веревкой,сяду и перережу вены на ногах,руках и шее,а потом затяну веревку и умру.Круто я придумала,да?Это готично!
Прощайте все,прощай мир и Вилли...но не навсегда!Мы встретимся в темных вратах приесподнии!О,мой готический принц,мы были вместе так недолго и то только душами.И девственности лишать должен меня ты,а не Олегаттор и не Леша!!!!!!
Вот,я клевую готичную фразу списала из одного сайта!!!
"Любви было слишком много для меня одной...Я буду гнить в аду и каждый миг грешной жизни там думать о тебе.Я буду гореть в дьявольском пламени,но жгучая боль огня не сможет заглушить ту,что причинила мне любовь.Я буду ждать тебя за чертой...и всегда буду рядом!Помни это..."


Без комментариев...бред...

Черника
Хххх....Ржунимагу)) А чё правда это записи из чьего-то дневника??
Неужели люди такими тупыми бывают? хм...

Raven
Либо стёб либо реальные записи)

Черника
Гы!*валяется на полу*

Черника
Ухахахах... Не ну это вообще! Такой стеб... Лишаться девственности на кладбище... *упала под стол*

Черника
Если это реал.. бухаха)) я бы хотел увидеть таких тупых людей, которым 13,5 ха!

ахаха стёб это

Все мы знаем передачу "Минута славы". Пол страны, а то и больше любят смотреть её по выходным... Также многим извесен нрав судей.....

Дневник Татьяны Никитишны.

10.00 Прусь на передачу "Минута славы". Опять небось каких-нибуть дибилов смотреть прийдётся.
10.20 Гарик, миленький, прекрати нам зубы заговаривать. Выпускай уже на сцену участников!
10.25 Так, мужик какой-то со змеёй вышел...
10.26 Кхем, кхем... А причём тут гимнастика?
10.27 Хм... Как бы от него отделатся? О! Идея!
10.28 ...Я думаю, что "да", но говорю "нет"...
10.29 Так, так... чё ты там плетёшь в Зале участников? Как? Я СТАРАЯ МЫМРА???
10.30 Вышел мужик - певец, блин, недоделанный...
10.31 Это ты там поддакивал мужику со змеёй? Отлично...
10.32 ...Нет и нет! Вам не хватает артестизма! И это слишком изъезженно! И воообще, вы фальшиво поёте! Чё? НЕТ! Я сказала "НЕТ"!...
10.33 Вышел какой-то чувак. Что тут у нас?
10.34 Ах, значит ты закрытыми глазами на гитаре играешь?
10.35 Ну хорошо... Так, третий человек? Хм... Ладно, так уж и быть, "ДА"...
10.37 Вышел ещё кто-то там... Блин, спать охота..
10.48 А? Чё? Вам нужен мой голос? "Да" и всё, отвяньте..
10.49 Сплю...
11.00 Сплю...
11.30 Просыпаюсь.
11.31 А чё? Реклама уже закончилась?
11.33 Мужик, мне уже надоело твоё выступление! Видишь, я зеваю!
11.34 Ах, не видишь? Да что ты!
11.35 Ой, а что это за кнопочка? ОЙ! А почему она пищит? Кстати, звук мне нравится! И почему красненькое зажглось?
11.36 Ах, Мартеросянчик. Это не смешно!
11.37 Так? Что тут у нас? Опять поют? Эх...
11.38 Тётя, хватит песть, всё, заткнись! Ну "Да", "Да"...
11.39 Ва! Хорошо, что пропустила! Да, да!!! Верно говорят в Зале участников! Я "умная женщина, я та, кто хорошо распространяет талант, я отличная судья"!
11.43 Прости, девочка-тансовщица, но увы... Мне не нрава...
11.45 Мартик, ну что ты тут глазки так скуксил?! Ладно, пропускаю девку...
11.47 Вышел мужик, красивенько так мячики кидал.
11.49 Пропускаю... Я сегодня добрая...
11.51 ОПЯТЬ БУДУТ ПЕТЬ??? У мня уже башка раскалывается!!!
11.54 НЕТ!
11.57 НЕТ!
12.00 НЕТ!
12.02 Зрители, достали уже поддакивать! Хватит улюлюкать, Ё-моё!!!
12.03 Стоп! Я же писательница! Всё, прекращаю неприлично ругатся...
12.05 Вышла тётка. Красиво так прыгает через огненные кольца.
12.06 Блин, Александр Васильевич - козёл! Нагло так лыбится, оставил меня последней выбирать...
12.06 "Да", чтож мне ещё сказать?...
12.07 В Зале участников крики, сорры. "Почему Никитишна выбрала её, а не меня???" Ща драться будут! Битву! Битву!
12.08 "Да! Я злой и страшный серый волк! Хе-хе!"
12.09 Пацан вон какой-то вышел... Скучно, блин...
12.10 Так, что там сегодня у меня в гороскопе было? "Будте внимательны и серьёзны, не бойтесь говорить "Нет"??? Ха! Это мы умеем...

