Нас невозможно сбить с пути!Нам пофигу куда идти!))
Профиль
Сообщений: 4164
Добыча: 19148
Племя: Сумрачное
Награды: 
Уважение: 276
|
Все что было в очистке теперь остается здесь:
- Веди себя хорошо - и на день рождения я куплю тебе мотоцикл.
- О, Боже! Как ты можешь смотреть телевизор, сидя так далеко от него?
- Не стоит надевать куртку - на улице тепло.
- Дай мне понюхать свою рубашку - о, её можно носить ещё одну неделю.
- Мне кажется, беспорядок в спальне - это признак творчества.
- Да, я тоже в своё время прогуливала школу.
- Не выключай нигде свет, а то в доме становится уныло.
- Сделай, пожалуйста, музыку погромче, чтобы и я могла насладиться ею.
- Просто выверни трусы наизнанку. Никто не узнает.
- Зачем тебе носовой платок? Пользуйся рукавом.
- Ну хорошо, если Серёжина мама разрешила - значит, и тебе можно.
- Да, конечно, тебе лучше ходить в школу пешком. Подумаешь - пересечь
всего лишь несколько улиц.
- Я сегодня задержусь допоздна. Детишки, не возражаете, если мы
сегодня не будем ужинать?
-Сегодня на обед килограмм мороженного, а не суп.
-Господи! Ты так устал-(а)! Можешь не делать уроки!
-В школу иди к четвёртому уроку, ты и так не высыпаешься!
-Не читай эту книгу, лучше поиграй в компьютер!
-Иди и подерись с Петровым
-Ты полчил двойку за контрольную!? Молодец! Я горжусь тобой!
-Иди погуляй, в школу можешь не идти.
Правила пользования компьютером
1. Пеpед использованием компьютеpа yбедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевyю pозеткy постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) слyчае они застpянyт там, и их (пальцы) пpидется подвеpгнyть ампyтации, если до этого вас не yбьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите этy пpоцедypy тpидцать-соpок pаз для полyчения навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого y вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопкy "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.
5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пyнктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатypy и в дисковод - это негигиенично. Воспользyйтесь для этого соседним компьютеpом.
6. Пpи обнаpyжении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpанy таpакан бyдет впоследствии мешать адекватномy воспpиятию видеоинфоpмации.
7. См. пyнкт 9.
8. Помните, что pаботая с компьютеpом, нехоpошо pyгаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpyкции.
9. См. пyнкт 7.
10. Малейшее наpyшение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслyживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатаy в Южной Hамибии от циppоза печени.
11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотонн отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?
[Добавлено в 18:33]
Ну это уже немного другое....но прикольно!
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
Народные Новогодние Приметы
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.
2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.
4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.
5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.
6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.
7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.
8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скчно, но это поправимо
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла(ушел) девушка(парень).
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бля буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.
А Вы и ухом не моргнули
Бороться и искать найти и перепрятать
Большому кораблю - большая торпеда!
В рогах правды нет
Друзья познаютьс в еде
Естественный отбор денег
Если голова болит, значит она есть
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Желаем творческиз узбеков
За двумя зайцами погонишься - третьим будешь...
КРЕПЧЕ ЗА ШОФЕРКУ ДЕРЖИСЬ, БАРАН
ЛУЧШЕ КОЛЫМИТЬ НА ГОНДУРАСЕ, ЧЕМ ГОНДУРАСИТЬ НА КОЛЫМЕ
ЛУЧШЕ СИНИЦА В НЕБЕ, ЧЕМ УТКА ПОД КРОВАТЬЮ
ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ - ЛЮБИ И КАТАЙСЯ
МУЖЧИНЫ-ЖЕНИТИСЬ, ЖЕНЩИНЫ-МУЖАЙТЕСЬ!
НЕ ПО ХУАНУ СОМБРЕРО
МОЙ ДЯДЯ ТОЛЬКО ЧЕСТНЫХ ГРАБИЛ
НЕ ВСЕ ТО ЗОЛОТО ЧТО ПЛОХО ЛЕЖИТ
НЕ СУЙ ВЗНОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО
НЕ ПЕРЕПИЛИСЬ ЕЩЕ БОГАТЫРИ НА ЗЕМЛЕ РУССКОЙ
НЕ УЧИ ОТЦА, И БАСТА
ОСТАНОВИТЕ ЗЕМЛЮ, Я СОЙДУ
ПОД ЛЕЖАЧИЙ КАМЕНЬ МЫ ВСЕГДА УСПЕЕМ
ПОЛЬЗУЯСЬ СЛУЧАЕМ, ХОЧУ
РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ - УПАСТЬ НЕ МОЖЕТ
СКОЛЬКО ВОДКИ НЕ БЕРИ ВСЕ РАВНО ДВА РАЗА БЕЖАТЬ
СНИМИ ОДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ
СЧАСТЬЕ ЕСТЬ, ОНО НЕ МОЖЕТ НЕ ЕСТЬ
ТИХА УКРАИНСКАЯ НОЧЬ, НО САЛО ЛУЧШЕ ПЕРЕПРЯТАТЬ!
ЧЕМ ДАЛЬШЕ ВЛЕЗ, ТЕМ БЛИЖЕ ВЫЛЕЗ
ЭКИПАЖ ПРОЩАЕТСЯ С ВАМИ И ЖЕЛАЕТ ВАМ ПРИЯТНОГО ПОЛЕТА
В каждой шутке есть доля шутки
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Могила горбатого - справа.
Большой программе - большие глюки
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Будете мимо проходить - проходите
0Вот где собака поpылась!
нем с огнем, ночью pазогнем.
Лысый голодномy не товаpищ.
Hе плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в леc - тем толще паpтизаны.
Не бросай товарища в бидэ.
Доехала хорошо, целую, Крыша
Почем пентиум для народа?
Семь Бед - один RESET
Человек - это звучит горько.
Жутко секретный дневник Рона Уизли
(текст)
************************************************
Год - текущий. Месяц - октябрь. День недели… А х**н его знает, какой.
8.02 утра - Проснулся. Отправил в нокаут этот чертов будильник.
8.05 - Проснулся еще раз.
8.45. - Ой, едрить твою мать! Проснулся по-быстрому, энергичным пинком пробудил Гарри (а что, ему после Дурслеев не привыкать), побежал искать по комнате свою форму и прочую одежу.
8.46. - Форму не нашел, зато вспомнил, что собирался со вчерашнего сделать что-то нужное и полезное - а что, забыл.
8.52. Вспомнил, что первым уроком сегодня Биннз, так что форму можно не надевать - этот старый маразматик до сих пор не замечает даже, что у него и тела-то нет. Спер у Гарри зубную щетку - он ими все равно не пользуется, до сих пор по старой привычке чистит зубы пальцем.
8.53
Пока умывался, вспомнил, чего хотел сделать - спалить под корешок усы миссис Норрис - вчера я прочитал в "Энциклопедии чудовищ и монстров", что у кошек это не усы, а вибриссы - они ими ощущают колебания воздуха, вроде как полицейские - машины радаром. Так вот как эта пакость засекает нас с Гарри, даже когда мы в плаще-невидимке. Нет, с этим надо кончать.
9.00. Закончил умываться и не спеша побрел на историю - а чего к Биннзу торопиться?
9.35.
Под аккомпанемент усыпляюще занудного голоса старины Бина весь урок напряженно обдумывал, как же мне добраться до кошки Филча. Придумал - приманю-ка ее на живца, то есть на Струпика. Он у меня парень не промах, как дойдет до жареного - сразу удерет, а если не удерет - все равно эту сволочь Петтигрю не жалко.
9.36. Идиот! Как же я раньше не догадался! Если Норрис сожрет у меня крысу (а с меня в этом случае взятки гладки), Перси просто вынужден будет отдать мне свою сову - потому как на новую крысу у предков, естественно, денег нет - раз в жизни выиграли, да и то промотали в казино в Шарм-эль-Шейхе.
По-моему, я гениален. Пойду на дело сегодня же ночью.
10.05.
Столкнулся на перемене в коридоре с Мак-Гонагалл. За отсутствие на мне формы Гриффиндор потерял 5 баллов. Странно - обычно теряет 15. Впрочем, похоже, на сей раз старой перечнице было не до меня - обернувшись кошкой, она неслась куда-то с подозрительной для ее возраста скоростью.
10.09.
