Афериcты, New story. New scam

Фень, а ты растешь. Очень хорошая глава, мысли, описания... я тебя не узнаю))) Забавно звучит, что Света вдруг вспомнила, что целовалась в магазине с каким-то незнакомым парнем))) Очень понравилась эта глава, вобщем жду продолжения))))

Чупрунчик
О, спасибо, спасибо, спасибо)) Рад, что глава понравилась)

Травинка
Она любит Сашу, вот ради него и доставлет боль другим.
Orange Phoenix
Жду продолжения)))

Улыбка
И усмехается при этом?..

Травинка
Ань, не буянь. Абсолютно хороших и порядочных людей не бывает, я к примеру, порядочная гадость)))

Чупрунчик
бу на тебя, Ариш)) Не буду в этой теме разубеждать тебя. ты не права, просто ты не видишь хорошег, и замечаешь лишь плохое) все мы такие, но, в каждом бывает, как хороше, так и плохое. и не флудим тут ^^"
Травинка
поясняю. таким вот аферистам на всех пофиг.. многим нужны лищь их чувства, и лишь их благополучие. это эгоизм. в тяжёлой степени. когда радуешься своему настолько, что не замечаешь страданий других.

Улыбка
Спасибо))

Одиннадцатую главу пропустила, поэтому разбираю то, что вижу)
И с первого же предложения видим:
--1--. "Мужчина вошел в гостиную с подносом, на котором стояли две чашки ароматного чая.
-Вот и чай, - улыбнулся он".
Повторение одного и того же слова "чай", плюс употребление местоимения "он" вместо конкретного слова. Создается ощущение, что улыбнулся сам чай. Надо было так, например:
"Мужчина вошел в гостиную с подносом, на котором стояли две чашки ароматного напитка.
-Вот и чай, - сказал Дмитрий".
И дальше поменять на "Дима", "мужчина", "миллионер" и т.д.
--2--. Дальше:
"...как вдруг из них на пол выпал конверт.
-Что это? – удивился Дмитрий, подняв его с пола".
Опять-таки, то же самое, только со словом "пол".
--3--. "Дима начал распечатывать конверт.
-Тут какие-то фотографии, - сказал мужчина, взглянув внутрь конверта".
Снова со словом "конверт".
--4--. "Анна молчала не в силах выговорить ни слова".
Надо: "Анна молчала, не в силах выговорить ни слова".
--5--. "-Чт… Чт… Что это?!"
Ну, это не ошибка, я бы просто на твоем месте написала бы не "Чт.", а просто повторила "Что". Выглядит лучше.
--6--. "Как она могла? – не мог поверить своим глазам Дмитрий".
"могла" - "не мог" - однокоренные слова => повторение.
"Как она могла? - не поверил своим глазам Дмитрий", или еще что-нибудь надо.
--7--. " только и смогла сказать Аня и погладила олигарха по плечу".
В следующем же предложении опять слово "смогла" с корнем "- мог-".
--8--. "-Наверное, тебе их кто-то подложил. К тебе кто-нибудь приходил сегодня?".
Повторение слова "тебе".
--9--. "Важно то, что она тебе изменила. Она не заслуживает такого мужчины, как ты".
О, Боже мой. Я устал. Повторение местоимения "она".
--10--. "На душе у него было тяжело. Ему еще никогда не изменяли. По крайней мере, он так думал".
Слишком много коротких односоставных предложений. В рассказе твоего стиля лучше так не делать.
"На душе у него было тяжело, ведь ему еще никогда не изменяли. По крайней мере, Дима так думал".
--11--. "...и взял со стула свой мобильный телефон. Он набрал какой-то номер..."
Второй раз такое.) Телефон набрал номер, что ли? Местоимение "он" не подходит в данном случае.
--12--. "Я знаю, что ты мне изменила. Как ты вообще могла? Я тебе доверял, никогда тебе ни в чем не отказывал..."
О______________о *истерично*: ПОВТОРЕНИЯ!!! "ты мне изменила, ты могла, тебе доверял, тебе не отказывал"...
"Ты мне изменила. Не могу поверить в это! Я тебе доверял, никогда ни в чем не отказывал" - я бы так написала...
--13--. "...вспомнила Света, что целовалась сегодня в магазине с незнакомым парнем".
Оба-на, ну надо же, она уже и забыть-то успела! Амнезия, господа, извините, в таком раннем возрасте...
"Света вспомнила, что целовалась сегодня в магазине с незнакомым парнем" - вот так лучше, надо поменять подлежащее и сказуемое.
--14--. "Дмитрий швырнул телефон на пол и печально опустил голову.
Аня поднялась с дивана и подошла к нему, взяв за руку".
Я бы объединила в один абзац, а не два. Это, считай, действие, происходящее в то же время, продолжение первого.
--15--. "...прошептала Анна".
Слишком наигранно выглядит с ее стороны, что она аж "шептала". Неискренне, на месте Димы я это бы заметила.
--16--. "Мужчина закрыл дверь, и Аня тут же улыбнулась и гордо зашагала вниз по лестнице".
Ну, надо бы поменять первый союз "и" на союз "а".
--17--. "Выйдя на улицу, девушка достала из сумки мобильный телефон и захотела поделиться своей радостью с Александром".
Измени порядок действий. Из первого второе не вытекает, изменим, и будет все в порядке:
"Выйдя на улицу, девушка захотела поделиться своей радостью с Александром и достала из сумки мобильный телефон".
Ведь она же сначала захотела поделиться с Александром новостью, а потом уже достала телефон, верно? А то получается, что девушка достала телефон, а потом ей в голову пришла эта умная мысль...
--18--. "Ночная луна освещала дорогу Ани, и казалось, что девушка идет по серебряному ковру".
Хоть мы и просили описаний, но не таких... Твой стиль написания разговорный, а не художественный, все-таки. Здесь надо просто описывать помещения, места, действия, чувства героев, но не природу. Она здесь должна быть показана со стороны разговорного жанра, а не художественного.
--19--. "...для нее. Но, как всегда, не для всех. Например, не для Светланы и Дмитрия. Но Анну, конечно, это не могло не радовать".
Опять, куча маленьких предложений. Лучше сделай одно большое сложное, чем огромное количество простых.
--20--. Это уже заключение. Эта глава, как и предыдущая, меня не впечатлила. Даже стало еще хуже, чем обычно. Сплошные повторения, диалоги, неуместные слова... На путь исправления ты, увы, с моего последнего комментария так и не встал. Это печально, что теряешь свой стиль написания, да и вообще, логику в построении предложений. Если и дальше так будет продолжаться, я здесь засяду надолго, увы. Обращай внимание на критику, не пропускай мимо ушей и не отшучивайся, как делаешь во многих случаях. Не ограничивайся словами "спасибо", "благодарю". Этого мало.