Черника
хы

http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=3443857
*пацталом*многа букаф. Тама упрощенный сценарий пиратов.. лол

смешно,мне нравица!!))))))

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины:
- Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
- Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)
- Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)
- Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
- Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
- Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
- Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!)
- Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
- Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
- Вздымщик (полезная профессия)
- Гибщик труб (без него никак)
- Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
- Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
- Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
- Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
- Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
- Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
- Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
- Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
- Дояр (это не я)
- Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
- Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
- Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь?!)
- Заливщик голосовых планок (знаю я таких. По субботам особенно)
- Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
- Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
- Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
- Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
- Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
- Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
- Испытатель источников тока (Ай б%я! Током бьется!)
- Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
- Калькулятор (не поверите, считает!)
- Капельмейстер (зато часто-часто)
- Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
- Комиссар аварийный (так, на всякий случай)
- Круговоротчик (к вздымщику)
- Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия...)
- Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
- Мастер леса (просто и со вкусом)
- Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
- Машинист холодильника (дальнего следования)
- Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать)
- Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
- Моторист механической лопаты (…)
- Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
- Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
- Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
- Начальник тренажера (зато какогоо…)
- Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
- Обрезчик анатомического материала (казалось бы, причем тут иудаизм?)
- Оператор главного пульта управления (вот так вот, мания величия, однако)
- Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
- Опрокидчик (бывает по пьяни)
- Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
- Парусник (а я-то думал это корабль)
- Порционист лао-ча (загадочно…)
- Посланник (the medium is the message)
- Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
- Производитель работ (он один работает)
- Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
- Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
- Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
- Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
- Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
- Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
- Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
- Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
- Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
- Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
- Стрелок (это я)
- Сушильщик дощечек (мечта!)
- Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
- Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
- Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
- Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
- Ученый секретарь (умеет давать лапу)
- Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
- Чтец (сильно)
- Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
- Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

ррррррррржжжжжаааааааакккккккккк

Смешно,это просто угар настоящий.

Hoffnung
*невылезает испацтала*

Вы фанат сериала "Остаться В Живых, если...