Похоже, удача сегодня решила развернуться ко мне лицом, а не голой ж**ой. После проповедей Бина по плану должно было следовать истязание покруче - арифмантика у Вектора, но нас от него спасла мадам Стебль, которой по счастью, как раз сегодня снова понадобились помощники-добровольцы для расфасовки урожая "Красы Ямайки" - так назывался выведенный ей лично новый сорт скороспелой марихуаны (СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО - главный источник доходов Хогвартса). Естественно, добровольцев долго искать не пришлось - ради процветания любимой школы все оказавшиеся в пределах слышимости "грифели" согласились абсолютно безвозмездно помочь нашей любимой учительнице. Остальные факультеты тоже бы не отказались, но мы их, как всегда, опередили.
(Ну, вообще-то, если честно, мне лично забота о благе Хогвартса всегда была до фени - что бы там ни наболтал Гарри этой легковерной дурочке Роулинг. Просто наличие совести не позволяло профессору Стебль (не то что всем прочим) относиться к ученикам как к тупой рабочей скотине, и после трудов праведных эта добрая женщина всегда приглашала нас оценить на вкус качество очередного сбора вместе с ней (это называлось "тренировкой вкусовых и нюхательных рецепторов в полевых условиях"), а потом, хорошенько раскумарившись, вспоминала свои молодые годы и очень душевно пела: "Мы идем умирать во Вьетнам" (1). Перетренировавшихся от занятий освобождали. Какая жалость, что наши с Поттером рецепторы, привычные к Снейповым зельям и Хагридову пойлу, на "Красу Ямайки" уже не реагируют.
12.02.
До ночи ждать не пришлось. Вышел во двор продышаться и едва не напоролся на Филча - тот, по приказу Дамбльдора, зарывал там здоровенную ямищу, проделанную позавчера моим корешем Гарри - он тогда по просьбе сомневающихся показывал, как вознес к небесам Маггляндии свою стервозную тетку Марджи. Роль тетки в данном случае играл чугунный котел примерно того же веса и формы. Только вот либо Поттер переоценил свои силы, либо чугун, в отличие от жирного брюха, воздух держит плохо… Короче, к небесам котел поднялся. Только вот держался там недолго. И вот когда мой дружбан гордо рассказывал обалдевшим зрителям, в какой крутой осадок выпали дядя Вернан со своею тощей воблой Петунией, с неба раздался нехороший свист, а за ним показался котел, летящий к земле со скоростью много большей, чем его mg в квадрате (2).
В общем, когда он приземлился, и родилась эта самая воронка - глубиной метра два и шириной… а х**н ее знает, не мерял, но если б у дедушки Альбуса еще не отказали мозги, он бы велел ее не заровнять, а превратить в приличный бассейн. Жаль, я подзабыл ему намекнуть.
Самое ох*ительное во всем этом было то, что падение чудесным образом обошлось без жертв. Нет, что все наши успели рассыпаться веером кто куда, это фигня, за три года в Хоге это уже основной инстинкт, а вот что старуха Минерва поверила, будто у нас всех вместе взятых на такое силешек не хватит, и это все - козни Вольдеморта … Бывают же чудеса на свете.
Хотя, когда я сказал, что Филч воронку зарывал, я, конечно, оговорился - на самом деле он просто прохаживался по краешку, временами ковыряя землю лопатой и поминая по матери "проклятых малолетних за*ранцев" и "бездельника Хагрида". В общем, было ясно, что приказ Дамбльдора ему не катит, и такими темпами он будет закапывать эту канаву от забора до полуночи. Видя такое дело, я решил не терять время зря и наведаться в тыл врага прямо сейчас.
12.10.
Захватив у кореша его фамильный плащик, быстренько почесал в коридор подвального этажа и оставил там на видном месте Струпика-Петтигрю с привязанным к ошейнику кирпичом. Конечно, расставаться с ним было немного неприятно, но зато с совой я хоть буду выглядеть как белый человек, а не как рыжий лох. И потом, кто-то должен воздать предателю по заслугам!
Сижу под плащом в засаде, жду.
12.15.
Кошки пока нет. Филча, слава богу, тоже. Струпик начинает нервничать. Я говорю себе, что он на самом деле порядочная скотина, что он снюхался с Вольдемортом, оставил Гарри сиротой, искусал мне все пальцы и обожрал учебники... Помогает мало - ну и едкая же вещь эта совесть!
12.21.
Не зря ждал. Из-за угла показывается наглая принюхивающаяся морда Норрис. Она замечает Струпика, обалдело оглядывается и (как я и думал) шустрой кошачьей рысью чешет прямо к дармовому угощению. Струпик закатывает глаза и падает в обморок.
Черт, мне его все-таки жалко! Нестерпимо. Мы с ним столько вместе повидали, блин! Кажется, я сейчас разревусь. Б***ь, я мужик или кто?!
12.21.10 сек.
Не выдержал. Но Струпика спасти успел - выхватил прямо из пасти Норрис, когда она (вот дебильное животное!) поволокла его прочь вместе с кирпичом. В виде благодарности он укусил меня за палец и шементом пустился наутек. Кошку придется ловить своими силами.
12.22 . Резвая тварь оказалась. Так я скоро чемпионом мира по футболу стану - говорят, у магглов это нехилые бабки приносит. И на фига тогда нам нужен квиддич?
12.30. Поймал заразу! В каком бишь кармане у меня зажигалка?
12.31. Я ничтожество. Я слюнтяй. Я не смог даже подпалить усы какой-то чертовой кошке. Да что там какой-то - кошке Филча и то не смог. А вы бы смогли, если бы видели ее взгляд? Несчастный такой, умоляющий. Струпика мне так жалко не было. Вот был бы на моем месте Гарри - тот бы не задумываясь….
12.32.
Отпустил кошку. Кстати, а почему ее зовут миссис Норрис - может она человек? Ой, б****. Такие мысли до добра не доведут. Сьеду с катушек, как старичок Альбус - и не станет в семействе Уизли единственного нормального члена. Один детей строгает как щепки, другой драконам хвосты крутит… - не хватало только мне открыть приют для бездомных анимагов, пострадавших от жестокого превращения в животных. "Из Хога с приветом" будет называться.
12.33.
От расстройства решил зайти в апартаменты Филча и что-нибудь у него п**дануть. Долго думал, что лучше: именную плеть-семихвостку с надписью "Отличнику гитлерюгенда" или четырехтомный "Справочник зоофила-любителя". Справочник, конечно, было интереснее - уж очень там картинки любопытные, только тяжелый он, зараза, одному не унести.
Пошарил повнимательнее и чисто случайно нашел - еще одну "Карту Мародеров", да не то потрепанное старье, которым мои братцы пользуются, а новую, проапгрейженную версию: старая Карта показывала только перемещения обьекта, а в этой - "подведите к обьекту палец и два раза щелкните ногтем - и вы увидите в режиме реального времени, чем данный обьект сейчас занят."
Плюс регулировка звука, наведение резкости и куча других зашибенных примочек! Нет, все-таки я гениален.
12.34.
С удовольствием пошарил бы еще - у этого козла, помимо карты, заныкано еще много чего прелюбопытного, но пора покидать апартаменты до прибытия их хозяина. Вдруг ему вздумается устроить перекур после тяжкого труда у воронки.
Выхожу из кабинета, изящным пинком своего "г***одава" прикрыв за собой дверь. Миссис Норрис, забившись в угол метрах в двадцати от меня, смотрит в мою сторону со смесью страха и полного офигения. По моему, несостоявшееся аутодафе пошло ей на пользу - она явно стала ко мне лучше относиться. На всякий случай показываю ей кулак и проникновенно говорю, что не стоит доносить Филчу, кто рылся в его барахлишке - а то у меня натура переменчивая, сегодня пожалел ради праздничка, а завтра - кто знает… Кошка в ответ энергично кивает - блин, сколько же в нашем дурдоме оборотней!
13.00.
Добрался до туалета плаксы Миртл - благодаря ей это самое стабильно спокойное и необитаемое место в Хогвартсе. В мужской идти не хотелось - слишком велик шанс нарваться на Драко Малфоя и его "олигофренических эскортеров". Что это значит, меня не спрашивайте, это их Гермиона так обзывает. Такая с виду приличная чикса - а как ляпнет чего-нибудь, так хоть святых выноси.