Tranquilize
Еще раз повторяю: я не писатель, не профессионал. Я любитель. Я пишу так, как могу.
Спасибо за такой комментрарий. Я рад, что ты не поленилась прочитать и расставить всё по полочкам. Буду стараться меньше допускать таких ошибок, следуя твоим советам.

Tranquilize
Orange Phoenix
А Теперь пришел я!
Tranquilize
1.

А мне казалось, что напитками называют, водку, коьяк и т.д. Но не чай. Чай-эт ои ест ьчай. И что здесь так написано, не страшно.
2

Ты не привела пример! Как же здесь все изменить, что бы не было повторения? Я не знаю. Если даже и есть, то...(напишу внизу вывод критики)
3."

О боже Из-за запятой придираться Глупо.
4.

Все тут нормально!
5

И тут все нормально. Извини конечно, но я так же пишу, и не разу не слышал от тебя такого предупреждения.
6.

Это роман, нечего страшного. Некто не запрещал шептать.
Вывод:
Да, смешно выглядит, Критика больше, чем глава. Это конечно здорово, но критика неполноценная. Ведь вы с Феней в сорре? Вот и ты решила ему тут в рассказе кое-что настряпать. Критика в основном состоит из-за мельчайших ошибок. Хочу тебе напомнить. он не профессионал. Он любитель, просто пишит. Да, он стал хуже писать, но знаешь. Ведь у всех нас есть такие ошибки, как, не поставил запятую и т.д.
Почему тогда ты мне такие посты не пишешь с критикой? Мой рассказ не идеален! Орфография хромает, я сам проверял, а ты даже нечего не написала, а вот Фени, на те, пожалйста смотрите. Пунктуация у меня тоже хромает, особенно всякие запятые. Ты молчишь, а Фени выдаешь! Это видно, что критику ты составила из-за обиды к нему. Он не собирается пускать этот рассказ по всему миру"Аферисты" Он пишит и выставляет на ткв.
Человеку не приятно получать, такую глупую критику.
Извини, что так грубо, но все-таки мне это не понравилось)

Чики-Пики Бум
Извини, откуда мне знать, что он не попросил тебя защитить его, м? Хочешь, я также разберу твой рассказ? И из-за запятой - это ошибка. "Чт" - я же не написала, что это неправильно, все, конец света. И про повторения - там не все нормально, отнюдь, тут я с тобой готова спорить до посинения. Напиток - это все, что пьют, не только алкоголь. И если Феня так неумело скрывает свои чувства и все сваливает на меня и рассказывает всем, что я такая плохая-нехорошая - это его проблемы, а не мои. Я не хочу из-за этого с тобой ссориться, но критика моя обоснована. Я, заметь, не только его рассказ критикую. В русском, несмотря ни на что, я силен, простите, если кто-то думает, что это не так. Накипает, когда на тебя вот так тоже накидываются) Извини, Буми))

Tranquilize
Чики-Пики Бум
Так... Не надо тут ссориться, вы чего..

Tranquilize
Я его не просил. Я сам был удивлен, когда увидел этот пост. Думаешь, мне больше заняться нечем, ходить и всех против тебя настраивать? Я не занимаюсь такими глупостями. -___-

Orange Phoenix
Мрау, я не опускаюсь, я выражаю свое мнение. Догадки-домыслы - я хотела, чтобы ты просто все исправил. Ну, что ж, спасибо за округление, мсье. *уползла в самый темный угол строчить желтую прессу*

Orange Phoenix
Tranquilize
некто некого не просил.
Tranquilize
Мне ленть тебе что-то отвечать х)) Извини XDD
Orange Phoenix
Как не надо??? Ведь посты ф темке набираются! Ты же это так любишь, а мы добрые люди, помгаем тебе, так сказать, рейтинг поднимаем

Tranquilize
Не будем тут флудить.


Думаю, будет лучше, если я на время закрою этот рассказ. Продолжение будет обязательно.