1) Ненавидите французский, но после серии с Руссо выучиди наизусть, чтобы самому переводить карты.
2) На стене висит перечеркнутый плакат I WANT TO BELIEVE
3) Каждый день ходите в лес в американской военной одежде с ножом на кабана, даже если они там не водятся.
4) Перерыли весь интернет в поисках информации о белых медведях и пчелах.
5) Ежедневно участвуете в лотерее, указывая 4 8 15 16 23 42
6) После серии с числами пытаетесь найти в своей жизни их значение (напр: день рождения друга, кол-во букв в имени и т.п.)
7) Где бы вы ни были,вы видите “знаки”.
8 ) Автобус с номером 481, 815, 151 и т.д. до 342 вызывают у вас смутные подозрения.
9) Стали разбираться в корейском.
10) Написали письмо своему учителю из школы, но не отправили его, и тепреь повсюду тоскаете его с собой.
11) СОбираетесь полететь в Австралию, и взять обратный рейс в Америку.
12) Вы перестали бояться Республиканскую Гвардию.
13) Действительно верите, что сигнал может повторяться 16 лет подряд.
14) Ваш ник в интернете: Соер, Саид, Итан или Лок (Джон Лок\Джон).
15) Ваша подпись на форумах: “Если они поймут тайну острова, то у них появится шанс… ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ)
16) У вас появилась мечта основать группу ДрайвШафт.
17) 4 8 15 16 23 42… Так вы молитесь каждый ночь.
18 ) (не относится к молодежи) Вы нашли няню своему ребенку, и теперь она от вас бежит, повторяя ТЕРЕЗА ПАДАЕТ С ЛЕСТНИЦИ, ТЕРЕЗА СПУСКАЕТСЯ ВНИЗ.
19) У вас появилась непреодолимая тяга ко всему. что передает информацию.
20) На вашей черной кожаной куртке на спине написано LOST
21) Вы научились предсказывать погоду
22) Наивно верите, что запасы провизии, который поместили в плот на самое дно, не испортятся, а бамбук так плотно скреплен веревками, что не протекает.
23) Смотря Ночной Дозор, в эпизоде с попаданием птици в турбину, вы невольно вспоминаете человека, засосавшегося тудаже в “Pilot”, и усмехаетесь, мол, лажа.
24) Вы купили самоучебники по охоте и пратизанской тактике.
25) Ваши друзья зовут вас Джон Лок.
26) Когда вы начинаете говорить “…а вот Лок…”, ваши знакомые умоляют вас заткнуться.
27) На пальцах черным маркером намаленавали F A T E, на другой руке - L A T E.
28 ) (для беременных женщин) Есди вы ждете девочку вы назовете ее Руссо. Если мальчика - Иван.
29) Даже и не подозреваете, что роль Мэри во Властелине Колец исполнил тот же актер, что и Чарли.
30) Куда бы вы не пошли, вы уверены, что за вами следят.
31) Верите, что ЧУЖИЕ средни нас.
32) Прочитав все это, вы скорее копируете текст и отсылаете своим знакомым.
33) Увидев в небе самолет, вы пытайтесь разглядеть его номер
34) Вы читаете испанские комиксы
35) Вы видели все фильмы и сериалы с участием актеров из Лоста
36) Вы знаете названия всех эпизодов наизусть
37) Вы прочитали все фанфики, посвященные Lost
38 ). Вы сами не раз писали фанфики на тему Lost
39) Вы принимаете самое активное участие в обсуждениях сериала, пишете отзывы, отвечаете на сообщения, и впадаете в депрессию, если не вынуждены на некоторое время оставить компьютер…
40) Пароль от вашей почты: 4815162342
41) Свой подвал на даче вы зовете “бункером” и иногда включаете в нем свет на полную катушку.
42) Научились кидать ножи в деревья и побрили себя на лысо, чтобы быть похожем на Джона Лока.
43) Вы мечтаете стать хирургом.
44) Если вы уже хирург, всех ваших пациентов вы ласково называете Сарой.
45) Во всем вы видите числа.
46) Ваши соседи вас ненавидят за то, что вы называете их “Другими”.
47) Всех, кто болен гриппом, вы зовете “зараженными”.
48 ) Купили лабрадора. Слабо угадать, как назвали?
49) Своим друзьям на праздники вы дарите белых плюшевых мишек. БЕЛЫХ!
50) Любой черный дым вы ассоциируете либо с охранной системой, либо с приходом соседей.
51) Просмотрев очередную серию, вы с ума сходите, гадая, что будет в следующей.
52) Всех ваши друзья имеют прозвища.
53) Вы решили перечитать Тома Сойера
54) Соорудили на даче плот из сбитого вами из стингера кукурузника и установили на нем игрушечный радар. Всем плохо - вы рады.
55) Ваша девушка ушла от того, что вы звали её веснушкой.
56) Угробили кучу денег на то, чтобы ваш телефон звучал так: код 4, - 8 (гудок) - 15-16-23-42.

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь
никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

____

- милый, мои подруги говорят, что у меня растут усы!
- сущая чушь, кисонька моя.

Тришли три вампира в кафе .
Один:крови.
Другой:крови.
Третий:кипятка
Те двое:ты что?!
Он:*достал ватку пропитанную кровью*:а я чаек люблю!

"Hа скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне.

Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!

- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!

- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными

словами, а?

- В Бобруйск, жывотнайе! - заорал на него старик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...
.........................................