13.01. Распаковал Карту, читаю инструкцию. Привидение Миртл привязалось было с вопросами, но я послал его подальше, и теперь оно хнычет в соседней кабинке. А, черт, все равно больше идти некуда. Ну-кося, посмотрим…. "подведите, щелкните, звук - включить/ отключить…"
***
15.35. Ой, мама моя родная! Хагрид и Мак-Гонагалл?! Снейп и Люпин?!! Директор Дамбльдор, мадам Хуч и ручка от метлы?!!! Да хрен с ними со всеми, но - Люциус Малфой и Гермиона?!!! Почему я не повесился при рождении?
16.00. Кажется, я начинаю приходить в себя. По крайней мере, распутная рожа моей лучшей подруги (!!!) и довольная харя Малфоя-старшего на фоне интерьеров подвала, где был спрятан Философский Камень, больше не стоят у меня перед глазами. Надо мною зависает в глубокой задумчивости плакса Миртл - я думаю, этот день точно излечит ее от приступов меланхолии.
16.19.
На выходе из туалета вспомнил о том, что сейчас вообще-то должен быть урок зельеварения у Снейпа и мне, по идее, тоже следует там присутствовать. Пришлось ускорить ход - не то чтоб я боялся этого наркомана или фанател от его треклятого предмета, но просто мне не терпелось увидеть, как это он будет вести урок после того, как он… как его… как ему… в общем, мне и в голову никогда не забредало, что наш дохленький божий одуванчик Римус Люпин способен на тако-о-ое! Почему я не родился оборотнем?
16.22.
Пока шел, в коридоре столкнулся с Гермионой - она, видимо, уже выбралась из подвала. Надо обязательно сообщить Хагриду, что его хваленый Пушок ни к черту не годится. Может, он его заменит на Арагога - пауки, они вообще не меломаны.
16.22.20 сек.
Не сдержался, ущипнул Гермиону за задницу. Получил пинок в колено. Эх, а белобрысому дядьке ты все позволяла!
16.23. Б****, зачем я сказал это вслух! Получил от Гермионы не особо обидное прозвище осла, но зато о-о-очень больно - палочкой по голове. Быстренько продолжил путь - не хватало еще мне, конкретному пацану, выяснять с какой-то шалавой отношения! Да кто она такая?! Да я таких как она, пачками и шеренгами….
16.25.
Добрался до класса зельеварения. Эх, черт, ну почему наш Гриффиндор обязательно должен заниматься вместе с этими козлами слизеринцами? Надо намекнуть Гарри, пусть намекнет Дамбльдору, чтобы тот поставил нам в расписании другое время. Со Снейпа не убудет - его все равно сколько ни удовлетворяй, а ходит злой как собака.
16.26.
Че-то я не пойму: почему, когда я вошел, и наши и слизеры малость подзависли, не хуже плаксы Миртл? Дверь я вроде тихо открыл, не ногой и не хуком справа… Только вот Малфой-младший чего-то заржал как шизанутый. Ну ничего, это нам не страшно… На кого там его папочка просил Герми не обращать внимания? На "недоношенное исчадие бесхвостого сперматозоида"?
Так, все, народ точно зелья обнюхался - у Невилла его многострадальная жаба в котел упала, у Гарри - окуляры, Малфоевы "эскортеры" смехом аж давятся, а Снейп шипит не хуже покойника Салазара: "Издеваетессь, Уиз-з-ли?"… Ну, опоздал я на полчасика, чего такого?
16.27.
Ой, мать твою за ногу! Ой, Ё-мое! Эта чертова дура Грэйнджер наградила меня ослиными ушами! То-то я смотрю, чего это от удара палочкой у меня звезды из глаз посыпались! Ой, ешкин кот, что ж теперь будет-то? Ведь чего эта недоучка сделает - так то иной раз ни Помфри, ни Альбусу исправить не дано. Ведь чтоб исправить-то: надо чтоб оно по правилам зафигачено было, а не как ей в башку шарахнет! А если я так теперь ослом и останусь?!
16.29. Сижу в туалете у Миртл и тихо вою. Привидение, как ни странно, уже не хнычет мне в унисон, а катается по полу и стонет в припадке хохота. Излечилась-таки.
16.39.
Пришел Гарри и сказал, что у него есть для меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что за опоздание и явление с ослиными ушами мне лично от Снейпа ничего не было, потому как аккурат после моего ухода от химической реакции между его очками, жабьей желчью и похлебкой из корня мандрагоры, настоянного на околоплодной жидкости василиска, в подвале произошел офуенный взрыв в тротиловом эквиваленте. За это наше Змеючее Величество сняло с Гриффиндора пятьдесят заработанных потом и кровью баллов - все, что у нас было. Само собой, на Гарри с Невиллом сокурсники зла не держат (что взять с богом обиженных…), но вот со мной не прочь бы перекинуться словечком где-нибудь подальше от глаз преподавателей. Так что мне настоятельно рекомендуется уйти в подполье (в прямом смысле) дня на три и не высовывать наружу носа, пока все не забудется.
Когда же я спросил Поттера, что из себя представляет плохая новость, он сказал, что после взрыва кабинету пришел полный и окончательный каюк, и теперь в Хогвартсе еще долго никто не будет заниматься зельеварением. Боже, ну почему у всех на этом белом свете друзья как друзья, а у меня - дурак и мазохист?
16.41.
При слове "подполье" в моей бедной голове быстро зароились воспоминания и я, посоветовав Поттеру обождать и не гнать волну, пошел к старине Севу - а мне было что ему сказать. Сева я застал на пороге злосчастного класса, терпеливо оттирающим со своей физиомордии зеленые пятна слизи (видимо, то, что осталось от Невилла и его жабы). Сам же подвал живописно тонул в дыму, усыпанный обломками потолка. Неподалеку в коридоре, видимо, выброшенный наружу взрывом, трясся на полу припадочный Драко Малфой. Вообще-то я бы дорого дал, чтобы его шарахнуло взрывом чуть покрепче, без лишних признаков жизни... Хотя сейчас, он голубчик, был очень кстати - нашему со Снейпом разговору лишние свидетели как раз не помешают.
Ну, о чем конкретно я вполголоса (когда Драко приполз поближе) сказал Снейпу, повторять не буду - нормальному мужику о таком писать противно - но когда я в точности воспроизвел пару-тройку ласковых слов - тех самых, которые "крошка Снупи" пару часов назад говорил своему "волчонку" - тут уж он резко позабыл о последствиях нашего теракта и прямо спросил, сколько мне дать, чтобы эти слова (и все остальное) НИКОГДА не достигли ушей НИ ОДНОГО живого существа во всем Хогвартсе. Я, как честный человек, сказал, что мне лично - нисколько, но вот родному факультету … Короче, в итоге моего похода Северус вернул Гриффиндору все утраченные 95 баллов и даже согласился на учительском собрании свалить всю вину на слизеринцев.
Нет, я определенно, гениален.
17.03.
Кстати, а ослиные уши, тоже, оказывается, могут пригодиться. По крайней мере, когда красный как вареная свекла Снейп догнал меня в коридоре и поинтересовался, откуда я, черт подери, знаю, я легко и непринужденно указал ему на свои длинные и бодро стоящие "антенны". Снейп побледнел, потом позеленел не хуже злополучного класса и хрипло пообещал, что во что бы то ни стало найдет в своих запасах эликсир, способный в два счета избавить меня от этих ужасных последствий необдуманного злоупотребления некоторых особо ретивых учениц опасными формами колдовства.
Все-таки мама с папой не зря меня делали. Старались люди.
17.17.
Сообщил Поттеру радостную новость. Гарри просветлел и предложил мне пойти с ним на внеурочную тренировку по квиддичу. Вообще-то по расписанию нам было еще париться и париться, но, благодаря тому, что в нашем ЧП было до фига и больше человеческих жертв, все преподы, по обыкновению, собрались в лазарете. Так что сегодня на занятия можно было смело забить. (Просто некоторые сильно трудолюбивые личности из числа Снейповских слизеринских любимцев не скумекали вовремя, что означает шипящая и плюющая искрами пена, шапкой поднявшаяся над котлом у Гарри. А дальше как у нас водится - секунда промедления и два месяца на больничной койке. Как хорошо, что на Гриффиндоре трудолюбием никто не отличается!)
17.50.
Тренировка по квиддичу, к сожалению, обернулась несколько неудачно. Во-первых, погоняться за мячами мне Вуд, естественно, не дал - мячей, что ли, жалко жлобине. Хотя может, оно и к лучшему… Все-таки метлы - это вам не душка Клювокрыл, к ним надо подход знать. Вот я, например, позаимствовал себе у кого-то ненужный "Нимбус" и парю себе мирно в сторонке, метрах так в десяти над уровнем поля. А тут, как на грех, идет внизу Хучи. Решил ее малость подразнить - то есть показать ей ее собственный номер в спальне у дедушки Альбуса: станцевать ламбаду верхом на метле. Свалился вниз, ушиб бедро, сломал ребро и вывихнул запястье. Видать, моя метла не привыкла к таким извращениям.
18.00.
Несут в лазарет. Тут, мне, наверно и конец. Ребро - это фигня, Адам вон его вообще лишился и ничего, жил не тужил и нам завещал. Только вот ждут меня в лазарете, страстно и нетерпеливо - Драко, Крабб, Гойл и с ними еще дюжина слизеров с ожогами разной степени. Гарри-то что, он у того котла только рядом постоял, а меня черт дернул появиться как прыщ на лбу - в ненужное время в ненужном месте. Прощай, мама, прощай папа, надеюсь, я был вам хорошим сыном…
18.05.
Определенно, Фортуна от меня без ума. Вышла Помфри и сказала, что лазарет переполнен, а она не двужильная, посему мне было предложено полежать и полечиться у себя в спальне. Предложение прошло на ура. Все-таки счастливчиками не становятся - счастливчиками рождаются.
19.00.
Лежу в спальне Гриффиндора с перевязанными ребрами, совсем один. От скуки воскрешаю в памяти особо пикантные сцены, имевшие место на "Карте Мародеров". Она тоже здесь, родимая, надежно запрятана в учебник по гаданию на внутренностях - единственному предмету, которым не интересуется Гермиона. Сами понимаете, ей знать вовсе ни к чему…
В любом случае, мне сейчас куда лучше, чем моему корефану Гарри - он в эту самую чертову минуту держит ответ перед Мак-Гонагалл за кабинет и за всех пострадавших в нем козлов. Надо его, бедолагу, утешить, как придет - показать ему реалити-шоу "Весь Хогвартс как на ладони". Немало нам открытий чудных готовит будущая ночь…
19.43.
Гарри пока нету, зато, воровато озираясь, пришел Снейп и принес обещанный эликсир. На вкус жуткая гадость, натурально как коктейль из скисшего молока с огуречным рассолом. Хотя после "Скелероста" с маковой эссенцией, которыми меня накачала Помфри, это можно было назвать лакомством для гурманов. Притом Снейп меня заверил, что лучшего средства от ослиных ушей не найти, вот только надо еще парочку заклятий… С этими словами он почему-то поперхнулся и тенью выскользнул из комнаты. Да, знание - это точно сила, особенно когда знаешь то, что тебе знать не следует.
19.45.
Как только смылся Снейп, пришел Люпин. Он притащил с собою сборник заклинаний, но начать никак не мог, потому что при виде меня жутко смущался. Мне стало его жалко. А вы бы видели его взгляд - несчастный такой, виноватый!… Все-таки он хороший мужик и мало ли какие у кого половые предпочтения… Решил, что никогда не буду показывать Гарри спальню Снейпа - лучше покажу ему покои Дамбльдора - лихо старичок орудует палкой от метлы!
20.00.
Ура! Счастье - это когда ты человек на все сто! Римус прочел какую-то белиберду из своего талмуда и волосатые шедевры Герминого искусства, украшавшие мою башню, со скрипом, но испарились. Я в благодарность дал ему честное мужское слово, что даже под дулом палочки самого Вольдеморта не проболтаюсь никому о его частной жизни, и в случае чего - это не моя вина, пускай Снейп до меня не докапывается! Он усек в момент, и в качестве ответной благодарности добавил Гриффиндору еще 30 баллов. Есть же на свете достойные люди, хоть и… педагоги.
20.21.
Наконец пришел Гарри. Вид у него был совершенно задрюченный. Кроме того, он напоролся в коридоре на Гермиону и никак не мог взять в толк, почему за невинные слова сочувствия Малфою (младшему): "Тяжело же ему, бедняге, сегодня пришлось!", - он схлопотал Энциклопедией Духов по физиономии. Я бы ему обьяснил, да вот ржать больно, ребро же…
20.51.
Когда мой злосчастный дружбан закончил мерять шагами комнату и пересказывать мне в подробностях все, чем ему угрожала эта рыжая стерва (я имею в виду Мак-Гонагалл), я все-таки решил его утешить и предложил показать ему, почему в нашей славной школе деткам (да и всем прочим тоже) не разрешается ходить на прогулку в Лес - на сей раз уже в исполнении Хагрида и мадам Сивиллы Трелони. Гарри хлопнулся в обморок.
Не, я понимаю, что Сивилла страшная, как вся ядерная война, но с Хагридом - посмотреть стоит. Мне бы такую палочку, как у него - никакой престарелый Люциус бы рядом не стоял!
20.51.12 сек. Бросил попытки доораться до Гарри, вернулся к карте. Уй, еж твою мы-ы-шь…
21.10. Гарри пришел в себя сам. К этому моменту все стоящее внимания уже давно закончилось. Оказалось, он в жизни (за все ее 13 лет!) не видел ничего подобного - даже отстойной маггловской порнухи. Ну и скоты же эти Дурслеи, скажу я вам! Да разве можно так воспитывать ребенка!
22.42.
Продолжаем изучать карту. Сколько же в Хоге, оказывается, укромных мест, о которых мы и не подозревали!.. И какая там, черт возьми, насыщенная жизнь! За каких-то полтора часа мы увидели не меньше полусотни разных увлекательных сцен: от вполне предсказуемых (индийские танцы полуголых близняшек Патил в пустой Астрономической башне в компании двух моих не сильно трезвых братцев) до экзотических (первый отличник с "Хуфля" Эрни Макмиллан дрочит за статуей рыцаря, подглядывая, как переодевается на холсте Полная Дама).
А еще мы наконец-то узнали правду о том, почему из Воющей Комнаты доносятся такие душераздирающие вопли на всех языках мира. Не-е, не подумайте, ничего такого, просто мы никогда раньше не видели такую чертову кучу привидений, которые играют за столом в покер и во весь голос кроют замысловатым матом соседа, когда он по старой привычке пытается заныкать козырную карту в полупрозрачный рукав. А нам-то лапши навешали: умершие от пыток, обезглавленные на эшафоте…
Гарри понемногу просвещается. По крайней мере, уже не путает "клитор" и "клистир" (3). Еще парочку таких киносеансов - и я из него сделаю человека!
22.43.
Пока мы с Поттером увлеченно открывали для себя новые стороны жизни школьного общества, в спальню принесло Струпика, и эта тварь успела изгрызть целую стопку новых простыней в шкафу. Гарри чудом успел спасти мою форму. Наверно, только сломанное ребро помешало мне поймать и удушить эту мерзость. Кореш мне тоже ничем помочь не мог - потому как, понимаете ли, с очками на носу ему очень неудобно гоняться за крысами. Так что, имея в виду предстоящую ночь, мне пришлось собрать нервы в кулак и минут двадцать обьяснять мстительному Петтигрю, что все, случившееся сегодня утром, нужно было для искоренения наших общих врагов - Филча и его полосатой хищницы. Крыс меня выслушал, как-то странно подленько хихикнул, махнул хвостом и ушел в дырку под плинтусом. Кажись, поверил.
Но форму и прочую одежду я все равно спрятал себе под одеяло. Мало ли что.
23.05.
Только мне удалось спровадить мохнатого паразита, и мы решили вернуться к просмотру, как на Хогвартс обрушилась Тьма - теперь свет в школе в принудительном порядке тушат в 23.00. Ничего, мы и сами с усами - достали палочки, "Люмос!"… А что тут у нас поделывают преподы, не все же нам "фильмы до 16-ти" смотреть?...
23.32.
Так, я че-то не понял: а что, после отбоя командный состав в Хоге ЭТИМ не занимается? Днем-то любо-дорого было взглянуть… Или, может, у них сегодняшним взрывом всю потенцию напрочь поотшибало? Не, я понимаю, что пятичасовое вытирание соплей Драко Малфою и компании пробуждению сексуальных желаний не способствует, но это еще не причина, чтобы мучить себя воздержанием. И нечего так трястись за свои места - все равно, пока Гермиона и прочие ночные бабочки не повылетят из школы, Малфой-папа эту шарагу не прикроет - где ж он еще найдет столько дур и подвалов?
А если Герми у нас случайно не вылетит, а залетит… кажется, у меня есть шанс разбогатеть. Ну и что, что шантаж - дело грязное, нам, нищим Уизли, выбирать не приходится. Найти бы только, где она у себя прячет противозачаточное зелье…
23.52.