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извращенная.
Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.
Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
Мстя постсоветская.
- Не выпустить из СССР.
Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.
Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь
Мстя НЕМЕРЯННАЯ.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить дом.
Мстя армейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.
Мстя нодовая.
- Не дать почту.
Мстя поинтовая.
- Не забрать почту.
Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.
Мстя SysOр'ская.
Twit.
Мстя юзерская.
Swaр.
Мстя ламерская.
.GIF
Мстя женская.
- "Бог подаст!..."
Мстя фидошная.
- Давить!
Мстя виванетовская.
- Давить Лену Петренко.
Мстя макетнетовская.
- Давить тех, кто не видит тех, кого надо давить.
Мстя юзернетовская.
- Давить траффик.
Мстя мэднетовская.
- Давить юзернет.
Мстя ftn-ная.
- Давить Елкина, Соренсена, Гейтса, Зосимову и Васю Пупкина.
Мстя интернетовская.
- Давить ftn.
Мстя программерская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
Мстя начальника.
- Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC\" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.
Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
Мстя шахтерская.
- Не спускаться в забой.
Мстя студенческая.
- Уйти в забой.
Мстя алкашная.
- Уйти в запой.
Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой НА!
Мстя пионерская.
- "Затушить" костер туристов.
Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.
Мстя-2 пенсионерская (государству).
- Прожить на пенсию.


_______________________

Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Странное совпадение, правда?

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)




Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…

Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…

Вот еще:

1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.

Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.

Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.

Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.

[Добавлено в ]
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными

грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы

дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала

Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда

же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные

корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,

убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то

твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил

себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы

написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков

(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к

вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и

спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его

(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились

(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я

улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро

будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я

приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен

заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в

атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор

смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под

контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже

ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин

я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой

отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться

сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и

уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка

понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и

7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали

мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на

середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5

транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так

ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к

ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и

откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,

как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки

как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда

дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут

случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не

хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат

услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,

круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из

тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был

унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое

солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне

объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету

роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку

закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на

2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла

вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот

чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,

в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне

звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела

(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано

континиум…континиум то би)



Компьютер для женщин - http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

Черника
Вот такие "фантасты" в основном и составляют всю фикрайтерскую братию)).

Российские ролевики настолько суровы, что...
...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
...что порой оружие гуманизируют гвоздями
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов
...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...что заваривают ролтон прямо во рту
...заежают на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, недостижимый даже при СССР
...отыгрывают яд слабительным
...об их тканевые стены можно проводить краш-тесты
...при штурме скидываются на пальцах, кто сегодня за таран
...научились реконструировать самих себя 20-летней давности
...во время бугуртов жители Марса принимают их за свой десант
...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
...текстолитвым мечом умудряются блокировать прут арматуры
...рубят дрова игровыми топорами
...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки
...что когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться
...по их правилам экономики можно сдавать десертации. А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств
...что не обижаются, когда их обзывают толчками
...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
...что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема
...не выходят за дровами без меча

СуПеР РжаЧнО

Hoffnung

До, ролевики - те ещё кадры.. xDD Смотрела у знакомой фотоотчёт отыгрыша "Сталкера".. Мама...xDDD

Неплохо..Только читать долго...+__+

Черника
Лооооолъ.... Йа пацталом Х__х Пиндагон атдыхаит

Мистрель
(:


Заранее извенияюсь, если попадаётся что-нить..:


CD-ROM - приговор Роме
***

FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***

FM - инициалы Достоевского
***

Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***

Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время

***

Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
***

Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
***

Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
***

Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
***

Батут - приезд бабушки
***

Бегемот - игpающий на бегах
***

Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
***

Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
***

Булыжник - использованный лыжник
***

Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
***

Бульварное издание - повареная книга
***

Бульдог - утонувшая собака
***

Бульдозеp - меpный стаканчик
***

Бульон - утопленник
***

Буратино - работающий на бурильной установке
***

Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
***

Буренка - нефтяная скважина
***

Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
***
***

Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
***

Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
***

Гвоздик - мужской цветок
***

Гвоздика - одичавший гвоздь
***

Гейша - (разг.) молчать, педик!
***

Гендиректор - начальник крокодильего питомника
***

Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
***

Героин - муж матери-героини
***

ГринПис - платный валютный туалет


***

Динамик - болельщик ФК "Динамо"
***

Динамометр - измеритель моральной устойчивости
***

Диплодок - ученый
***

Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
***

Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах

***

Китаец - маленький кит
***

Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
***

Китобой - китайский мальчик
***

Клавиша - чувствительное место Клавы
***

Кладбище - место, где спрятан клад
***

Кладовщик - пират
***

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
***

Клеенка - приставучая баба
***

Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
***

Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
***

Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
***

Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
***

Ментор - крик милиционера
***

Ментура - прославление милиции
***

Мерин - штангельциркуль
***

Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
***

Метелица – бокс

***

Нерадивый - не имеющий радиопроводки
***

Неразбериха - воровка-рецидивистка
***

Нерешительный - двоечник
***

Несусветный - фотон
***

Несушка - продавщица в гастрономе
***

Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция

***

Паранойя - двое из ковчега
***

Парашютист - шутник знающий только две шутки
***

Парень - любитель париться в бане
***

Парикмахер - плохой парик

***

Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
***

Паспорт - морской футбол
***

Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
***

Патриот - любитель пива "Патра"
***

Пахнуть - ударить в пах
***

Паяц - работающий с паяльником
***

Пеpвач - победитель в соpевновании
***

Педагоги - сексуально озабоченный грузин
***

Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
***

Педосфера - круг общения гомосексуалистов
***

Пейзаж - тост за женщин
***

Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
***

Пончик - маленький пони
***

Попадание – гомосексуализм

***

Популизм - любимое занятие любой кошки

***

Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
***

Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
***

Прохвост - крутая слежка
***

Прохиндей - переводчик с хинди
***

Проходимец - вездеход
***

Процент - история происхождения и описание американских монет
***

Прыгалка - лягушка
***

Псевдографика - граф, косящий под графику
***

Пси-фактор - неизвестный насильник
***

Пудинг - гиря в 16 кг

***

Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа
***

Реплика - дискотека
***

Репродуктор - туалет
***

Респератор - потивоугонное средство
***

Ретроград - старинный городок
***

Речетатив - словоблудие
***

Речка - краткое выступление
***

Речушка - небольшой доклад
***

Рожать - собирать урожай ржи
***

Розетка - маленькая роза
***

Романтический - ром произведённый в Древней Греции
***

Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху

***

Секстант - мужское достоинство
***

Селезенка - утка (супруга селезня)
***

Семинар - посев семян
***

Семинария - камера с семью нарами
***

Сенатор - человек, убираюший сено
***

Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому
***

Серебро - седьмое ребро
***

Серия – унитаз
***

Сибирь - (англ. sea beer) море пива
***

Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма
***

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
***

Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
Стервятник - самец стервы
***