Лежу в полной темноте - световых ресурсов наших с Поттером палочек хватило ненадолго - и как этого Олливандера еще не посадили за сбыт китайских подделок? И они еще жалуются, что нас, учащихся, как магнитом тянет бродить по ночному Хогвартсу. А что нам еще остается делать, скажите на милость? Да и чего там скрывать-то, раз уж у вас после бурного дня на ночь уже сил не хватает?
Лежу один - Гарри, пользуясь темнотой, резко засобирался в туалет. На карте ничего не видно, но я и так знаю, чем он там занимается. Во дурак, меня, лучшего друга, мог бы и не стесняться. Я ж и без всякой карты давно знаю, что его природа не только умом обделила. Он уже все библиотечные книжки в Запретной Зоне перерыл, пытаясь отыскать в них заклятие для магнификации - или по-простому, увеличения. Чертовски не хочется вынимать единственного кореша из петли - а то бы я ему честно сказал, что такого заклятия в природе не существует. Если бы оно существовало, половина старшекурсниц в школе ходила бы с не поролоновыми лифчиками, а с живыми буферами шестого размера.
00.04.
От скуки решил еще разок заглянуть в Карту - может, хоть сны будут сниться приятные. Нашел на ощупь зажигалку… зараза, светит тускло…
00.05.
Мама дорогая! Зачем меня черт дернул? Кошмары на всю ночь я теперь заработал. Ну ладно там Гермиона с Малфоевым папиком - еще куда ни шло, но - миссис Норрис и Петтигрю?!!!
Наша Таня громко плачет уронила в речку мячик тихо Танечка не плачь дядя всплыл всплывёт и мяч!!!!!!!
Девочка Нина пошла по малину
Вдруг наступила на вражескую мину,
Долго мне снилась Нина во сне,
И ее синие глазки на высокой сосне
Два лесника заблудились в лесу,
Долго кричали АУ да АУ,
Сыт и доволен остался медведь,
Нечего было так долго шуметь!
Маленький мальчик где-то гулял,
О что-то споткнулся, куда-то упал,
Что-то нащупал и что-то нажал -
Что-то взлетело, и что-то упало
Больше Америка не “возникала
Приколы по Хеллсингу
Рассказ о бедной заднице Алукарда
Алукард бесшумно материлизовался около кабинета Интегры, надеясь узнать причину по которой хозяйка вот уже неделю эксплуатировала его заданиями, не позволяя находиться в особняке больше часа.
- Всё должно быть готово к завтрашнему утру – услышал он, пропёхивая голову в кабинет. От глаз хозяйки его закрывал Волтер, стоящий перед столом Интегры.
- Всё уже готово, - сказал он. – Осталось только приготовить комнаты.
- Иди готовь.
Алукард вернул голову в коридор. Из кабинета вышел Волтер.
- Эй, Волтер, - кинулся к нему вампир – что это завтра намечается?
- Интегра приказала ничего тебе не говорить.
- Ну, Волтерчик, не будь падлой – заныл Алукард.
- Почему бы тебе не спросить у самой Интегры? – сказал Волтер и пошёл куда-то весело насвистывая.
Алик, не долго думая, ввалился в кабинет Интегры.
- Ты почему без стука заходишь?! – тут же оглушил его голос любимой хозяйки.
- Кто к нам едет? – придя в себя спросил вампир.
- К тебе – никто! Вали отсюда!
- Ну скажи! Ты ведь такая милая! – заискивающе улыбнулся Алик.
- Щас я тебе покажу какой я бываю милой! – коварно оскалилась Интегра, вытаскивая из-под стола большую бутылку.
- Что это? – спросил Алик, уже догадываясь, что является содержимым этой бутылки.
Интегра размахнулась и плеснула в вампира прямо из бутылки.
- Давай поласковее! – взвыл Алукард.
- Ща я тебя очень ласково уничтожу! – пообещала Интегра, поливая его всю дорогу до двери.
Алукард, так ничего и не узнав, попёрся в комнату Вики.
- Эй, полицейская! – Тишина. – Эй, полицейская!!!
Наконец, Вика вылезла из гроба.
- Что?
- Ты не знаешь, кто утром приезжает?
- Нет, не знаю. – Вика почесала котелок. – Зато только, что делают генеральную уборку во всём особняке, драят всю технику.
- Ты что, даже не подслушивала?
- Но ведь подслушивать нехорошо! – Сделала Вика и без того круглые глаза ещё круглее.
- Полицейская!!! Быстро говори! – Взревел Алик.
- Ну ладно, ладно – сдалась Вика. – К нам едет какой-то Пит Истребитель.
- Зачем? И кто он вообще такой? – спросил Алукард.
- Не знаю, но леди Интегра очень взволнована.
- Взволнована? – Взвился вампир. – Она что, всё-таки замуж собралась?!!! Ну я ему устрою хороший приём!
- Может, не надо?
- Надо, полицейская, надо!
* * *
Сияющий чистотой особняк, нарядный Волтер, Интегра стоит у дверей. Алукард стоит ни кем не замеченный в сторонке. Волтер посмотрел на часы.
- Они должны уже подъезжать к дому. – Он открыл входную дверь.
К особняку подкатил грязный джип, из которого выскочил человек среднего роста, лохматый, светловолосый, в сером костюме и в сандалях на босу ногу. Следом за ним из машины вылезла высокая девушка со светлыми, коротко стрижеными волосами. Она была одета в джинсы и футболку. На ногах кроссовки, на голове джинсовая шляпа.
- Ну, что там? – услышал Алик за своей спиной.
- Уйди, полицейская, не мешай! – шёпотом рыкнул вампир.
- Но мне интересно! – запротестовала Вика.
- Тебе спать пора! И вообще, меньше будешь знать, … - тут он увидел, как Интегра мило улыбнулась этому Питу.
- Это Кэт – представил Пит свою спутницу, - да, мы вам привезли подарок. Он протянул Интегре горшок с кактусом. – Моя племянница Кэт любит кактусы и вывела новый вид “фигзнает чтотакое”.
- А чё это они вместо роз кактус дарят? – снова услышал Алик шёпот за спиной.
- Полицейская! Я щас тебя закопаю!
- Ой, хозяин! А куда это они пошли?
Волтер пёр вверх по лестнице багаж, а Интегра с гостями выходила из дома. Алик рванул за ними.
За особняком выстроились солдаты Хеллсинга, блестела надраенная техника: грузовики, вертолёты, оружие. Пит с наглым видом прохаживался вдоль всего этого.
- Сколько тут у вас всего… - сказал он наконец.
- Нам этого вполне хватает. – нахмурилась Интегра.
- Да я голым задом ёжиков давлю! – заулыбался Пит. – Так что можно обойтись и без всех этих штуковин.
Интегра закурила сигару и отвернулась.
* * *
Весь день у Алика было плохое настроение. Он смылся из особняка и отметелил Андерсона, поотрывал конечности Валентайнам, но и это ему настроение не улучшило. Вернулся ранним утром и ввалился в комнату к Вике.
- Полицейская! Найди мне ёжика!
- Зачем, хозяин? – подпрыгнула в гробу вампирша.
- Давить буду!
- За что? Не надо, хозяин, они такие хорошенькие! Да и где я их сейчас найду?
- А чем я хуже этого Пита? – Алик плюнул на руку и прилизал волосы под шляпой.
- А нельзя ли ёжиков чем-нибудь заменить? – спросила Вика.
- Чем? Иголками, что ли? Их потом фиг достанешь.
- Ну, … - вампирша задумалась. – Может, кактусом?
- Точно! – обрадовался Алик. – Молодец, полицейская! Этот тип как раз Интегре кактус подарил!
- Но ведь он стоит у неё в кабинете! – Викины гляделки от удивления чуть не лопнули.
- Вот и хорошо, Интегра посмотрит что я умею.
- Хозяин, - Вика снова чесала котелок (видно блохи завелись) – а вы уже когда-нибудь давили кактусы?
- Нет, этот будет первым! – Алукард понёсся к выходу из подвала.
- Хозяин! – Заорала Вика – Вас Интегра искала!
- Зачем? – Алик резко затормозил.
- Хотела вас послать – неуверенно промямлила вампирша.
- Она меня постоянно посылает – отмахнулся Алукард и вынесся из подвала.
Вампир ворвался в кабинет Интегры. Она сидела за столом, перебирала какие-то бумаги и курила.
- Алукард! Ты где всю ночь шлялся? – заорала Интегра, увидев вампира.
Алик, не обращая внимания на её вопли, подошёл к окну и схватил с подоконника кактус.
- Щас я тебе покажу какой я крутой. – сказал он.
- Алукард, ты что, пьяный? – Интегра глядя на Алика, шарила рукой по столу в поисках пистолета.
- Щас я тебе покажу…- бормотал Алукард расстёгивая штаны.
- Алукард! Ты что делаешь, ты… ты…- Интегра ещё быстрее и безуспешнее заискала пистолет.
Алукард поставил кактус на пол, спустил штаны, и прикрываясь спереди плащом, сказал:
- Смотри, Интегра, только ради тебя… в первый и в последний раз… фокус-покус! – и с этими словами Алик плюхнулся голой жопой на кактус. Тут же на весь особняк разнёсся его вопль: А-А-А-А-А-А-А УУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!
В коридоре носился напуганный Пит. Не видя куда несётся, он налетел на дворецкого, который спешил узнать, что случилось.
- Волтер! – схватился за него Пит. – Что это?
- Это всего лишь вампир Хеллсингов, сэр. – ответил невозмутимый Волтер.
Хеллсинг в России
Глава I.
С чего все началось.
Солнце светит, птички поют, Интегра злится – обычный день в Хеллсинге.
- Встали, не стой ноги, маста? – прозвучал мерзкий голос за спиной Интеграл.
- Не твое собачье дело, урод! – «нежным» голосом ответила маста.
- Я только спросил. – Обиженно хмыкнул вампир – Просто поинтересовался, а вы…
- Прибыло письмо из России. Организация «Суеверие». Требуют, чтоб к ним приехал представитель нашей организации, и предоставил, им отчет о наших сотрудниках.
- Зачем?
- «Суеверие» занимается переписью – Интегра задумалась, затем медленно продолжила – сотрудников подобных организаций – сделала небольшую паузу и не уверенным голосом начала перечисление – а также разных волшебников, эльфов, медиумов и прочих ненормальных. – Подумав, добавила – и простых людей тоже.
- Так, я все же не понял, зачем им информация такого рода?
- В общем, так: каково то человека съел гуль. Мы ведь не можем сказать его родственникам, что его съел гуль. Так?
- А почему не можем? – невинным голосом спросил вампир.
- Потому, что не можем!!! – гаркнула на него Интегра, и спокойно продолжила – Так вот, «Суеверие» придумывает какую-нибудь басню и вталкивает ее родственникам погибшего. Ясно?
- Ну-ууу, из всего, что ты мне сказала – с умным видом начал Алукард – я понял – он посмотрел на хозяйку загадочным взглядом – Я ЕДУ В РОССИЮ!!! – визжащим голосим, закончил фразу вампир, и исчез.
- Хм… Интересно, с чего он это взял? – задала вопрос пустоте Интегра, и продолжила читать отчет.
***
- Пиво выпью я Россия родина моя. Где-то далеко я так хочу сейчас туда!!! – на весь подвал базлал (по-русски) Алукард песню группы «Фактор-2». Но если точнее, то только две эти строчки, так как русского языка он не знал, но перевод этих строк Алукард прекрасно знал. Поэтому соображал что поет.
- Эээ… простите, хозяин! – с виноватым видом Серас заглянула в комнату хозяина – Но вы не могли бы немного потише… эээ… петь.
- А че я мешаю? – с невозмутимым видом спросил вампир.
- Нет, нет! – резко затрясла головой Серас – Просто щас день, и… ээ… ну… я спала. – наконец родила вампирша.
- И че?
- Не че. – грустно ответила Серас, понимая, что до ее хозяина не дошла мольба о тишине. – А что за песню вы поете? – решила разрядить обстановку Серас.
- Господи!!! – взвыл вампир – Какая разница? Главное – что я еду в Россию!!! – перешел на визг Лорд.
- Чтоо?!!! – остолбенела подчиненная
- Ну, ладно. Тебе уже пора. Вали, вали, вали… - выпихивал из комнаты Алукард свою подчиненную.
- Но… эээ… Хозяин… - пыталась что-то сказать Серас.
- Все вали! Уже бесить начинаешь… - с этими словами дверь Алукарда с треском захлопнулась.
***
В дверь тихонько постучали.
- Войдите!
- Простите, что отвлекаю Леди Интегра. Я просто хотела узнать… - лепетала себе под нос Серас.
- Проходи, Серас. Ты то, как раз мне нужна. – не отрывая глаз от бумаг обратилась начальница.
- Я?
- Да. Ты едешь в Россию! – заявила Леди.
- Я? Но… эээ… я думала, что э… Лорд Алукард едет. – растерянно бегая глазами по комнате выпалила девушка.
- Алукард!? – засмеялась Интегра – Не дай Бог!!! Ты едешь! – ткнула пальцем в подчиненную Интегра. – Алукард… хм, это ж надо такое придумать! Он первого встречного бомжа поймает, нажрется – вся поездка полетит к чертям собачьим! Мы такое уже проходили! Потом с извинениями письма писать замучилась – почему наша организация не участвовала в переписи. А ты, у нас кровь употребляешь, когда уж совсем на ногах не стоишь, поэтому проблем возникнуть не должно… я так думаю!
- Леди Интегра, а почему я? – робко спросила Виктория.
- Потому, что больше не кому! – грубо ответила Леди, затем мягко продолжила, чтобы не спугнуть полицейскую – Понимаешь Виктория, переписчик, так сказать тоже не совсем человек. Алукарду ехать нельзя – я второго позора не переживу, остаешься – ТЫ! ВОТ ТАКИЕ ДЕЛА! – весело закончил начальник.
- А что за переписчик? Что он переписывает? И почему в России?
- Короче, слушай – и начала Интегра втирать своей не совсем умной подчиненной – что и как.
- Как все сложно, – подвила черту Серас.
- Все просто. Через два дня Уолтер отвезет тебя в аэропорт, посадит на самолет. Ты долго летишь в самолете, когда прилетишь, тебя будет ждать машина. Ты садишься в машину, и она везет тебя куда надо…
- Мне?
- Что «мне»?
- Меня везет машина, куда мне надо?
- Машина везет тебя в «Суеверие». Там ты встречаешь переписчика и отдашь ему это. – Хеллсинг указала на гигантскую кипу бумаг, лежавшую в углу кабинета. – Ну а дальше посмотришь, как работают наши коллеги и все такое.
- А если я что-то перепутаю или забуду? – осторожно спросила полицейская.
- Ах, да! С тобой Пип едет. Он тебя проконтролирует.
- Что?! – возмущенно пробасила Серас.
- Ты не волнуйся! – начала успокаивать ее Интегра – он летит эконом классом.
- А я в первом? – с радостью в голосе спросила Виктория.
- Ты летишь в багажном отделении. В СВОЕМ ГРОБУ!!!
- Но…
- Ты не волнуйся, проблем не будет. Хотя, Пип не надежный... – начала Хеллсинг.
- Поэтому лучше Уолтер – буркнула Серас.
- Нет. Так не интересно. С Уолтером все пройдет как надо, а я не ищу легких путей! – подняла палец вверх начальница. – Иди, собирайся в поездку!!!
- Есть! – без энтузиазма прокричала Серас, отдала честь, и вышла из кабинета.
Глава II.
Собираем манатки.
«Потрясающи! Просто прекрасно! Лучше не придумаешь – я отвечаю за всю организацию! А если что-то пойдет не так? – задумалась Серас – Я виновата!!! А все обязательно пойдет не так, ведь со мной этот урод едет».
- Ах, да! С тобой Пип едет. Он тебя проконтролирует бе-бе-бе … - передразнивала Серас начальницу.
«А кто проконтролирует его, чтобы он ничего не перепутал?» - пронеслось в голове у вампирши.
- Чего психуешь? – раздался за спиной могильный голос. – Вот какая интересная штука – жизнь (а точнее не…)! – начал философствовать вампирохантер – Кто-то – психует, а кто-то - наслаждается!!! – вампир закатил глазки и пустил слюну в стиле Гомера Симпсона.
- Хозяин. – осторожно вернула на землю «Гомера» Виктория – Вы не летите в Россию…
- Хи-хи-хи… - тихо смеялся Алукард, смотря на девушку лицом «Кто-пустил-умственно-отсталую-в-замок?».
- …я лечу. Вместо Вас.