Стереотип - меломан
***

Стирка - применение ластика
***

Стих - замолк
***

Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов

***

Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий
***

Стопа - сто танцевальных шагов
***

Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника
***

Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина
***

Сторожка - групповая фотография
***

Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков

***

Титаник - бронежилет
***

Токарь - электрик
***

Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле
***

Толковать - изготовлять взрывчатые вещества
***

Толчея - ступка
***

Томогавк - собака тёти Томы
***

Топинамбур - болото
***

Топ-модель – солдат

***

Тостер - человек, произносящий тост
***

Точилка - (семей.) свекровь или теща

***

Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса
***

Трахея - проститутка
***

Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления
***

Усрачка - ус речного рачка
***

Устав - "Кама Сутра" для офицеров

***

Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз
***

Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:
***

Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов
***

Фермент - милиционер в сельской местности
***

Фиалка - пьяная Пугачева
***

Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
***

Физмат - ругательство с применением силы
***

Фиксатор - зубопротезист
***

Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса
***

Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка
***

Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач
***

Формазон - тюремная одежда
***

Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования
***

Футбол - мяч диаметром 1 фут
***

Футболка - женщина-футболист
***

Футурист - турист, не умеющий себя вести


***

Хахаль - писатель-юморист
***

Хватить лишнего - купить билет у перекупщика
***

Хворостина - больница
***

Херомантия - название презерватива в Древней Греции
***

Херсон - очень сильная бессоница
***

Херург - плохой врач
***

Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии

***

Хлеб да соль - котлета в столовой
***

Холодец - слабый мороз
***

Холодильник - северный полюс
***

Холостой патрон - неженатый шеф
***

Хорист - студент, учащийся на четверки
***

Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов
***

Хот-дог - (детск.) хочу собаку

***

Хохотальник - рот
***

Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения
***

Хрестоматия - печатный сборник мата

***

Целковый - девственный
***

Целоваться - попадать в цель
***

Цемент - (укр.) это милиционер
***

Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров

***

Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер
***

Цыпочки - тапочки балерины
***

Чайник - (англ.) китаец
***

Чайник со свистком - милиционер
***

Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка
***

Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман
***

Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день
***

Часы с боем - (англ.) мальчик с часами
***

Чекушка – кассирша***

Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция

Чернозем - негр-земляк
***

Чернослив - пpомышленные отходы
***

Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности
***

Чехол - сын чеха и хохлушки
***

Чешуя - признание пациента врачу дерматологу

***

Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!
***

Чистоплюй - экологически чистый верблюд
***

Членистоногие - обладатели огромного члена
***

Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления
***

Членовредительство - обрезание
***

Членораздельное - презерватив
***

Членораздельность – развод
Членский взнос - супружеская обязанность
***

Шарик - карманный воришка
***

Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка
***

Шахматы - отношение шахтеров к правительству
***

Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме
***

Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода

***

Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе
***

Штангист - нападающий-неудачник
***

Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки
***

Штукатур - круиз за $1000
***

Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж
***

Штукатурка - единица женского населения в Турции
***

Шутка - жена шута

***

Щупальце - мужская рука под женским бельем
***

Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища
***

Экспедитор - бывший педик
Эксперимент - пробный милиционер
***

Экспозиция - поза, вышедшая из моды

***

Экстаз - таз б/у

***

Этнос – хобот

***

Юмор - (англ. you) Вы умерли
***

Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?

***

Ягненок - Баба Яга во младенчестве
***

Ягодицы - место, где растут ягоды
***

Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика
***

Ядро - ведро яда
***

Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот
***

Якутка - помесь яка и утки
***

Ямаха - маленькая девочка

***

Япончик - самоутверждающийся пирожок

Черника
Прикольно. Хотя кое где и грубовато.

А мне понравилось)) Весело и актуально))

-А у меня дома мышь над кошкой издевается.
-В смысле?
-Сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
***
Порядок в доме - признак неисправного компьютера.
***
Снайпер, не трать пулю, я - манчкин.
***
Из правил одной ролевой: "Мэри-Сью не должно быть много. Администраторов вполне хватает."

Различные варианты сказок о Драконе :





Сказка о драконе по

…английски:

- Дракон! - сказал Рыцарь, - Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.

- Очень хорошо, сэр, - сдержанно ответил Дракон, - До или после чая, сэр?



…итальянски:

- Не отпирайся, ladro, - сказал Рыцарь, - Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.

Дракон в ужасе обернулся.

- Ничего личного, caro, - сказала Принцесса, - Это просто бизнес.



…китайски:

И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.



…американски:

- Вы же знаете, сир, я завязал, - сказал Рыцарь.

- Это особый случай, сынок, - сказал Король, - Ты помнишь своего напарника, Дракона?



…индийски:

- …и я – твой брат! – вскричал Дракон, пританцовывая.



…арабски:

- …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела…

Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.



Сказка о Драконе в исполнении…



…Хемингуэя

- К черту этот меч, бэби, - сказал Дракон, наливая кьянти, - Вы ведь не хотите больше воевать?

За окном пещеры шел дождь.



…Вайсбергера

- Прин-цес-са, - раздельно произнес Дракон, - Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.

- Ну, как же я успею, как? – ныла Принцесса час спустя.

- Надо, дорогая, - сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, - Ты ведь понимаешь - миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!



…Лавкрафта

- И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, - сказал Рыцарь. – Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах....Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих – я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.

О ужас, это была принцесса!



...Зюскинда

- И эти духи, - "Clive Christian's Imperial Majesty", - тоже тебе. - сказал Дракон.

Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.

- Знаешь, - сказала она, - А ты ничего…

Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне правостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания фиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания фиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

гы))) вот чуть чуть и я наюморю))

Вот одна из тех историй
о которых племя спорит
И не день не два, а много лет
Началась она так просто
Коготь грохнул Ярохвоста
А свидетелей казалось бы и нет...

По первой книге...

Белоус
Очень смешно! Ты где так прикольно юморить научился?

Кратор
Эээ... Ну если не нравится переделка песни, так зачем комментить? О_о
Белоус
Боянисто, но забавно) Помоему у нас была для этого отдельная тема...

извините но это по моему не цитата)))

Смешно, но усе дочитать я не смогла