С невероятной скоростью челюсть вампира упала на пол. Глаза наполнились слезами. И перед Викторией Серас появилась черноволосая Усаги Цукино [Сейлор-Мун, кто не знает] в красном плаще. Новоиспеченная «Усаги» медленно, но верно заливала слезами подвал.
- Э.. э-тто правда? – дрожащим голосом переспросил Алукардик. Виктория медленно кивала головой.
- ААААААААААА!!! Как же ты могла, Интегра – любимая моя, ток со мной поступить! Я ведь тебя растил, кормил, сам сожрать пытался, а ты… ты, доверяешь такую важную работу этой проходимки!!!
- «Проходимки»?!! Простите хозяин, но вы же сами….
- Я тебя знать не знаю, и впервые вижу! – огрызался Алукард.
- Вы сами превратили меня… - начала визжать Серас.
- Не обращайте внимания мисс Виктория, это всего лишь истерика! – в комнату зашел Уолтер. – Не беспокойтесь, с ним все будет в порядки! – успокаивал дворецкий девушку.
- Истерика… - протянула Серас.
- А Вас – обратился Уотер к Алукарду – Леди Интегра просила успокоиться, иначе, я цитирую, - пояснил Уолтер – «Этот кровососущий придурок будет жрать чеснок до конца дней своих! А если он будет продолжать ныть, то его конец будет близок!» Повторяю, это сказал не я.
Наступила пауза.
- Не много не логично – поразмыслив, заметили вампиры.
- Но суть ясна! – подытожил Алукард.
- Ну, вам надо собираться мисс. А вам Лорд следует подняться к Леди Интеграл. – Уолтер поклонился, и вышел из комнаты.
- Я тож пойду.
Полицейская осталась в полном одиночестве.
***
«Я тебе это еще припомню!!! Помяни мое слово!!!»
«Во-первых, пошел на х%й! Во-вторых, хватит копаться в моих мыслях!!!»
- Ты отправляешь эту непутевую, вместо меня! Чем я провинился? – перед лицом Интеграл, появилась моська слуги.
- Ты нарушал инструкции! Я тебе сказала, чтоб ты даже близко не подходил к бичам и наркоманам. А ты?
- Не удержался. – процедил Алукард.
- Ты съел двух бомжей и одного наркомана. – Интегра поднялась с кресла – А потом пропал!!!
- Ушел в запой будет точнее.
- Ты еще смеешь огрызаться?! – взревела Интегра.
- Мне пора. – буркнул вампир, и свалил от греха подольше.
***
- К тебе можно? – дверь комнаты Виктории приоткрылась.
- Да, заходи. Последи за мной, чтобы я не чего не перепутала.
- Да ладно тебе, не обижайся! Я сам тока щас узнал. – виноватым голосом пробормотал Пип. – Я это… спросить хотел, в России холодно, да?
- Вроде да. Я по телеку видела там в шубах ходят. – поделилась знаниями Серас.
- Ясно. Значит надо брать шубу.
- Ага. Я взяла.
- Ладно, я пошел дальше собираться. – Пип вышел из комнаты.
Глава III.
Сюрприз.
Двор дома Хеллсингов. Кругом народ бегает – как в муравейнике. Все провожают Серас Викторию и Пипа Бернадотте в далекий путь.
- Пип, - обращается Интеграл к капитану – как друга прошу, не пей!!! Воздержись! Умоляю! Не опозорь меня. – умолял «Дикого Гуся» Хеллсинг. Пип с физиономий человека страдающим синдромом ДАУНа слушал. – Вернетесь, я тебе любой выпивки, в любом количестве…
Капитан оживился.
- Все будет тип топ, не сомневайтесь! – радостно отдав честь, молодой панк отправился в курятник (к «Диким Гусям»).
Так как объект №1 – Пип удалился. Интегра принялась парить мозги объекту №2 – Серас.
- Серас, дорогая моя! Ты мой самый любимый боец организации! Короче, если ты меня опозоришь – быть тете битой очень сильно!!! – мягко выразилась Интегра.
- Я вас не подвиду!!! – скороговоркой выпалила полицейская.
- Молоца! – похлопала Леди Викторию по плечу и пошла, искать следующею жертву.
Только Сэр Хеллсинг удалилось на двести метров от Серас, возник Алукрд.
- Ты главное не повторяй моей ошибки, мент. Все подозрительное, а в России все такое, обходи стороной! – начал учить Дракула свою подчиненную. Учил, объяснял минут двадцать. [Но мы Викторию знаем, в одно ухо влетело, в другое – вылетело.]
***
В аэропорту.
- Солнышко ты мое белобрысое – гладила по головке Леди Интегра Пипа – Из самолета выходить не смей, а то заблудитесь неизвестно где. Потом где я вас искать буду?! Ну ладно, с Богом! – подергала за щечку Леди своего наемника. [Он на нее работает, а не то, что вы подумали]
- Виктория-я! – легко подбежала Интегра к гробу с вампиршей ( гроб еще не заколочен) – Веди себя хорохо, золотце мое!
- Леди Интегра, а может не надо меня с Пипом отправлять. – большими глазами посмотрела вампирша на начальницу – Мы только в Россию приедем он сразу приставать начнет! Я его знаю…!
- Эх, Серас, скажу как женщина женщине: с таким прыщем на подбородке, к тебе и акула близко не подплывет. Забивайте! – сказала Хеллсинг двум парням с молотками. [ Забивать гроб, а не Серас. Садисты вы мои, за прыщи еще ни кого не убивали! ]
Все знают скорость мысли Серас! До нее слова Интегры, дошли тогда, когда в крышку гроба вбили последний гвоздь.
- ПРЫЩ!!!!! ААА …. Зеркало, мне нужно зеркало!! – доносились глухие вопли до ушных раковин провожающих.
Самолет тронулся. Все замахали платочками.
Пип послушно выполнял приказ командира – не покидать самолет, не при каких условиях. [ Порнушку смотрел шалунишка. ]
Самолет приземлился «на конечной остановке».
Из самолета вылез довольный Пип, и не только он был доволен (после порнушки, то… ). «Распаковали» Серас (злую, как мегеру).
- Это наверно аэропорт Москвы-ы. – протянула Серас.
- Или Питера. – предложил Пип. [Пип наемник – путешествует, т. е. работает, где придется]
- Какая Москва? Какой Питер? Деточки, - влезла любопытная старушка. [Продвинутая бабка по-английски базарит] – Это Красноярск!
- …?
- …?
- Сибирь!
Глава IV.
Базар двух поколений.
- К-как Сибирь? – дрожащим голосом промямлила Серас.
- Сибирь – это самое холодное место России, куда отправляли в ссылку, провинившихся. – уточнил Бернадотте.
- Не совсем верно, сынок, но ты прав! – старушка мило улыбнулась. – Но ты не боись, милок, валенки, ушанка, тулуп и сто грамм тебя согреют!!!
Пип хотел, было принять обычное состояние Серас, то есть бухнуться в обморок (даже фраза «сто грамм» не подействовала), но его отвлек приближавшийся мерзкий голос. Такой мерзкий, что не понять мужской или женский.
- Баа-бааа Нююю-раа!!! – обладатель голоса бежал на троицу.
- Принес черт холеру!! – закатив глаза, пробурчала баба Нюра.
- Баба Нюра, - вкрадчиво и не так мерзко обращалась девушка : ) - можно спросить КОГДА УЙДЕТЕ В МИР ИНОЙ? – проревела девушка. – И вообще, КОКОГО ЧЕРТА ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ?!!
- Деточка моя, - начала бабуся – во-первых, я еще тебя переживу!
- Не удивлюсь! – перебила женщину девица – Ведь динозавров вы уже пережили!
- Не перебивай старших! – погрозила бабуля пальцем. – А во-вторых, я яблочки свои продаю…
- На посадочной полосе? – с перекошенной миной спросила собеседница.
- Это не важно! – отрезала ее Нюра. – Ты бы лучше уважение проявила, я ведь яблоньки свои из семЯчки вырастила.
- Ядовитые? – скрестив руки на груди, спросила дивчина.
- Яблоки?
- Ага.
- Да ты шо, брешешь…
- Бабуль, я ведь с вами по-хорошему – начала девица нормальным, даже приятным голосом (но это длилось не долго). – ПРЕЗНАВАЙСЯ КАРЬГА СТАРАЯ, СЕМЯНА ПО ИНТЕРНЕТУ ЗАКАЗЫВАЛА? ИЗ САДА БЕЛОСНЕЖКИ?
- Да шо ты говоришь, милочка? – с изумлением смотрела старушка – На, попробуй! – предложила добродушная старушка хамке. Но перед этим плюнула на яблоко, потерла о подол платья и после этой «процедуры» протянула яблоко девушке. [Типа помыла]
- После того, как вы плюнули на яблоко своею ЯДОВИТОЮ СЛЮНОЮ я даже в руки его брать боюсь! – с отвращением отказалась девушка. – И вообще мне некогда с вами ваши ранетки обсуждать! Я здесь по делу!
- Не ранетки, а яблоки!
- Разницы нет!
- Иж какая…! По делу…! Знаю я ваши дела…. – напоследок пробурчала старушка и ушла продавать яблоки.
Стоявшие в сторонке Пип и Серас давно уже поняли, что про них уже давно забыли и просто стояли и смотрели, как общаются между собой два разных поколения.
- Вы из Парижа? [Неожиданно для них о них вспомнили]
- Да. То есть, нет! Мы из Лондона! – очнулась вампирша.
-А...! – махнула рукой девка – одна жопа!
Капля повисла на затылке Серас.
- А я всасал!!! – радостно сообщил Пип о том, что понял, то, что имела ввиду девица.
У Серас теперь две капли. А девица мило улыбнулась.
- Ну, манатки в зубы и пошли в машину. – радостно хлопнула в ладоши незнакомка.
Глава V.
Наконец-то мы узнали имя девицы.
У машины стояли два бритоголовых амбала в черных костюмах и очках того же цвета. [Типа охрана]
- Утя, заводи мотор, Цыпа – вещи в багажник! – приказала девица парням, те послушно преступили к делу. Затем все уселись в машину.
- Утя!
- Цыпа! – переглянулись Пип с Серас.
С того момента, как Пип увидел русскую девушку, он, почти не отрывая глаз, смотрел на нее. Изучал. Питался запомнить, оценить. Но не мог. Когда он задавал себе вопросы типа «Как она выглядит?», «Какого, примерно она роста?» он словно забывал слова: внутренний голос молчал, а мысли словно останавливались, и голова становилась пустой. Даже этот момент, сидя в машине, он пытался ответить на эти вопросы. И поймал он себя на мысли, что он описать не может только девушку.
«Странно. Баба Нюра – женщина лет 70-ти. Ростом – 160-ти сантиметров. Волосы – седые. Глаза – карие. Лицо – морщинистое. Зеленое платье в белый горох. – размышлял Пип – А она….?»
[О Серас пока забудем! ( на нее перелет не очень хорошо влияет) ]
- Можешь не пытаться!
- …?
- Заклинание. Твой мозг меня не воспринимает. Ты меня слышишь, можешь чувствовать, но не воспринимаешь мой запах, и как бы … э… ты меня видишь, а твой мозг нет.
- Э.. И че?
С гримасой «ты придурок», незнакомка ответила:
- Поэтому ты не можешь меня описать! Мера предосторожности, так сказать. – пояснила девушка.
- Ясно.
- Кстати, меня зовут Алина Раш. Можно просто Аля. Я сотрудник организации «Суеверие» - переписчик. А вы..? – она пристально смотрела на Пипа.
- Я Пип Бернадотте. Можно просто Пип. А это – он ткнул большим пальцем в сторону Серас - Виктория Серас – вампирша.
- А че с ней? – озабочено спросила Аля.
- Э... – задумался Бернадотте – влияние перелета. Наверно.
Серас сидела молча, не шевелясь, выпучив и без того не маленькие глаза.
- Не че страшного, в Штаб приедет, мы ей крови дадим, она оклемается!
- А она кровь не пьет!
- …?
- Она пьет кровь когда уже совсем ни как. – пояснил Бернадотте.
- А разве щас не такой случай? – изумленно спросила Раш.
- А хрен ее знает! – махнул рукой Пип.
- Хрен все знает! – с сомнительной серьезностью сказала собеседница.
- Эт точно! – весело подтвердил Пип.
Глава VI.
Ухажер.
- Приехали!!! – сообщила Раш.
Машина остановилась у высокого здания, над главным входом которого написано «гостиница ОКТЯБРЬСКАЯ». К машине подошли несколько носильщиков, взяли багаж и потащили внутрь.
- И так, - обратилась Раш к гостям – ведем себя спокойно и непринужденно, так как кроме таких как вы здесь живут и простые люди.
- Дело не в деньгах, нас хорошо спонсируют! Просто если мы возьмем в аренду или построим отдельное здание, то вызовем подозрения у местного населения. Да и еще, в этой гостинице работают эмигранты разного рода: оборотни, волшебники и тому подобные личности.
- Ммм… - промычал Пип.
- Ну, пошли уже! – неожиданно подала голос Серас.
- Пошли, я не знаю, что вы стоите…. – и Алина повела всех (Пипа и Серас) в гостиницу.[Цыпа и Утя не считаются, так как они местные]
Алина, не снижая темпа, подошла к регистратуре и подозвала высокого молодого человека приятной наружности. На вид он лет 27- ми, с черными короткими волосами и очках. Мужчина был одет как Уолтер, только галстук бил черного цвета, а жилетка бардового. Он слегка наклонился к Раш и быстро начал говорить ей что-то по-русски:
- Где тебя черти носят? Босс в ярости, орет на всех…
- Я не виновата! Баба Нюра привязалась, а ты сам знаешь, от нее просто так не отделаешься!!!
- Если бы ты эти слова сказала Рябову, тебя бы уже в живых не было! – с укором посмотрел мужчина на Алю.
- Дим, но ты ведь не Рябов! – хихикнула – Ну ладно, короче запиши этих – она показала пальцем на Серас и Пипа, которые пытались, понять о чет говорят русские, хотя это было не возможно - ведь они не знали русского языка – в список особых гостей. Все, я побежала! За мной! – обратилась она к гостям.
Те послушно пошли за ней, по дороги они разглядывали интерьер, прохожих. Троица подошла к лифту, Аля нажала кнопку вызова и все послушно ждали, когда спустится лифт.
- Рашшш!!!!! – услышали шипения за спиной сотрудники «Хеллсинга» и обернулись.
Их взору предстал седовласый усатый мужчина, в костюме, цвета какашки. И судя по выражению его лица, он был в бешенстве.
- Раш! Я сказал, явится тебе к обеду!!! А сейчас сколько?!!!
- Ч-четверть шестого… - промямлила Раш.
- И где ты провела столько времени? Хочу тебе напомнить, что обед начинается в час! Почему я должен выполнять твою работу?! – орал мужик – За что я тебе плочу? Чтобы завтра объяснительная у меня на столе утром лежала!!! мужик явно не замечал Серас с Пипом. Поэтому орал без смущения. Аля стояла передним как вкопанная и молча слушала. Когда, наконец, усач закончил, девушка поспешила представить ему «организацию «Хеллсинг»»:
- Юрий Михайлович, это сотрудники организации «Хеллсинг». Они из Лондона прибыли… - Раш не успела закончить, как Юрий Михайлович схватил руку Серас и начал «милым» голосом бубнить:
- Позвольте представиться, Юрий Михайлович Рябов – глава организации «Суеверие». Миллионер.
- Виктория Серас – смущенно представилась Серас, которая все еще не отошла от перелета.
- О, Виктория – мое любимое имя!! – начал гнать Рябов.
- Э.. Это фамилия… - поправила его вампирша.
- Тем более!!! Я как раз на днях хотел сменить фамилию и именно на «Виктория»!
- Кхе, кхе… - прокашлялся Пип. Но это не помогло. Рябов ни на секунду не оторвался от бюста Серас.
- Лифт приехал! – Аля толкнула Серас в лифт (Пип зашел сам). – Нам пора, ведь дела не ждут!
Двери лифта сомкнулись.
Глава VII.
Взору предстала Алина Раш.
- Это мой начальник… - прижавшись к стенки, пояснила Раш. – Странно, как он на тебя клюнул, – обратилась она к вампирши – ведь у тебя такой прыщ…! [ бедняжка (Серас) только о нем забыла, и вот…]
После этих слов, Раш искала пятый угол… не нашла! В то время, как Серас веселилась с Раш, Пип стоял в уголке и говорил с Серас (по крайней мере, ему так казалось): [ Но Серас была занята избиением личности, поэтому не слышала ни чего, кроме «сладких» криков о помощи. Угадайте, кто кричал&
--------------------
--------------------
©Аватар by Энайка. <3
|
Юмор, Анекдоты или маленькие рассказики
